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做好课题分离,不为他人的情绪买单!

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你是否常常跟你身边的人起冲突, 想要别人照着你的方法做, 对方却总是不理你?

你是否无法拒绝别人提出的任何请求, 害怕拒绝了会被别人评价为不好相处?

你是否容易因为别人的一句话伤心好几天, 觉得自己是不是真的如对方说的那么差劲?

如果你有这些状况, 那都是因为你没有做好 “课题分离” 。这篇文章会跟你介绍什么是课题分离? 怎么执行? 此文章也会指出一些大众对课题分离理论所产生的误解。如果你也想解决人际关系甚至是人生的问题, 那就继续看下去吧!

什么是课题分离?

课题分离这个概念是心理学家阿德勒提出来的。 意思是所有事情都可以区分为 “自己的课题” 和 “他人的课题”。 当一件事发生时, 无论好坏, 都要先区分出这是谁的课题。 然后每个人只专注于解决自己的课题就好, 并不要介入他人的课题。

阿德勒认为, 一切人际关系的矛盾, 都起因于对别人的课题妄加干涉, 或者自己的课题被他人妄加干涉。 所以, 只要能够进行课题分离, 人际关系就会发生巨大的改变。

所有的烦恼都是人际关系的烦恼

我们每天起床就开始应付各种人际关系, 例如亲密的家人, 职场的同事, 麻烦的客户, 很久未见的朋友, 甚至是路边跟你问路的人都算是人际关系的一环。你会觉得人际关系很复杂, 很难搞, 通常不是因为 【过度在意别人的想法】, 就是想要【控制别人照着自己的意思走】。 这两种都算是干涉别人的课题, 或是让别人干涉你的课题。

 不要让别人干涉你的课题

当你在选择大学想修读的科系时, 结果亲朋好友都不支持你,以【为你好】的名义给你一些让你不舒服的评价或建议。 比如说: “你换个科系读吧,它未来的前景很不好”。 但是呢,在这里需要注意的是,要不要说出这些评价, 是他们的课题。

但面对这些评价, 你可以选择往心里去, 整天闷闷不乐, 持续内耗。 你也可以忽略他, 坚定的选择自己想要修读的科系。 如何处理面对评价的态度, 以及接下来你想怎么做, 这些都是你的课题。

不管你毕业后是否能找到好工作, 能够得到自己的理想工资, 都是自己要承担的后果。别人可以尝试干涉你的课题, 但你绝对可以提醒自己:这是我的课题, 我的课题应该由我自己负责。 

自己也不要干涉别人的课题

我们常常会用【为你好】这句话来控制别人照着我们的意思做, 就像是上面的亲友们一样。举个例子:当我们与伴侣或者身边的朋友持有不同的想法时, 我们时常会说出类似这样的话语, “相信我, 我是为了你好,所以你应该按照我的建议去做“ 或者 “如果你不听我的,以后出了问题可别怪我没提醒你”。 但每当你说出这些话语的时候, 换来的往往都是对方的反抗, 然后你就会觉得很无奈。

在这里, 你必须要清楚地认知到, 你无法改变别人的想法或决定,无法干涉别人的课题。你所能做的,或者说你的课题就只有决定要不要跟对方说。 而对方要不要听, 要不要改变, 那是只有他才能解决的课题。

你可以把干涉课题想成是: 某个人想要另一个人接受自己的价值观。 相信你我都很清楚,世界上有很多人的价值观是自己所不认同的。 所以, 如果你不希望别人强迫你依照他的价值观生活, 你又有什么权利要求别人依照你的价值观生活呢?

如何做到课题分离

所以, 简单来说,课题分离就是当事情发生时, 每个人只要做好自己要做的事情就好, 其他与自己无关的事情就不要管。 但是, 到底要怎么分辨什么事情是自己的课题, 什么事情又是他人的课题呢?你只要思考一个问题就好:

 当作了某个决定或行为,最后带来的结果是由谁来承担? 

不管结果是好是坏, 如果最后是你要为结果负责, 那就是你的课题。 如果最后的结果怎么样都和你无关, 那就是别人的课题。 只要是别人的课题, 你基本上就没有任何意义或资格去帮忙,处理, 关心, 即使这个人是你最亲密的家人, 最要好的朋友也是一样, 只要你能理清这件事, 并真正的放手, 基本上就做到90%的课题分离了。

下面从几个故事来看课题分离理论的应用。 

故事一:父母督促孩子学习,因为孩子学习不好会影响孩子未来的就业和生活质量的保障。孩子也因为老被父母盯着学习而感到不爽, 从而影响了彼此的关系。

根据课题分离的理论来看,学习应该是孩子自己的课题。 孩子需承担由自己的行为(学习与否)带来的后果。即使孩子不爱学习无法取得好成绩,从而缺失了未来的就业和生活质量的保障。这个后果也只能由孩子自身来承担。 

那什么是父母的课题呢?

学习与否是孩子的课题, 但如何激发出孩子学习的自主性则是父母的课题。父母可以可以陪伴孩子探索学习的兴趣,提供学习的机会等等, 但不要把陪伴演变成: 对孩子写作业的过度监督, 对孩子考试失利的冷嘲热讽,强行对孩子补习的各种包办等等。

简单地来说就是 —— 父母不要对孩子的学习横加干涉、指手画脚, 这只会破坏彼此之间的亲子关系。 只有当孩子明确地向父母求助的时候, 父母才应该在许可范围内尽可能地给予帮助。 这个过程中,父母需注意不能干涉孩子的课题。 面对父母的帮助, 孩子选择接受与否, 也完全取决于他自己, 因为这是他的课题。  父母不能逼着他该怎么做, 到底该怎么做还是要尊重孩子的内心。

阿德勒用这句话来形容课题分离 —— “可以把马带到水边, 但不能强迫其喝水”。 倘若无视本人的意愿而强迫其 “改变”, 那只会使其日后产生更加强烈的反作用。 能够改变自己的, 只有自己。只有当孩子本身想要学习和获取好成绩,那他才能真的学好。

故事二:在工作中, 老板给你定下来的KPI 太高, 老是完不成, 所以导致你经常被老板批评。因此, 你非常害怕跟老板汇报, 每次都磕磕巴巴畏畏缩缩的。 久而久之, 就越来越没自信, 最后形成了一种恶性循环。

在故事二中, 制定 KPI 和分配任务是老板的课题。 接到任务后, 如何完成任务,是你的课题。 当发现 KPI 定的太高了, 怎么都完成不了。 对这个事情怎么处理, 是否与老板沟通, 还是把这个事情烂在肚子里等到年底考核时再说, 这个还是你的课题。当你跟老板沟通完 KPI完不成后, 老板选择怎么样的态度来对待这个KPI 和完不成KPI的你, 这个又回到老板的课题。

这边需要强调的是,课题分离不是逃避责任! 不是简单抱怨一句 “老板怎么想是他的事情, 我有什么办法?”。 是, 老板怎么想是他的课题, 但怎么跟老板沟通, 怎么管理老板的看法, 这是你的课题。 对于这个任务, 你有没有事先说明你需要哪些资源和支持, 中间遇到问题有没有及时去跟老板同步并请求协助, 这些都是你的课题。

当以上这些属于你的课题你都做好了, 对于现在这个结果你已经尽力了, 老板怎么看, 这才是老板的事。 课题分离的精髓, 还可以用一句老话来概括, 那就是 “岂能尽如人意, 但求无愧我心”。

认清自己的课题, 尽力完成它, 尽力改善你与外界的交互。 当你做到这些之后, 外界的评价如何,那就不是你的课题了。 这时候你就可以坦然说出一句:他怎么看你, 跟你无关。

课题分离≠自私冷血

上面有提到说只要不属于你的课题, 就算要处理该课题的人是你最亲近的家人, 朋友,你也不应该插手。 这时有些人可能会想:“你这样会不会太自私,太冷血了?帮一下又不会怎样”。 如果你有这种想法, 就代表你对课题分离这个概念产生了误解。

阿德勒认为每个人都应该要有解决自己课题的能力, 这样才能成为一个优秀的大人。 如果你因为自以为是的热心而处处帮别人解决他应该要自己解决的课题,久而久之那个人就会丧失解决课题的能力,这样反而是害了对方。

阿德勒认为的课题分离不是完完全全的袖手旁观, 会袖手旁观是因为我们【信任】别人能做好, 所以才不帮忙。 但我们会在对方提出需要帮忙的要求时,随时准备好提供协助。

在这里最好的例子就是父母与孩子的关系。现今社会中,许多父母在小孩的成长过程中, 常常会不希望小孩受伤和吃苦而过度保护孩子。 但是,这样的教育方式会让小孩长大之后缺乏生活常识和抗压性, 认为自己什么都不会。 父母以为的【为了孩子好】, 实际上是让小孩丧失解决自身课题的能力。

如果依照课题分离的理论来看,父母应该相信孩子能自己解决他遇到的问题。即使孩子做起事来非常笨拙, 让你看不下去, 你依旧要保持距离, 放手让孩子去尝试。 只有当孩子主动要求帮助时, 父母才协助孩子解决卡关的部分。

想做好课题分离, 就要习惯被讨厌

提到阿德勒心理学,大多数人想到的第一本书都会是【被讨厌的勇气】。那为什么被讨厌的勇气会成为阿德勒心理学的代名词之一呢?相信你已经知道原因了。

当你开始不理会别人的事情, 会被别人认为你很自私。当你开始不让他人插手你的事情, 会被他人认为你很孤僻。 这两种都是容易让人讨厌的特质。但就如上面的说明,我们知道课题分离并不是让自己变得冷血无情, 而是信任他人能够处理好自己的课题。 自己只需要在对方提取要求时提供协助。

对我来说, 课题分离是一种成熟思维的展现。当你学会课题分离, 就会知道不是所有事情都能如你所愿。有些事情就只能让别人去解决, 或是任由它发生。 即使你会被讨厌, 你也知道那是为了更好的结果所必须付出的代价。 就如简快身心积极疗法的宗师李中莹老师提出的【人生三件事】,分别是【自己的事】, 【他人的事】以及【老天的事】。

对于【自己的事】, 我们要做到的是【尽力】。

对于【他人的事】, 我们要做到的是【尊重】。

对于【老天的事】, 我们要做到的是【臣服】。

学会如何管好自己, 过好自己的生活, 也许就是每个人一生中最大的课题, 也是只有我们自己才能解决的课题。

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