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关于情绪否定这件事:5种最伤人的话,千万不要在这个时候说

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情绪否定 (Emotional Invalidation),这个术语乍听之下好像有种说不出的熟悉感。

在心理健康知识还没普及时,这个术语很少被提起。但其实,情绪否定,在每个人的生活里是无处不在的。但很多时候我们都没发现它正在默默侵蚀自己,甚至无意识地对别人的情绪作出否定,造成伤害。

刚刚也提到了一个重点,心理健康。对待情绪的方式对心理健康有着蛮直接的影响,因为它对我们的情感, 行为和想法,有着隐形的主宰力。其中,情绪的否定带来的影响可不容小觑


情绪否定到底是什么?

情绪否定 (Emotional Invalidation) 是对待情绪或感受有着否定的态度,其中包括否认 (Deny), 拒绝 (Reject), 打压 (Suppress), 打发/驳回 (Dismiss), 忽略 (Neglect), 嘲弄 (Mock) 等等。

“我好像不应该觉得生气”
“我感到难过是不对的”

当一个人的情绪被否定,他将会觉得自己的主观情感体验是不对的,微不足道的,甚至是无法被接受的。可是情绪的出现本就没有对错,它只是我们的正常反应,也正因为它很主观,每个人的感受都不一样,所以没有所谓 “准确” 的答案。

雪上加霜的是,在情绪否定后再主动提出一些非必要的建议,比如: “你有什么好生气的 (情绪否定)? 那你下次就别再把重要的工作交给他啊 (主动建议)”。这会让对方开始困惑,是不是一切都是自己的错,反而感到更难受,甚至觉得自己会对此事产生情绪是件愚蠢的事。


情绪否定是一种情感虐待?

可怕的是,情绪否定,这个微小甚至无意的行为,是一种很难察觉但却具有杀伤力的心理操纵,可说是一种情感虐待

举个例子: 一个人感到难过。如果身边人的回应,让对方感受到 “你觉得难过,那就是你不对了” 或是 “你看开点好吗? 没什么好难过的”。那就算你原本只是想让对方感觉好一点,但本质上已经是一种心理操纵。因为你在否定对方的情绪,并要让对方去拥有 “你所认为是对的情绪”。

一个人的情绪被否定后,他会感到非常困惑和自我怀疑,觉得自己是个充满情绪问题的疯子。情绪一次又一次被否定,内心的声音无法被聆听;同时又认为自己难以控制情绪,发现自己的情绪好像更容易被触发了,而且更强烈更持久,导致他越来越不安。

从这些初级情绪 (Primary Emotion) 延伸出了更多次要情绪 (Secondary Emotion) 掺杂了在一起。这些复杂的情感会让这个人饱受折磨,却无从得知痛苦的原因。

由此可见,长期被情绪否定性质的毒性环境围绕,可以对一个人带来创伤性的伤害。它能危害一个人的自我价值和存在价值,导致他会长期在愤怒、羞耻、内疚和无价值感等感受里浸泡着。 这会对个人的日常功能产生负面影响,并可能导致心理健康状况,如抑郁症、焦虑症等。


为什么我们会否定别人的情绪?

可能因为自己也不懂怎么好好和自己的情绪相处,我们会使用一些以长期来说不太健康的应对策略,像是分散注意力、否认和回避,来去处理那些自己无法理解的情绪,会告诉自己 “诶? 这样的小事我怎么会生气? 别想了别想了”,而这是情绪上的自我否定 (Self-invalidation)。

因为我们会否定自己的情绪,所以也会无意中对别人的情绪使用这些策略,包括告诉对方:”干嘛生气啦,小事而已”,因为这是我们习惯且熟悉的。当在倾听别人的情绪表达时,我们这些未被处理的情绪可能会被触发,导致不适,甚至痛苦。所以可能会通过否认对方的情绪来缓解自己的不适,却忽略了对方需要的情感支持 (Emotional Support)。


关于情绪否定: 5 种最常见并伤人的话

1. “至少事情还没那么惨” / “幸好不是…… 不然更糟糕”

例子: 一位年轻女孩正在为刚刚结束的婚姻感到悲伤,她向朋友诉苦自己对这件事的感受和想法。朋友却说:

情绪否定:

[“至少你还很年轻,再婚就好了。幸好还没有孩子,不然就更麻烦了。”]

朋友也许只是想给予安慰,却无意中忽视了她因结束婚姻所承受的痛苦,好像在说 “你没那么惨,没必要这么伤心”。这样的回应会让她因没被理解而感到孤单,甚至觉得被误解 ( “所以你认为我的重点是我就只是想拥有一段婚姻吗? ”) 。

情绪认可:

[“很遗憾你们最终分开了,你现在应该很难受吧? 想说说话的话,我就在这里。”]

其实她当下需要的并不是观点,而是同理心和理解。避免举一些更不幸的例子和她比惨。就算那些例子的经历可能更糟糕,她现在所经历的难过也是真实的。注重在她的感受与经历,提供情绪上的支持。


2. “你不应该感到……”

例子: 累了一天的学生终于能和家人吃晚餐了。他点了自己最爱吃的肉酱意大利面,却来了白酱意大利面。和服务员说明,服务员却坚称是他点错,他有些生气。家人却说:

情绪否定:

[“有什么好生气的,怎么样都是得吃饭的,食物都来了,你就吃呗。”]

家人会认为既然食物都到了,就不必麻烦再重新等对的餐点。可这样会让他觉得家人在蔑视他生气的这个情绪。情绪否定所秀出的优越感 (“你怎么这点小小的事也要生气,我才不会。”) 会让他觉得自己生气是因为自己是怪人。

情绪认可:

[“他们这样真的会让人感到生气,下次我们得多提醒他们几次。你现在想重新点一份吗?”]

事实上,我们无权决定和批判别人应该有什么感受或情绪。闹脾气不只是因为表面的 “餐点来错” ,而是累了一天的唯一期待、服务员矢口否认的不公、等等。因为我们不是当事人,我们通常看不到情绪背后的原因,所以更不应该帮他们决定他们的情绪。


3. “别想太多了,就当没事发生,该干嘛干嘛去”

例子: 一个孩子最近上课都有些走神,询问后才知道她的宠物狗上个星期去世了,她非常悲伤。老师却说:

情绪否定:

[“别想太多了,只会让你更伤心。就当没事发生,该上课上课哈。”]

老师希望学生在课堂上吸收知识,却忽略了学生的情绪,就像让一个腿受伤的人继续跑马拉松一样,很难办到。学生可能会为了不拖延进度,强制压抑并忽略自己的悲伤。这会让她越来越不适,最后情绪也会以别的方式回归 {例如: 恐慌发作 (Panic Attack)、情绪化饮食 (Emotional Eating)} 将她淹没。

情绪认可:

[“你现在还好吗? 我很担心你,有什么我可以帮到你的? ”]

虽然生活中会有需要把情绪放一边,先处理事情的时候,但不代表我们得忽略情绪一直继续干活。就算让学生先专心上课,之后也得绕回来关注她的情绪。听听她说话,陪她抒发当下哀伤的情绪,这能更好的帮助她回归日常运作。


4. “我不想讨论这个” / “我不想听这个”

例子: 一对情侣约好一起吃晚餐,A 因为今天工作上的失误一直沉浸在情绪和思绪里,B 因为 A 的时常走神跟 A 吵了一架。回到家,A 想聊聊。B 却说:

情绪否定:

[……安静良久…… “我一点都不想听你说话,搞不懂为什么你这么扫兴。”]

这是吵架时很常用的 “冷处理 (Silent Treatment)”,就是以忽略的方式来否定情绪。每当吵架时,怕双方在气头上很容易说出伤人的话,有时会选择先冷静,但这时表达给对方的方式非常重要。一不小心可能也会说出伤人的话,让对方觉得自己出现那些情绪很有问题,是不应该的,甚至会让对方为自己所产生的情绪陷入愧疚和自责。

情绪认可:

[“我知道你现在也一定跟我一样不好受,给我一些时间冷静下来。待会儿我们再一起好好聊聊,好吗?”]

其实当我们不喜欢某种情绪时,不允许它的存在的这股冲动是完全可以理解的。但无论如何都得抵制否定情绪的冲动,因为它的存在都是有原因的。就算不喜欢,也并不代表它的存在是个错误。所以吵架时,在解决问题前,表达自己和认可对方的情绪都很重要。允许双方情绪的存在会让对方感受到自己在被顾虑,可能会起到缩短 “吵架冷却时间” 的作用。


5. “这有什么大不了的” / “你反应也太大了吧”

例子: 一个小男孩与朋友发生了冲突,已经好久没和对方说话了,看到朋友已经开始交新朋友,小男孩很伤心地向哥哥倾诉。哥哥却说:

情绪否定:

[“哎呀,这有什么大不了的。别伤心了,我都不知道该怎么帮你才好了。”]

以哥哥的视角,弟弟的经历看起来就只是小事,但那是以过来人视角所俯视到的 “小事”。在弟弟的眼里,他的小小世界现在已经充满了孤单和伤心,只好找哥哥来缓解伤心的情绪。但哥哥的回应只会让小男孩觉得是自己小题大作,不应该这么伤心,甚至觉得自己好像给哥哥带来了麻烦

情绪认可:

[“好! 从现在开始我来当你的好朋友! 你现在感觉还好吗? 来,慢慢和我说说。”]

弟弟当下所需要的是一个可以帮助他一起支撑当下情绪的靠山。有时,我们可能真的不知道该如何反应才能让对方好受一点,这也是完全可以理解的。但其实不需要说太多话,反而把耳朵借给对方,认真聆听对方的困扰,认可对方情绪的存在,就已经可以给对方很大的情感支持了。


以上就是5种很常见的情绪否定的句子,附上了5种可以优化成情绪认可的方法。这些方法也可以根据情况自行搭配定制,并不是一定要对应相关句子种类哦


结语

其实不管是多微小的情绪萌芽,它都是重要的。先撇除事情是谁对谁错,情绪会出现,是因为被某件事物触发而响起的警报。它能让人更了解自己的感受,察觉和应用适合自己的应对机制 (Coping Mechanism),并根据情况做出最适合自己的反应和决策。

可作为身边的人看到对方痛苦,我们也会难受,甚至想帮忙解决,让事情变好,让对方不再低迷。但当我们的努力递纸巾,说笑话,提供方案,都无法博得他们一笑,我们可能会更用力地想方设法帮助对方。这可能会让我们无意说出否认对方情绪的话,斩断了他们原本可以与负面情绪好好相处的机会。

向大家介绍 “情绪否定”,不是为了让我们任何时候说话都得小心翼翼,一定得跟着某种程序走,毫无自由。也并不是说我们说什么都好像不对,就不应该和对方说话。有时候我们不管多么小心,还是会不小心碰到对方的痛处,而这个也是完全正常的,因为对方当下正正就在痛苦之中。

相反,有时一些看起来情绪否定的话,像是: “哎呀别伤心了,走,我请你吃冰淇淋。你待会儿慢慢和我说” ,反而能逗对方开心,或是放松下来。那是为什么呢?其实,最重要的是能够了解对方习惯怎么样的相处方式,并随之给予他们所需的情感支持。

在对方情绪脆弱时,懂得如何不再加重痛苦,已经是成功的一大半。因为情感支持,并不是一定要说什么或做什么,而是让对方感受到你全程一直都在。就算是没有对话的陪伴,也可以为对方带来很大的情感支持,让对方感受到你对他的包容和接受,让对方可以放心让情绪出现

别害怕情绪的出现,我会陪你一起学会怎么接住自己的情绪。

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