当我们允许并配合别人的过分行为时，其实是在忽视自己的感受，把对方的需求放在了自己的前面。继上篇作品《今天，你把自己置顶了吗？- 失去自己，即失去边界感》，这一篇我们来聊聊：为什么人们常常没有拒绝不合适的请求？以及该如何建立自己的边界感。
3个可能性，为什么人们总是不设立明确的界限？
1. 害怕别人失望，带来自己无法面对的结果
和大家分享一个小故事: 小明有一个相交6年的好朋友–小叶。小叶很喜欢向小明诉苦，为的不是获得解决问题的建议，而是希望有个情绪垃圾桶可以供他吐苦水。所以无论大小事，他都会第一时间发信息给小明，也多次希望小明能秒回他的苦水，丝毫不在意小明的感受。小明知道自己不喜欢这样的互动方式，却不好意思拒绝小叶的请求，害怕小叶认为 “他变了” 而失望和远离他。
这正是弗洛伊德的“超我（Superego）”正在发挥作用。 “超我（Superego）”是由西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）提出的心理结构理论中的一个核心部分，它与“本我（Id）”和“自我（Ego）”一起构成了人格的三大结构。
超我就像我们心中的“道德裁判”或“内在的父母”，它负责监督、批判和约束我们的行为，判断什么是“对”与“错”。它不断提醒我们“应该怎样做”，让我们习惯“听话乖巧”。在童年时，我们可能常听到类似的话：你看看邻居家的孩子多听话，你再不听话，我就不养你了。那个时候的我们没有力量与资源去反抗，潜意识觉得如果自己拒绝，就会被抛弃，生活会很糟糕，无法继续下去，甚至连最基本的吃穿用度都可能变成问题。于是在这个阶段，我们自然而然形成讨好型人格，不敢轻易设立界限。
2. 在意别人会如何评价，怕自己成为别人眼中的坏人
自我客体化（self-objectification）是指我们把自己当作一个被外界评价的客体来看待，过度关注别人眼中的自己，在意的是别人会如何评价，而不是自己的感受。
在这个过程中，我们非常容易把别人的言语当作自己的标签。越多的负面标签，我们的负面情感波动越大，越容易觉得自己是个 “坏人”。这样，内心中的负罪感会被放大
我们因此变得更加害怕让人失望，小心翼翼地察言观色，行为不由自己支配。
3. 认为自己不够重要，别人的感受才是最重要的
别人舒服比我舒服更重要，这种信念深植在太多人的心里。
因此，我们心中认为“重要的他人”总是在不停地影响着我们。为了获得他们的认可，我们会习惯性地迎合外界的需求，即便让自己委屈一些也没关系，只要这样能够换来周围的平静就好。
自我牺牲模式 (Self-sacrifice schema) 说明这早期不健康情感需求没有被满足所形成的一种“应对信念”。小的时候，当我们被迫要收起自己的主见，听从大人的指示和命令时，心底里自由翻腾的自我和想法，就逐渐消失了。取而代之的是 “乖乖女” “乖乖男” 。为了表面的宁静，不被责骂，我们把心中 ABCDE 的选项放下，只剩下大人给的唯一 “正确的答案” 和 “一定要走的路”。久而久之，我们并不懂健康的关系是怎样的，因为父母并没有给我们做出示范。于是内心还小的我们带着扭曲的样本和世界打交道。
如何设置一个健康的界限？
我们的心理状态与行为模式，往往源自于内在的信念（belief）。当你开始相信“我是一个值得被尊重、被善待的人”，你自然就更容易说出“不要”、敢于拒绝不舒服的互动方式，也更清楚自己适合什么、不适合什么。这种信念会带来一种内在的力量，使你在面对社交压力或操控行为时，更容易为自己立下界限。
相反地，若你潜意识中认为“我没那么重要”、“我不能麻烦别人”或“我应该迁就大家”，那么即使你嘴上没有说，这种低价值的自我设定也会在言语、神情和行为中透露出去。对方也更容易感受到你“好说话”、“会让步”或“不太敢拒绝”，久而久之就助长了不对等的互动模式。而我们可以采取什么行动呢？
i. 列出清单，明确什么是你可以接受的，和什么是你不能接受的。
有时候，并不是我们不懂得拒绝，而是我们连自己都还不够了解。很少有人认真地问过自己：什么是我可以接受的？什么又是我无法接受的？
这边主要可以分成以上提到的 4个区块，即情感边界，物质边界，身体边界，时间边界。
- 如果你不喜欢别人对你指手画脚、嘲笑或忽略你的感受，甚至开一些不合时宜的玩笑，这就属于情感边界。
- 当你不喜欢别人未经允许就动用你的物品，例如借用衣服、翻看你的抽屉或使用你的电子产品，这就是物质边界。
- 如果你不喜欢某些身体部位被陌生人触碰，但能接受亲密的人接触，那你就需要把这些范围清楚地写在身体边界里。
- 当你无法接受别人随意爽约、约会迟到半小时，或要求你随时随地秒回信息，这就属于时间边界。
提前设好这些心理上的围栏，就能清楚分辨什么时候需要保护自己，也能让别人明白你的底线，不再反复试探。这样一来，那些过分的要求就难以轻易入侵你的生活，而你的情绪、精力与时间也能被好好守护，让你活得更加轻松自在。
ii. 尝试让人失望一次，并观察最坏的结果是什么
我们常会不自觉在脑中上演各种剧情，尤其是对高敏感者而言，因为过于习惯透过观察和预测他人的情绪来保护自己，拒绝别人简直难如登天。然而，透过练习建立健康的边界感，不管是普通人还是高敏感者，我们都可以逐渐成为一个更善待自己的人。
所以下一步的这个小练习非常简单：尝试让别人失望一次。让现实来告诉我们，所谓“最坏的结果”到底是什么。你或许会惊喜地发现，现实中的反应，往往和你脑中无限循环的灾难性想象并不一样。
举个例子：你喜欢独自吃午餐，享受难得可以喘口气的午休时光。然而，同事们兴致勃勃地邀请你一起用餐。你明白他们是出于好意，但此刻的你更想一个人静一静、好好充电。这时，你可以试着拒绝他们，并用明确而不冒犯的语言表达你的边界，比如说：“谢谢你们的好意，不过我比较喜欢一个人吃午餐。”
尽量避免使用模糊的回应，例如“我再看看吧”或“可能不行哦”，因为这些话容易让人误以为还有转圜的余地，反而加深误会或让你陷入更大的内耗。
接着，试着观察他人的反应、事情的结果，以及你自己的承受度。他们是否感到非常生气？还是只是短暂地感到惊讶，随后微笑着说：“没关系”？他们是否依然试图说服你？还是只是轻松地回应：“那下次你愿意的话再一起吧”？
你如愿拥有了独自吃午餐的时光，那时候的你，感受如何？是否感到轻松、愉快，甚至有些庆幸自己做出了选择？你原本以为自己无法承受他人的眼光，但事实真的是这样吗？还是，其实比你想象中容易得多？
iii. 坚持自己的边界，忍受设下界限后带来的一时不适。
Brené Brown（布芮尼·布朗）曾言，设立界限，是一种爱的勇气——即使这意味着可能会让别人失望，我们依然愿意忠于自己。
拒绝他人之后，可能会浮现负罪感，这是正常的反应。请不要因为一时的情绪不适，就急着否定自己做出拒绝的决定。先静下来，好好享受属于你的个人时光，这个过程本身，往往会带给你答案。
你也可以问问自己一个问题：如果没有任何人会因为你的拒绝而感到不舒服，你会怎么选择？ 那个最先浮现在你脑海的答案，很可能就是你内心真正渴望的方向。
当你开始设立界限，身边的人可能会感到讶异，甚至会在无意间尝试影响你、改变你，让你回到他们所熟悉的样子。这时候，如果你已经理性地权衡过利弊，请勇敢地为自己的决定站稳一次。至于他们为何会有这样的反应？有时候，是出于无意识的惯性；也有时候，是他们有意识地想让一切回到他们心中那个“合理”“安全”“满意”的样子。那不一定是恶意，但也不一定适合现在的你。
开始设立边界可能很难，但一直被为难的人生会更难。 是时候，拿回本就属于你的力量了。
我是 Pei Shan，MY心理学的实习生。
恭喜你又读完了一篇MY心理学的文章!
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