fbpx

你很容易 “爱” 上别人。。。亲爱的,那不是爱、也不是一见钟情,而是你很容易对人产生情感依恋 (Being Easily Attached to Someone Emotionally)。

你很容易 “爱” 上别人。。。亲爱的那不是爱、也不是一见钟情,而是我们很容易对人产生情感依恋。

你是否在两性关系中有碰过这种情况?当一位异性鼓励你、赞美你、给予你关心、在你有困难时帮助你、甚至花时间与你聊天时,你就开始“爱”上了他。但这并不是一见钟情,而是你内心非常渴望与他相处、见面和渴望他的陪伴。你会开始对他产生依赖,习惯性地想要跟他有多点接触和交流。当对方开始对你稍微冷淡,没有以往的热情或友善,你就开始陷入焦虑和内耗。然后尝试各种方法让他持续对你如往的友善和热情,给予你关注。这样的你会不会觉得自己特别容易“爱”上别人,甚至被标签为“恋爱脑”?也可能这不是“爱”和“一见钟情”,只是你很容易对人产生情感依恋 (emotional attachment),因为依恋是人类的本能。

容易“爱”上别人的你,也许会有以下的几个特点:

  • 粘人
  • 寻求认同感
  • 害怕孤独
  • 缺乏边界感
  • 害怕被抛弃
  • 讨好人的倾向
  • 强烈的渴望亲密感
  • 容易嫉妒或吃醋
  • 对他人的言行举止表现特别敏感

拥有这些特征的你会在感情上带给你什么影响?

1. 你的情绪会被对方的回应牵着鼻子走

这里会采用线下和线上交流为例子。在线下交流时,你说话会变得非常小心翼翼,深怕对方不喜欢你。当对方的回应有点冷淡甚至对话题表现得不感兴趣时,你会开始担心是不是自己说错话了,他是不是对你没有兴趣,逐渐地开始陷入自我怀疑和焦虑的情绪。你也会对对方的一举一动非常敏感。

在线上交流时,你会把想传给对方的消息“精心设计“或写了又删地改写很多遍才按下 “发送键”。因为深怕自己说错话让对方不喜欢你。按下 “发送键”后,你会开始期待对方的回复。但是,当对方没在短时间内回应你时,你就开始产生焦虑的想法:对方是不是对你不感兴趣了、他不回应你是不是他跟别的女生出去约会了等等。这样你就陷入了内耗和焦虑。

容易“爱”上别人的你很常依赖对方给予你的回应,来 “决定” 你的 “情绪” (emotional dependency). 这会导致你在得到对方积极的回应时感到快乐;得到对方冷淡的回应或者是没有回复时,你会感到沮丧、焦虑、甚至自我怀疑。其实,你已经把你的情绪 “交” 在对方的手上,通过对方的回应决定你的喜怒哀乐 (emotional dependency).

2. 边界模糊造成的窒息感

由于你很渴望与对方亲近,所以会显得很粘人。这会导致对方因为个人空间被剥夺而喘不过气来。这样的关系很难会健康地维持下去,因为对方会对你想亲近和陪伴的需求感到压力和窒息。

如果你要求对方像一开始一样对你保持高频率的聊天或陪伴状态,对方会觉得自己没有空间,甚至会觉得有窒息感。当你越要求对方,对方越抗拒,越想挣脱,所以他会表现出敷衍的状态。当你感觉到他的敷衍后,你会觉得对方不爱你了,但你却那么爱他。这种失衡感会让你感到失望。

最后,因为你内心其实害怕被抛弃、害怕对方不爱你,所以会不自觉地想要对方多多联系或陪伴你,然后出现控制对方的行为。只要他在你身边陪伴你或者与你聊天,你才会感觉安心,觉得自己不会被抛弃。但是若他没回应,你就会患得患失,觉得他是不是有问题。这会导致你感到焦虑。因为这份焦虑,你会把全部精力放在对方身上,想方设法怎么让对方给你回应。

而他在感受这份压力,感受到控制后,不断退后,他会觉得这份爱太沉重了,压得自己喘不过气,就会想分开。同时,对方也会感觉到被你情感绑架。所以他会考虑这份感情是不是自己想要的生活,一旦他有了这样的想法,就会越来越对你有排斥心理。

3. 失去自我 (Loss of Identity)

粘人的你会过度地依赖对方,不断寻求肯定、安慰和关注。难以独立思考和做决定,总是需要对方的建议或意见。你也会总把对方的需求放在自己的需求之上,甚至忽视自己的感受和需要,刻意去满足及讨好对方来维持这段关系。在这种情况,你的情感天平一直是倾斜的,你的生活都完全以对方为主。所以这会导致你失去自我。

其实,拥有这些特质和行为并不是你的错,而是和你缺失的需求有关。以下的原因就可以解答你长期的困扰 — 为什么你会如此地容易“爱”上别人?

为什么你会容易“爱”上别人?

1. 容易“爱”上别人,也许和早期经历的原生家庭有关

一个人要是在早期的经历过程中,没有从抚养者那里获得无条件的爱和关注。他的情感发展就会不健全,他的心底就会缺乏爱和安全感,内心也往往不自信和低自尊。

等他长大后,他就会渴望从他人身上来获得这种爱和安全感。而一旦他人给了他一些关爱的行为,他就会很容易感动,如果是异性,那他就会很容易心动,对对方产生依赖。这样就产生了焦虑型依恋风格 (anxious attachment), 其中一种不安全型依恋风格。拥有焦虑型依恋风格的人会显得比较粘人,渴望从对方身上得到关注和认同感。

童年時期和照顾者的互动,形成了你的依恋风格

你在童年时期和主要照顾者的互动中,会渐渐形成你和主要照顾者的依恋风格。依恋风格有分成:安全型和不安全型(焦虑型、逃避型、混合型)。所谓的安全感和不安全感,可以用依恋风格来解释。你童年期间和主要照顾者形成的依恋风格会影响你和伴侣的关系。如果小时候你的主要照顾者对你事事有回应、给你很多的关注和照顾,在你成长的过程中你将会与人建立一个很满意的关系。就此形成了安全型依恋风格。 若想了解更多关于依恋风格,可以点击: https://www.mypsychology.my/4%E7%A7%8D%E4%BE%9D%E6%81%8B%E7%B1%BB%E5%9E%8B%E5%9C%A8%E4%BA%B2%E5%AF%86%E5%85%B3%E7%B3%BB%E4%B8%AD%E7%9A%84%E9%9C%80%E6%B1%82%E4%B8%8E%E8%A1%8C%E4%B8%BA%E8%A1%A8%E7%8E%B0/

忽冷忽热”的家庭,产生了焦虑型依恋风格

相反的,如果你小时候没有获得主要照顾者给与足够的关注和照顾、或是照顾者事事没回应你的需求,你将会形成不安全型依恋风格。这导致你在成长过程中,你会在关系里不断寻求别人的关注和渴望与别人产生连接,来填补你童年的缺失。拥有焦虑型依恋风格的人都来自一个”忽冷忽热“的家庭,你的需求有时候会被照顾者满足,但有时候却没被满足。这让你陷入了混乱和焦虑的状态,担心以后的需求不会被满足。这会导致你很难拥有安全型依恋风格。

还有,若你的父母在你的童年时期没能给予你情感上的支柱,你或许会因为害怕被抛弃而对人容易产生情感依恋。焦虑型依恋风格的人渴望亲密关系,同时也担心别人不想和你在一起。你对别人给予的认同感和安慰的需求会让其他人感觉你很粘人。但这是一种缓解焦虑的策略能帮助你感到有价值和被爱。

焦虑型依恋风格带来的负面影响

焦虑型依恋风格对你的自尊心有着负面的影响。低自尊的人通常会通过身边的人来寻求肯定 (affirmation)。自我价值感较低的人可能会寻求他人的肯定来确认自己的身份 (self-identity),并让他们觉得自己是有价值的。获得他人的关注能暂时增强你的自尊心,所以你很容易产生对他们的情感依恋。同时,你也渴望得到他人的认可和接纳。

最后,或许如上文所述的,你可能因为在童年时期没得到足够的情感支柱和关爱,所以倾向于把你自身的幸福交托在别人的手中。从而会让你对他人产生情感依恋。你缺少了让自己幸福的能力,因为你依赖别人来取得你的幸福。如果他们做了让你不开心的事情,你会觉得你不开心是他们的错。如果他们的行为不符合你的期望,你也会把你的失落怪罪到对方身上。此时,你已经把心理的掌控权交给了对方。从而更容易依恋对方。你可能会下意识或者有意识地试图影响对方的行为来让对方给你幸福。就这样你与对方产生了不健康的依恋。

2. 孤独感会让你更容易“爱”上别人

孤独感和社交上的封闭可以驱使一个人很快速地与对方产生依恋,来填补内心的空虚。你对陪伴和连接的需求可能会超乎平时渐渐地发展亲近和平衡的关系。解决潜在的孤独感需要建立一个健康又有能提供支持的社交系统,并参与能带给你满足感的活动。

3. 没有边界感

缺乏个人边界可能会导致依恋关系的快速发展。过度与伴侣纠缠 (enmeshment) 或忽视个人空间可能会导致失去自我。

在关系中建立和维护清晰的边界对于平衡亲密 (intimacy/ togetherness) 与自我 (individuality) 是至关重要的。这可以促进更健康的连接,使双方能够相互成长和相互尊重。

结语

在探索和理解自己在两性关系中的种种情感和行为之后,你可以更好地认识到自己的内在需求和情感模式。通过意识到这些特征,你可以开始积极地努力,建立更健康、更平衡的关系。这包括建立清晰的个人边界,培养自我意识,寻求情感上的满足,并积极追求个人成长。通过这样的努力,你可以更好地理解自己和他人,建立更为充实、稳固的人际关系,带来更多的幸福和满足感。最后,若你在这方面需要更多的帮助,你可以寻求专业人士的协助来帮你建立更满意和健康的关系。

心理咨询预约

我是 Yvern,MY心理学的实习生。
恭喜你又读完了一篇MY心理学的文章。
若需要预约伴侣咨询/了解详情,可以通过以下几种方式与我们联系:

拨打我们的手机号码: +6011-3344 5270

WhatsApp 联系我们:http://wasap.my/+601133445270

填写登记表格:https://bit.ly/mypsychregisterform

点击以下了解更多:

自我心理测验评估 (不等同于临床诊断):

MY心理学的脸书有心理学文章: facebook.com/mypsychology.my

MY心理学的IG好好看: instagram.com/mypsychology.my