关于情绪否定这件事：5种最伤人的话，千万不要在这个时候说

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情绪否定 (Emotional Invalidation)，这个术语乍听之下好像有种说不出的熟悉感。

在心理健康知识还没普及时，这个术语很少被提起。但其实，情绪否定，在每个人的生活里是无处不在的。但很多时候我们都没发现它正在默默侵蚀自己，甚至无意识地对别人的情绪作出否定，造成伤害。

刚刚也提到了一个重点，心理健康。对待情绪的方式对心理健康有着蛮直接的影响，因为它对我们的情感, 行为和想法，有着隐形的主宰力。其中，情绪的否定带来的影响可不容小觑。

情绪否定到底是什么？

情绪否定 (Emotional Invalidation) 是对待情绪或感受有着否定的态度，其中包括否认 (Deny), 拒绝 (Reject), 打压 (Suppress), 打发/驳回 (Dismiss), 忽略 (Neglect), 嘲弄 (Mock) 等等。

“我好像不应该觉得生气”
“我感到难过是不对的”

当一个人的情绪被否定，他将会觉得自己的主观情感体验是不对的，微不足道的，甚至是无法被接受的。可是情绪的出现本就没有对错，它只是我们的正常反应，也正因为它很主观，每个人的感受都不一样，所以没有所谓 “准确” 的答案。

雪上加霜的是，在情绪否定后再主动提出一些非必要的建议，比如: “你有什么好生气的 (情绪否定)? 那你下次就别再把重要的工作交给他啊 (主动建议)”。这会让对方开始困惑，是不是一切都是自己的错，反而感到更难受，甚至觉得自己会对此事产生情绪是件愚蠢的事。

情绪否定是一种情感虐待？

可怕的是，情绪否定，这个微小甚至无意的行为，是一种很难察觉但却具有杀伤力的心理操纵，可说是一种情感虐待。

举个例子: 一个人感到难过。如果身边人的回应，让对方感受到 “你觉得难过，那就是你不对了” 或是 “你看开点好吗? 没什么好难过的”。那就算你原本只是想让对方感觉好一点，但本质上已经是一种心理操纵。因为你在否定对方的情绪，并要让对方去拥有 “你所认为是对的情绪”。

一个人的情绪被否定后，他会感到非常困惑和自我怀疑，觉得自己是个充满情绪问题的疯子。情绪一次又一次被否定，内心的声音无法被聆听；同时又认为自己难以控制情绪，发现自己的情绪好像更容易被触发了，而且更强烈更持久，导致他越来越不安。

从这些初级情绪 (Primary Emotion) 延伸出了更多次要情绪 (Secondary Emotion) 掺杂了在一起。这些复杂的情感会让这个人饱受折磨，却无从得知痛苦的原因。

由此可见，长期被情绪否定性质的毒性环境围绕，可以对一个人带来创伤性的伤害。它能危害一个人的自我价值和存在价值，导致他会长期在愤怒、羞耻、内疚和无价值感等感受里浸泡着。这会对个人的日常功能产生负面影响，并可能导致心理健康状况，如抑郁症、焦虑症等。

为什么我们会否定别人的情绪？

可能因为自己也不懂怎么好好和自己的情绪相处，我们会使用一些以长期来说不太健康的应对策略，像是分散注意力、否认和回避，来去处理那些自己无法理解的情绪，会告诉自己 “诶? 这样的小事我怎么会生气? 别想了别想了”，而这是情绪上的自我否定 (Self-invalidation)。

因为我们会否定自己的情绪，所以也会无意中对别人的情绪使用这些策略，包括告诉对方：”干嘛生气啦，小事而已”，因为这是我们习惯且熟悉的。当在倾听别人的情绪表达时，我们这些未被处理的情绪可能会被触发，导致不适，甚至痛苦。所以可能会通过否认对方的情绪来缓解自己的不适，却忽略了对方需要的情感支持 (Emotional Support)。

关于情绪否定: 5 种最常见并伤人的话

1. “至少事情还没那么惨” / “幸好不是…… 不然更糟糕”

例子: 一位年轻女孩正在为刚刚结束的婚姻感到悲伤，她向朋友诉苦自己对这件事的感受和想法。朋友却说:

情绪否定:

[“至少你还很年轻，再婚就好了。幸好还没有孩子，不然就更麻烦了。”]

朋友也许只是想给予安慰，却无意中忽视了她因结束婚姻所承受的痛苦，好像在说 “你没那么惨，没必要这么伤心”。这样的回应会让她因没被理解而感到孤单，甚至觉得被误解 ( “所以你认为我的重点是我就只是想拥有一段婚姻吗? ”) 。

情绪认可:

[“很遗憾你们最终分开了，你现在应该很难受吧? 想说说话的话，我就在这里。”]

其实她当下需要的并不是观点，而是同理心和理解。避免举一些更不幸的例子和她比惨。就算那些例子的经历可能更糟糕，她现在所经历的难过也是真实的。注重在她的感受与经历，提供情绪上的支持。

2. “你不应该感到……”

例子: 累了一天的学生终于能和家人吃晚餐了。他点了自己最爱吃的肉酱意大利面，却来了白酱意大利面。和服务员说明，服务员却坚称是他点错，他有些生气。家人却说:

情绪否定:

[“有什么好生气的，怎么样都是得吃饭的，食物都来了，你就吃呗。”]

家人会认为既然食物都到了，就不必麻烦再重新等对的餐点。可这样会让他觉得家人在蔑视他生气的这个情绪。情绪否定所秀出的优越感 (“你怎么这点小小的事也要生气，我才不会。”) 会让他觉得自己生气是因为自己是怪人。

情绪认可:

[“他们这样真的会让人感到生气，下次我们得多提醒他们几次。你现在想重新点一份吗?”]

事实上，我们无权决定和批判别人应该有什么感受或情绪。闹脾气不只是因为表面的 “餐点来错” ，而是累了一天的唯一期待、服务员矢口否认的不公、等等。因为我们不是当事人，我们通常看不到情绪背后的原因，所以更不应该帮他们决定他们的情绪。

3. “别想太多了，就当没事发生，该干嘛干嘛去”

例子: 一个孩子最近上课都有些走神，询问后才知道她的宠物狗上个星期去世了，她非常悲伤。老师却说:

情绪否定:

[“别想太多了，只会让你更伤心。就当没事发生，该上课上课哈。”]

老师希望学生在课堂上吸收知识，却忽略了学生的情绪，就像让一个腿受伤的人继续跑马拉松一样，很难办到。学生可能会为了不拖延进度，强制压抑并忽略自己的悲伤。这会让她越来越不适，最后情绪也会以别的方式回归 {例如: 恐慌发作 (Panic Attack)、情绪化饮食 (Emotional Eating)} 将她淹没。

情绪认可:

[“你现在还好吗? 我很担心你，有什么我可以帮到你的? ”]

虽然生活中会有需要把情绪放一边，先处理事情的时候，但不代表我们得忽略情绪一直继续干活。就算让学生先专心上课，之后也得绕回来关注她的情绪。听听她说话，陪她抒发当下哀伤的情绪，这能更好的帮助她回归日常运作。

4. “我不想讨论这个” / “我不想听这个”

例子: 一对情侣约好一起吃晚餐，A 因为今天工作上的失误一直沉浸在情绪和思绪里，B 因为 A 的时常走神跟 A 吵了一架。回到家，A 想聊聊。B 却说:

情绪否定:

[……安静良久…… “我一点都不想听你说话，搞不懂为什么你这么扫兴。”]

这是吵架时很常用的 “冷处理 (Silent Treatment)”，就是以忽略的方式来否定情绪。每当吵架时，怕双方在气头上很容易说出伤人的话，有时会选择先冷静，但这时表达给对方的方式非常重要。一不小心可能也会说出伤人的话，让对方觉得自己出现那些情绪很有问题，是不应该的，甚至会让对方为自己所产生的情绪陷入愧疚和自责。

情绪认可:

[“我知道你现在也一定跟我一样不好受，给我一些时间冷静下来。待会儿我们再一起好好聊聊，好吗?”]

其实当我们不喜欢某种情绪时，不允许它的存在的这股冲动是完全可以理解的。但无论如何都得抵制否定情绪的冲动，因为它的存在都是有原因的。就算不喜欢，也并不代表它的存在是个错误。所以吵架时，在解决问题前，表达自己和认可对方的情绪都很重要。允许双方情绪的存在会让对方感受到自己在被顾虑，可能会起到缩短 “吵架冷却时间” 的作用。