不知道从几时开始，我很享受和自己相处的时刻。如果非要说从哪个节点开始，大概得由五年前夜深的一碗泡面开始诉说。 犹记得当时我还在熬夜啃书，在为期末考试作准备。复习本就是超费脑力的一档事，殊不知也在同时促进着我的消化能力。说白一些，我肚子饿了。正当我觉得重新投进密麻的文字能忘却这感觉时，它仿佛在和我的想法抗议，于是它叫的更大声了些。 ”咕噜噜… …” 无可奈何，我便站起身来往房间外觅食。家人们都已经睡着了，我只能蹑手蹑脚地拿起锅烧热水，然后等水煮沸后再加入汤包和面饼，最后打入一颗鸡蛋。待盛出，热烟徐徐，面条染着蛋液嗦进嘴巴，这种滋味——美味二字并不能很贴切地去形容当下的心情。 它更像是幸福。 这深夜忙碌中地小确幸，忽然感觉这份属于自己的静谧，原来可以让紧绷的身心有所缓解。是啊，在这奔波的生活，每个人都在各司其职，社交、工作、上课，导致越来越少的时间留给了自己。于是情绪就这样慢慢压抑、堆砌，重复。当我们都在内心自诩情绪管理尤其好时，生活中的某一节点总能推翻这样的认知。可能是塞车——猜想自己会迟到，联系回上一次因此而被上司责骂的事件，名为“焦虑”、“紧张”的情绪如临近沸点的水，在情绪决堤之时徘徊。 如果你时常经历这样的情绪，不妨尝试腾出时间独处，暂时在一个没有社交地空间，让自己的情绪好好安顿、好好宣泄。 自我决定理论 在心理学内，自我决定理论提到，人类有三种与生俱来的心理需求：自主性、胜任感与关系感。很多时候，我们在社交、工作或学业中不断满足“关系感”与“胜任感”，希望被理解、希望证明自己。然而，当外在的目光和期待压得过满，心灵会渴望一份属于自己的空间。独处，正是满足“自主性”的途径。那一刻，不必迎合谁，不必解释什么，你可以完全由自己来决定做什么、想什么。有人在静谧中读一本书，有人只是发呆望着窗外，其实都是在重拾那份被生活打散的掌控感。或许，正因如此，我们会在独处时感觉到一种微妙的舒缓，好像终于回到了内心的节奏，逐渐归于生活的正轨。 情绪调节理论 另一方面，情绪调节理论也解释了独处的另一层意义。当你停下社交的应对、不再受外界打扰时，你才有机会与自己的情绪正面相遇。也许是焦虑、是疲惫，甚至是委屈，这些在日常忙碌中被忽略的感受，会在安静里慢慢浮现。独处不是让你推开这些情绪，而是提供一个空间，让你去观察、理解，并尝试以新的角度去诠释它。比如，当你回想起一次不顺利的经历，你可能在当下感到痛苦，但在独处的整理中，却能发现那背后隐藏的成长。正是在这样的时刻，我们学会了如何与情绪相处，而不是被情绪左右。独处，因而成为情绪调节的一种温柔练习，让我们在面对世界前，先安顿好自己。 人间的灿烂烟火、街道的灯火通明，都是你我努力生活的见证。 独处并不可怕，也不是寂寞的体现 —— 当你的内心足够充盈时，就能容纳下整个世界。 我是 Hou Yin，MY心理学的实习生。 恭喜你又读完了一篇MY心理学的文章! 心理咨询预约 若需要预约咨询或了解详情，可以通过以下几种方式与我们联系： 拨打我们的手机号码: ...

当我们允许并配合别人的过分行为时，其实是在忽视自己的感受，把对方的需求放在了自己的前面。继上篇作品《今天，你把自己置顶了吗？- 失去自己，即失去边界感》，这一篇我们来聊聊：为什么人们常常没有拒绝不合适的请求？以及该如何建立自己的边界感。 3个可能性，为什么人们总是不设立明确的界限？ 1. 害怕别人失望，带来自己无法面对的结果 和大家分享一个小故事: 小明有一个相交6年的好朋友–小叶。小叶很喜欢向小明诉苦，为的不是获得解决问题的建议，而是希望有个情绪垃圾桶可以供他吐苦水。所以无论大小事，他都会第一时间发信息给小明，也多次希望小明能秒回他的苦水，丝毫不在意小明的感受。小明知道自己不喜欢这样的互动方式，却不好意思拒绝小叶的请求，害怕小叶认为 “他变了” 而失望和远离他。 这正是弗洛伊德的“超我（Superego）”正在发挥作用。 “超我（Superego）”是由西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）提出的心理结构理论中的一个核心部分，它与“本我（Id）”和“自我（Ego）”一起构成了人格的三大结构。 超我就像我们心中的“道德裁判”或“内在的父母”，它负责监督、批判和约束我们的行为，判断什么是“对”与“错”。它不断提醒我们“应该怎样做”，让我们习惯“听话乖巧”。在童年时，我们可能常听到类似的话：你看看邻居家的孩子多听话，你再不听话，我就不养你了。那个时候的我们没有力量与资源去反抗，潜意识觉得如果自己拒绝，就会被抛弃，生活会很糟糕，无法继续下去，甚至连最基本的吃穿用度都可能变成问题。于是在这个阶段，我们自然而然形成讨好型人格，不敢轻易设立界限。 2. 在意别人会如何评价，怕自己成为别人眼中的坏人 自我客体化（self-objectification）是指我们把自己当作一个被外界评价的客体来看待，过度关注别人眼中的自己，在意的是别人会如何评价，而不是自己的感受。 在这个过程中，我们非常容易把别人的言语当作自己的标签。越多的负面标签，我们的负面情感波动越大，越容易觉得自己是个 “坏人”。这样，内心中的负罪感会被放大 我们因此变得更加害怕让人失望，小心翼翼地察言观色，行为不由自己支配。 3. 认为自己不够重要，别人的感受才是最重要的 别人舒服比我舒服更重要，这种信念深植在太多人的心里。 因此，我们心中认为“重要的他人”总是在不停地影响着我们。为了获得他们的认可，我们会习惯性地迎合外界的需求，即便让自己委屈一些也没关系，只要这样能够换来周围的平静就好。 ...

你遇过以下类似的场景吗？ “我就是想要你陪我去看这个电影，你也知道，你是我最好的朋友了，你怎么就不答应呢？” – 闺蜜 “你弟弟这个月辞职，生活费不够了，你打点钱给他” – 父母 “你到哪了，和谁在一起？几点回家？是不是有男生找你所以不回我?” – 伴侣 “什么？你大学竟然没有选读专业科系？你知不知道未来你可能不是找不到工作就是吃不起？“- 亲戚  “你的食物放在冰箱这么久了都没动过，都快过期了，我就吃一点不行吗？“ – 舍友 这些有的看似 ”为你好”， 有的看似 “看重你”，却无一列外地冒犯到我们。即便关系非常亲密，但当我们内心感到不舒服，就明确说明我们抗拒这样的互动。然而，很多时候我们却会不自觉地为对方找借口，比如：“他平时对我挺照顾的，我们认识也有一段时间了，平常相处得挺好的，没关系吧，就忍耐他/她这一下！”， 用这样的理由来掩盖自己的不适，欺骗自己的感受。 而这些行为，其实都与“边界感”有关。 Nina Brown（1998）一位美国心理学家、心理咨询师与学者，认为界限是一个人设定的心理、情感与行为的限制，用来保护自己免于他人侵犯、控制或利用。为此，她提出 ...