最近才听到这么一句话，“你觉得你跟同龄的朋友们如何比较？”
相信很多的我们都一样，从小就被数字束缚着。成绩，各种比赛一直都有第一名和最后一名。于是开始学会用比较来区别人事物的好坏。
表面上，我们的比较是想让自己更进步，但再深沉的目的，或许是希望在比较之下，能显得自己有足够的价值被尊重和接纳。
因为比较，身边很多的人无形中都成了我们的假想敌。而很多时候，虽然并不是自己想要的，但我们的‘好’是需要别人的‘不好’衬托出来的，尤其是想在工作中脱颖而出，现实确实如此。就因为这样的世界观深深地烙印在我们心中，身在这个世代的我，也不例外。
其实我明白，我花了六年始终不愿放弃自己的专业，也不完全是因为觉得辜负了自己的努力。仔细回想，我觉得更多的是不想成为别人眼里，那位容易放弃的草莓族 （其实没有几个人真的在意），才会逼着自己继续下去。是的，比起我的职业生涯，或许我更在意的是别人怎么看我。
说真的，到现在，虽然已经过去了，我发觉，我依然被这个在意别人的想法捆绑着，无法活出自我。
但最近读了一本整合阿德勒心理学的书叫《被讨厌的勇气》，从中得到了一些启发，希望能够分享给你们，让你们也能不再在意别人的眼光，能自由地做自己。
观点（一）：接纳自己，不要肯定自己。
人自有优缺点，而有些事确实就是超出我们能力范围。
这里所说的肯定自己，或许跟你熟悉的概念不太一样。肯定自己是指如果明明做不到，却要暗示说 ”我可以”，”我很强”。这些过多的正能量情节，反而是欺骗自己的生活方式。
而接纳自己，是在意识到能力不足的时候，坦然接受那个办不到的自己。与其欺骗自己，选择尽最大努力向目标前进，无论结果如何，都欣然接受。
就比如，今天工作上你拿了60分，肯定自己或许是：“”这次只不过是运气不好，我其实是有100分的实力的”，相对的,接纳自己是坦然接受只拿了60分的自己，与其怪罪命运，你选择请教在这方面更熟悉的同事，尽力的把事情做好。
这样一来，别人如何看你，已经不再重要了。因为你已全盘接受了自己的不足和不完美，也不必再带着自欺欺人的面具过生活，把真实的你，大方地展现出来。
而当别人质疑你的能力时，你的回答可以是：“确实是啊，但是我愿意试试看”
观点 （二）：信任他人，才能获得真正的伙伴
你总是觉得别人对你好，是另有目的吗？或是怀疑伴侣说的爱你是假的？
如果你一直有这样的想法，或许是因为连你都无法接受有缺陷的你，因此觉得别人对我们的好与爱，在背后一定另有企图。
在放弃了我的职业后，我也曾一度怀疑身边的人是否真心地对我，是不是会看不起我，在背后议论我的不好。
这些猜疑让我无法好好经营人际关系。因为总是小心翼翼，深怕自己暴露了自己的不好，别人就会不喜欢我。
而如果我们能够毫无保留地信任别人，相信他们不会因为自己的缺点而离开，也不会因为利益而背叛，想必也只有这样的人际关系才能给我们带来幸福和喜悦。
只有选择了信任，我们才能把身边的人当成伙伴，而不是比较的对象。
观点 （三）： 存在本身就是有价值的。
试幻想你经常抱怨的另一半，有一天不幸遇上了严重车祸。在急诊室外面的你会瞬间发现，他只要好好的，其余的都不太重要了，而如果他有幸活下来了，相信你一定是心存感激，充满喜悦的。
我们常认为对方应该为我们做些什么，才是对我们有价值的。而只有在生死关头，才会意识到，其实他的存在就是最大的价值。
书中提到了一句话：【我们不以“行为”的层级，而是以“存在”的层级来看待别人】意思是指，我们不以别人做了什么来定义他的价值，光凭他本身的存在，就值得让人表达喜悦和感谢了。而我觉得这也应该是我们看待自己的方式。
若我们能以这样的方式看待自己，我们就不必急着要做些什么来证明自己是有用的。在存在的层级里，因为人人都有平等的价值，我们不必比较，也能相信自己“够好”，因为光是“存在于这里”，就足以对别人有用处了。而当我们真的觉得自己“够好”的时候，我们也不需再依赖别人的评价来定义自己。
【接纳自己】【信任别人】【存在就有价值】要做到这三点其实并不简单，而我也还在学习把这三个概念运用在生活当中。
其实【被讨厌的勇气】这本书还有许多值得探讨的观点，诺你发现你不能自在的做自己，不妨读一读这本书，或许能给你一些启发。
最后，套书中的一句话，【人只有在觉得自己有价值的时候，才会有被讨厌的勇气】而有了被讨厌的勇气，才能获得真正的自由。
感恩你读完了这篇文章。我是Joy, MY心理学的实习生，与你一起，从心出发。