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在愛情裡,誰不想每天都熱戀呢?

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在爱情里,谁不想每天都热恋呢?

最近在网上看到了一个帖子,说有一位韩国夫妇,从十五岁开始相恋,相恋了七十五年,每天都过得像热恋,感动了无数人。

这听起来真的是很令人感动。但是,我们先不谈故事的真实性

热恋长达七十五年,这听起来不太科学。

先和大家申明,这只是从一个角度去看爱情,并不代表唯一的爱情观。

而希望当我们有多一个角度去看问题时,我们能更加理性的去面对我们生活的困扰。

为什么人家说热恋期是最美好的?

因为在热恋期时,我们的头脑会释放大量的多巴胺。

简单来说,多巴胺就是一种可以让我们感到快乐(feel good) 的化学药物

所以热恋期里,我们的爱人做什么都是可爱的

他的一朵小花,可以让你开心上一整天

他的一个微笑,可以让你觉得拥有全世界

就算他放的屁,你也会觉得他很诚实(还有一点香呢)

读到这里,你也许会明白所谓 “爱情是盲目的”,其实就是大脑惹的祸。

但是我们的大脑是不会长期对同一件事产生多巴胺的

这就是为什么热恋“期”,它是有一个期限的,

你的爱在云霄,也会有落地的时候。

这个时候,你也许会开始问自己:

为什么我不那么想他了?

为什么我会对一点小事感到不耐烦了?

甚至我开始觉得,他好像不是我命中注定的那一位。。。

而这些怀疑,都是很正常的。

因为“热恋期的感觉”减少了,会让我们误以为,我好像不那么喜欢这个人了。

所以有一些人会在热恋期后,迅速的找下一个能让他感觉到热恋的人

而过于果断地认为新的他,就是命中注定的那位。

但是过不久,他又对新的恋情产生怀疑,再找新的人,如此循环。

也许他并没有爱上某一个人,他只是爱上那种爱情里的多巴胺而已。

其实,热恋期只是爱情的其中一个部分,

那个“爱在云霄”的感觉只是其中一个维度。

当我们落地了,我们并没有远离爱情,

只是爱情正在以另外一个方式萌芽,

我们会开始和这个人有更深入的了解和相处。

在心理学的视角里,有一个爱情三因论。爱情三因论是由耶鲁大学心理学系成员罗伯特·史坦伯格所研究的爱理论。

它是由三个重要部分组成的,分为亲密元素、激情元素和义务元素。

亲密关系 (Intimacy): 亲密关系被描述为亲密和彼此依恋的感觉。它可以巩固两个个体之间存在的紧密纽带。

激情 (Passion): 激情可以与生理唤醒或情绪刺激相关。

责任 (Commitment): 与其他两个概念不同,责任涉及有意识地决定彼此坚持。

这里附上一个图,让你更容易的明白:

完美式爱情

完美式爱情

随着成人浪漫恋情的发展,每个组成部分的相对重点会随着时间而变化。基于单个元素的关系的延续时间不如基于两个或三个元素的关系的延续时间长。

简单来说,在Sternberg 的爱情论里,一个较健康的爱情关系,往往都会具备着这三个因素。

由于篇幅关系,我们就不详谈它里面的每一个因素。(工商时间),如果你觉得有需要,欢迎联络我们的临床心理治疗师。

我想再强调一次,每个人所经历的爱情多多少少都有些不同,我们很难用一个爱情论去概括每一段爱情,所以希望这个理论能让你更加明白你所在的爱情,也让你明白热恋期的浪漫爱情只是爱情的一环,并不是爱情的全部。

而透过刚才的分享,我想较深入的回答两个问题:

  1. 为什么,你已经变了?
  2. 你到底还爱我吗?

第一个问题,很多情人在吵架时,都会问对方,为什么你已经已经变了。

在你吵架的时候,你是无法冷静的去分析这个问题的。

你也不要妄想去和你的伴侣在吵架时,深入理解这个问题。

我们人,每一天都在变。

这一刻的你,和上一刻的你,都有微妙的差别。

如果我们是在用热恋期的他来做标准,那个差别当然会比较大。

因为多巴胺在释放啊,我们就像是带着充满光彩的眼镜来看我们的伴侣,

哪怕是他放的屁,也许你都会觉得很可爱(哈哈,又是屁的例子)。

当热恋期过了,多巴胺不再那么多的时候,

也许你会脱下那副眼镜,更贴切地感受那个他。

有些人可能会问,”那不是骗人的吗?“

也不对,我们在每一刻,都是在做最真实的自己。但同时我们也被我们的头脑里的化学成分而影响。- 这一段有点绕口,要读几遍才能明白。

那是不是热恋期过后的他,才是真实的他?

也不是!热恋期过后的他,只是平时的他,是在大多数情况下的他而已。

而如果你想要和他一起走下去,这个状况的他,就很可能是你常常要面对的他。

那就联系到第二个问题了,你还爱我吗?

我一直深信,做,比说更有说服力。

我们要较准确的判断一个人爱不爱我们,那就要看他所做的东西。

而这个东西,并不只是他在特别情况下做的东西,而是生活每一个点滴都有说服力。

有一些人认为,在最紧急的情况下,最能看得出一个人的真心。

比如说,在一场火灾里,他会不会冲进这个房子救你。

但这个判断只是从一个角度去看问题而已。那就是临场反应/条件反应。

而这个反应并不能告诉我们一个人的全部。

对某个情景受过特殊训练了人,会很自然的做出反应。比如救生员,可以迅速的判断一个人的溺水情况和救人的方式。

但不代表你就要爱上救生员吧。(别再问,我和妈掉进水里,你会救谁的问题了)。

回到之前的点,生活的每一给点滴,都有说服力。

你要去仔细的去看,他平时都做了什么。

不仅仅是记得你的生日,而是就算不是你的生日,他会不会给你生活添点温暖和照顾

不仅仅是在某时刻对你的认真,而是生活的每一刻,他有没有为你的需求而着想。

我有一个朋友,他会在每一天的早上,用他的较久的Myvi载他的女朋友去上班,然后才自己去上班。

我们都知道KL赛车的程度,这一来一回,最少消耗一个小时。

但是当事人在长期享受这种方便是,会很自然的忘记这一类型的付出。

当然也不是她不懂得珍惜,这只是人的天然反应。我们会对生活的事物,产生习惯感。

分享另一个朋友的故事,也是我们的心理中心的一位心理治疗师,庭锋。我们就有问过一些脑洞大开的假设情况。

如果有一位十分火辣的女生对你有意思,你会怎么做?

他说,身为正常的男人,难免会觉得很爽甚至飘飘然。但是我无法想象,如果我们分手,她(女朋友)痛哭的表情。最好的方法就是远离那位火辣的女生咯。

不好意思,撒了一些狗粮。但是我希望透过这个帖子,你可以发现及珍惜你的伴侣对这段感情的付出。

在细水长流的爱情里,“热恋感”必然会减少,但不代表爱情的总量会减少。

在日常生活的小小付出,

在保持自律,不受诱惑的精神,

这些不那么容易被发现的动作,

让这一段感情添增了不一样的色彩。

而当你学会用一个更加成熟的眼光看待爱情时,你才不会错过你生命里的那一位。

祝你在爱情里,活得单纯,也活得更有智慧。

MY心理学,与你共勉之。

这里,很可能会有人说,别说一些爱情的理论或是道理。你教我如何维持爱情啊!但是在爱情里,每个人的相处模式都是不一样的。所以很难去教一个通用的办法。太过通用的办法,大家都听过了,也不感兴趣。所以才会分享一个较基础的想法。想法对了,方法才会比较靠谱。而如果你想要增进你的感情,我强烈建议你见一见专业的辅导员或是心理治疗师。你会发现彼此平时注意不到的地方,你也会更加理解彼此的内心。而这,也是一种最美丽的相爱。

不要的部分:

头脑里的多巴胺,七年之痒

有一些人,不断的在他/她所谓的真爱,但最后,他只是爱上了 恋爱的感觉 而已

爱的三个重要组成部分为亲密元素、激情元素和义务元素。

  1. 你已经变了
  2. 我和你妈掉进

我们活在这个社会,可以接触的人比以前更多

不只是诱惑,还有噪音和比较

我们三十岁结婚,活到八十岁,一起生活了五十岁呢!比以前大大的拉长了活在一起的时间,经历的考验也不一样

但是我只想强调在爱情里“责任”的元素。

在老一辈,或是成熟的人,他们才比较容易注意到这个元素的重要性。(I am not sure whether this is appropriate to say this belongs to elder or mature group. I was thinking you may consider this phrase:

不好意思,撒了一些狗粮。但是我只想强调在爱情里“责任”的元素。

我们会那些对我们好的人产生好感,这些“感觉” (feeling) 是很自然,也很平常。

但是不代表我们能借此而伤害我们的伴侣,

因为任何一切行为都是我们个人的选择 (Behaviour is a choice),

别让自己的感觉(feeling)成为“代罪羔羊”,

要为自己的行为(behaviour)负责任。)

在心理学里,我们会很注重Behavior(行为)。而一个人的长期快乐,和本身的感谢(gratitude)能力有关。

心理治疗预约: http://wasap.my/+601133445270

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