“我跟你说，我最近超衰的…”“我跟你说，我原本今天心情很好的，可是…” 不知道你们会不会觉得以上的开场白很熟悉？ 在写这篇文章前，突然心血来潮去聊天记录里搜索“我跟你说”这一个关键字，发现自己和朋友经常会在分享各自的遭遇前来上这一句。 这是因为，每每在日常中遇到不愉快的时候，当下的第一反应便是打开和朋友的聊天框向TA倾述。 还记得某一天在大学上课时，被老师点名回答这样一个问题：“当你感觉到很压力很消极的时候，你会如何去应对这样的情绪？”当时脑海里便出现一幕幕和朋友述说的场景，所以也就如实回答，还补上一句：“其实我并不喜欢这样，感觉自己抗压能力不好，总是麻烦别人。” 当下，老师便顺着这个回答带出当天的课堂内容，告诉我们不需要因此觉得自己是对是错，因为这都是我们每个人面临压力时所使用的应对策略（Coping Strategies）。 应对策略在这里指的是，当一个人面临挫折或者压力时，所用来处理焦虑或不愉快的情绪的努力。 而其中一种便是情绪中心策略（Emotion-focused Strategies），这类策略最典型的一个例子就是通过寻求社会支持（Social Support），也就是如开头所提到的和朋友倾述这一个方式，优先着重于处理我们的情绪反应。 不止朋友，社会支持也可以是来自于我们身边亲近的人，例如家人，同事等等的关心和支持。它也可以是来自与我们关系一般的其他人，甚至是陌生人，就像国外很常见的各个团体所建立的互助会，把那些有着相似经历但却毫无关系的人聚集到一起。 说到社会支持，也想起了之前Gary曾经和我们实习生分享过，心理师会在咨询过程中留意个案所提到过的对象；可能是亲人，朋友，邻居等等的人。所以，当个案面临不安全的情况像是有轻生的念头时，心理师可以了解到哪些人是可以留住TA的人。 谈了那么多关于社会支持的概念，究竟为什么我们需要拥有社会支持呢？ 当局者迷，旁观者清 很多时候，让我们感到压力或使我们焦虑的并不是事件本身，而是我们如何看待这起事件，换句话说，就是我们的想法。也许是过去的经验，又或者未来的不确定性，让我们持有偏见，从而引起内心的恐慌。 这个时候，当有了他人支持的介入，旁人可以从他们观察到情况，提供给我们新的思考角度，让我们察觉到自己的想法和事实的差异。 举个例子，之前报考自己想要的科系失意时，我曾一度的觉得是不是自己还不够好，不配拿到有限的名额。当时朋友就告诉我：“如果你真的不够好，你就不会收到面试通知了啊”，这句话犹如当头一棒，一下点醒了我。 当我们遭遇挫折时，我们往往会先自我反省，认为自己是导致结果发生的主因。然而，社会支持这时候的作用便是，把我们从我们的想法里拉出来，让我们能够客观的看待整件事情。同时也有效的缓解不愉快的情绪。 此外，社会支持能够让我们有一种被理解的心理感受。 尽管我们总是强调人是独立的个体，这里更多是指我们每个人都拥有独一无二的精神世界，并不是真正意义上的与世隔绝。 在我们的生活当中，我们会不断的与他人产生联系，那都是为了满足我们对于亲密关系的需求（Need for ...

一直以来，我们的身边都不缺乏否定的声音。举个例子，之前朋友曾经和我说过：“我是不是不应该一直抱怨，一直散播负能量给你。”就连我自己，也曾经一度的觉得：“我为什么就是有那么多不好的想法和情绪，是不是不应该这样？” 在大学选修心理学的时候，我学到的第一个理论就是以人为中心治疗（Person-Centered Therapy）。这个理论的其中一个核心概念就是，无条件正向看重（Unconditional Positive Regard）。它是我第一个接触到的有关心理治疗的知识点，也是我从那堂课以后开始察觉到这个概念对我们人的重要性。 理论中的无条件正向看重，指的是治疗师在治疗的过程当中，对个案的陈述不带任何批判性的态度。他们不持反对或者赞成的立场，仅仅只是去接纳，认同，关怀个案本身，强调的是一种无条件的接受“你本来的样子”。 后来一想，这个核心概念其实就是我们从小就一直被灌输的【尊重】。它是一种心理上的感受，不存在于性别，样貌，年龄，阶级，身份等差距的因素，以平等的态度去看待各式各样存在的差异性。 允许任何想法的产生 我们都常常会看到这样一句话：“每个人都是独立的个体”。这里的独立指的不仅是我们的外在特征，更是强调了我们每个人所拥有的不同的内在精神世界。 打从我们一出生开始，我们一路以来会遇到的人，成长的环境，经历的事情，都不可能有第二个人可以复制。就连亲生兄弟姐妹之间也无法做到一模一样。 因此，这段独特的人生经历就会造就我们的观念，例如我们所谓的三观：人生观，价值观，以及世界观，让我们对于不同的人事物持有不同的看法。 既然我们每一个人是如此的不同，所拥有的想法也因人而异，尊重在这里的含义便是允许任何人任何想法的产生。我们都可以有不同的价值排序和人生选择。 以价值排序举个例子：如果被要求在父母，伴侣，孩子，和自己当中排序哪个对你来说最重要，相信每个人心中都会出现不同的答案。 有些人可能会认为生养自己的父母最重要；有些人可能觉得陪伴自己最久的伴侣最重要。 然而，不同的价值排序并无对错之分，它仅仅代表一个人很主观的从他的生活经历当中，自认为对他来说最合理及最合适的一个价值排序。 对于人生选择，这里也可以举一些不同的例子。例如，小到我们选择穿的衣着，读的书，听的音乐，大到选择我们的职业，伴侣，房产等等。作为主导自己人生剧本的主角，我们都有绝对性的选择权。 譬如说，很多人都会对女性的穿着有不同的意见，甚至是把穿着和犯罪相联系，可是其实穿得多，穿得少，这都是我们自己的选择，也是我们对于美有着不同的追求。 （这里也小小的和大家分享之前看到过的一篇报道：在比利时曾经举办过一场特殊的展览：《What Were You Wearing》,展示了受害者在被伤害当天的着装，最后发现穿着与引诱他人犯罪并没有直接的因果关系，打破了大家总认为的“你穿那么少就活该被侵犯”这样的偏见。） 除了想法，我们也需要允许不同情绪的出现。 很多时候，我们总是不自觉的抗拒某些情绪的出现，内在有深深的不接纳自己脆弱的机制。 ...

“我有告诉过他不要想太多。” 在MY心理学实习的短短几个月里，我从不少的来电咨询者的口中都听到过这样一句话。 “我女儿有和我说最近学习压力大，我有和她说不要想太多”；“我朋友有跟我说他最近很辛苦，我有叫他看开一点，不要想太多”。 每每听到这样的陈述，我都不禁在想：“真的只是他们想太多这样简单吗？”直到后来，我接触到这样一个概念，在心理学上，这种情况也被称为反刍思维（Rumination）。 反刍是源自于牛羊进食时的一个状态，他们总是会把吃到胃里的草返回到嘴里反复咀嚼。回到思维上，反刍指的就是一种重复性，被动的思考方式，也就是我们会不断地回想过去已发生的事件，并且把关注点都集中到有关自己的负面想法上。 那为什么会出现这样的情况呢？ 理想目标与现实存在巨大的差距 相信我们都有经历一些让我们产生激烈反应的创伤事件，例如成绩不及格，失恋，失业，亲人离世等甚至是生活中的一些插曲。 每当这个时候，我们都会陷入抑郁的情绪里，也导致我们很容易不知觉的深陷在负面想法中。 举个例子，当我们遭遇手机被偷时，我们就会忍不住想：“为什么这件事会发生在我身上？”又或者是“如果我今天不去逛街，结果是不是会不一样了？”类似这样的想法萦绕在我们脑海里。 这些都可能是因为当下的结果与我们当初所设想的目标相差甚远，所以我们才会将注意力放在不幸的点上，反复思考可能的原因及后果。 其实，这种反刍思维也不无积极意义的。有研究显示，我们人可以在这样的思考方式里获取更多的信息。 例如，通过这样的思考，我们可以评估目前与理想目标的差距，“下次我应该要更小心点”或是“下次我可以带个包把手机放进去”，让我们对自己有更深的了解，也避免同样错误的再次发生。 然而，长期持续在这样的状态里就会产生严重的后果。 反刍思维是抑郁症的典型特征之一 其中，最常见的反刍思维的表现就是通过抑郁患者。每当他们处于抑郁时期时，脑袋里便会开始萦绕各种挥之不去的念头，促使他们深陷在消极情绪当中，为此也酿成一些悲剧的发生。就是现在，我们大多数人还是停留在这样一个想法：“抑郁症就是想太多”或是“他就是想太多才会患上抑郁症”。 没错，我们的想法确实和心理健康有着密不可分的关系，而抑郁症患者发病时也确实会想到很多。 但是，就如刚刚和大家提到的思维反刍这个概念，它是属于一种被动的，重复性的思维；它是当我们陷入抑郁情绪时不知觉的沉浸在这些负面想法当中。 此外，也有研究表明，当我们陷入反刍思维状态时，大脑中负责产生新想法的区块就会被控制。换句话说，也就是我们会一直沉浸在过去中，无法跳脱出这个框架，形成所谓的“恶性循环”。 所以，当我们经历负面事件后不断地反复去回想，这些都是正常的现象。 而同样的，也不要一直告诉抑郁症患者：“你不要想那么多，你要看开一点”，这句话就好像在告诉TA们“要不要”想是你可以控制的，而其实，反刍思维是被迫的，TA们也不想要去想那么多，可是就是无法控制住。 话语是一把双刃剑 言语可以是最有利的武器，也可以是最伤人的利剑。我们常常会下意识的去小瞧语言的力量，总觉得只是这么一句话，并没有什么大不了。 ...

“他的亲人过世了，他怎么都没有悲伤的样子？”“你为什么那么冷血，亲人走了你都不难过吗？”“我什么都感觉不到，我是不是不太正常？” 相信我们都有经历过亲人离开我们的时刻。当面对亲人离世时，我们都自然而然的会沉浸在悲伤的情绪里，而最能够表达出悲伤的行为就是通过痛哭。 在传统的观念里，哭也往往会和孝顺画上等号，用来衡量之间的感情及对逝世者离去的不舍，也是属于一种正常的，应当出现的行为。 所以，在这个时候，不哭不悲就显得有些异常。例如，之前我就有看到过有人说：“我为什么就是哭不出来，我是不是太铁石心肠了？” 理应会感觉到强烈的悲伤的时刻，可是却感觉不了任何情绪。就会让人开始怀疑是不是自己过于冷漠，或是不太正常。 可是，真的是因为TA们是个冷血或不正常的人吗？ 其实，会有这些反应都是因为我们使用了情感隔离（Isolation），其中一种常见的心理防卫机制（Defense Mechanism）。 这种防卫机制就是我们会把“事实”和“感觉”区分开来，通过隔离自己情感的方式，让我们犹如获得一种置身事外的解脱感，也有效避免焦虑，不安或是任何不愉快的产生。 逃离痛苦的情绪是人的本能 在日常生活中，我们常常都会有下意识的举动让我们避免受伤害。举个例子，当我们触碰到滚烫的热锅时，我们会立即做出反应：把手抽离。 即使在不知道触碰到的是什么的时候，只要我们感觉到自己快要受到伤害，就会及时的做出反应。 也就是因为有这些本能的，不加任何思索的反应，才能帮助我们避免受到伤害，而不是任由痛苦持续进行。 同样的，这种本能的反应也体现在我们的情绪上。当我们面对一件会使我们情绪有重大波动的事时，我们会下意识的选择去屏蔽我们的感受。 我们有意的不跟自己的情感接触，让它慢慢变得麻木，到我们什么情绪也感觉不了。这样一来，我们就避免痛苦的情绪产生，也让我们自己内心能够好受一些，恢复心理的平衡。 此外，事情太突然的发生也会启动情感隔离这个防卫机制。 有些时候，一些重大事情的发生是毫无预警的。可能上一秒还在和我们说着话的人，下一秒却忽然毫无征兆的离开了。 因为事先没有任何心理准备，我们的大脑也没有一个过渡期让我们进行思考，导致事情发生时我们没有任何想法，脑海里也一片空白。 这时，我们的情绪往往也已经失去平衡。因为事情突然的发生，加上已经超出我们心理承受能力，我们无法控制自己的情绪，也来不及做出任何的反应。 所以，这就有可能导致我们出现不悲不喜的现象。并不是因为一个人过于冷漠还是不正常，而是因为剧烈的痛苦或是事件发生的太突然，才让TA们下意识的隔离自己的感受，从痛苦的现实逃离出来，使得自己的情绪稳定。 然而，情感隔离是有两面性的。它虽然能够保护我们在遭受困难时的心理平衡，让我们利用理性去克制感性，不至于陷入崩溃。 但与其同时，如果我们长时间应用这个方式去压抑自己的情绪，我们的情绪就会逐渐被漠视，从而影响到我们的个人生活及社会功能。我们开始对于情感的体验不那么敏感，慢慢的很难感受到任何其他的情绪，成为真正“冷血”的人。 不仅如此，当之后再遇到遇到类似性质的事件时，就会加剧我们的情绪反应。譬如说，当下一次再经历亲人离世时，我们的第一反应便是逃避，退缩，甚至是感受到加倍的恐惧而导致心理疾病。 ...

不知道大家是否曾经思考过这样一个问题；为什么有些人看上去很有自信，对自我的评价也很高，而有些人却处处觉得自己方方面面不如他人，经常认为自己没什么价值。 譬如说，看到同学可以站在讲台上侃侃而谈，从容淡定，当轮到自己时，心脏不自觉的加速甚至是开始结巴起来。 其实，这些都和我们的自尊（self-esteem）有关。 顾名思义，自尊即自我尊重，指的是我们如何肯定，赞扬，以及对自我的评价。 高自尊的人往往会更加有自信，积极的信念，相信自己“我值得”。相反的，低自尊的人容易自我否定，敏感，对自己的表现持负面评价居多。 #自尊与家庭教养有着密不可分的关系 在我们的人格发展中，环境因素的影响是不可忽视的，而父母扮演着我们启蒙导师的角色更是直接起到决定性的作用。 根据心理学家Baumrind，他提出了四种不同的教养方式，分别以控制(Demandingness) 及回应(Responsiveness)这两维度来进行划分。 ❶ 专制型 (Authoritarian) 专制型父母的教养方式是高控制与低回应相结合。这类父母会树立一副威严的形象及设定一系列严厉的规则，要求孩子必须对自己言听计从，也就是我们常说的“虎爸虎妈”却极少给予他们鼓励和选择的权利。 例如，当父母和孩子的意见不一致时，专制型父母通常会是：“我是你爸妈，你必须听我的”来回应，不倾听孩子的意见，也欠缺考虑孩子提这些要求的感受。 ❷ 权威型 (Authoritative) 权威型父母使用的则是高控制和高回应的教育方式。这类父母也会设定一些严格的规则标准，但不同的是，当孩子不能够认同或遵从时，父母会耐心的跟孩子沟通，回应孩子情感上的需求，也适时让孩子有一些自主选择的权利。 例如，当孩子想要玩游戏时，权威型父母会是：“那我们只玩1小时好吗？玩太久了可能会对眼睛影响不好”来进行沟通，尊重孩子需求的同时，也让他们可以理解父母控制自己行为的原因。 ❸ 宽容型 (Permissive) 宽容型父母是结合低控制和高回应的教育方式。这类父母不会对孩子有过多的限制，让他们自己拥有很大的自主权，与其同时，还会力所能及的去满足孩子的一切需求，照顾他们的感受。 ...

当我在准备MY心理学实习的第一篇文章时，脑海里曾出现过无数个主题，却又无数次被自己推翻。总觉得这个主题太过理论化，那个主题缺点话题性，这个我呈现不了，那个不是我想要的。 之后，Gary问了我：“其实你担心的是什么？”“我怕自己做不好，怕主题不够吸引人。”这是我给出的答案。 有没有觉得这句话有些熟悉？ “要做就要做到最好，不然就不要做。”“万一我搞砸了怎么办？”“为什么别人都可以完成的很好，我却不可以，我是不是还不够好？” 如果你也曾经有过以上的想法，我们都落入了#完美主义的圈套里。会因为犯了一点小错就异常懊恼，也会因为别人的一句无心之语就辗转难眠好几天。很多时候，即便我们知道“做到最好”这个结果几乎无法实现，却还是会不由自主的质疑自己的能力，怀疑自己的价值。 完美主义不是一种行为完美主义是一种思考自己的方式 有研究显示，完美主义与高标准高要求无关，它是我们对自我的一种不切实际的想法。完美主义者会希望所有事情都必须尽善尽美，一旦出现任何瑕疵时，我们就会擅长自我批评。 以我自身为例子，再一次期末考拿到成绩时，其他同学都为了自己得到高分而开心。可是当时我在内心想的是“差一点就能拿到XX分了，是不是我真的还不够好？” 有了这样的思考方式，完美主义者对压力会很敏感。 当我们预料之外的事情发生时，我们会感觉到强烈的情绪反应，例如烦躁或是愤怒等。这是因为事情渐渐脱离了我们的掌控，而我们不确定自己是否能够很好地完成。 因此，我们也会选择拖延或是放弃。在开始一件事情前，我们首先会为自己设定一个不合理的高要求，所以只要稍微碰到一些挫折，脑海里就会习惯性的出现自我否定。既然无法达到自己心目中的“最好”，我们就会选择逃避。 完美主义者对失败也会很恐惧 其实，完美主义者追求完美的动机是源自于对失败的恐惧，我们害怕自己令人失望，或者是让他人看不起。因为有了这样的恐惧，才让我们对自己有了不实际的高要求，要求自己要做就要做到最好。 这种非黑即白的思维经常会让我们将一些小事情看作是灾难。例如，在面对一些自己没把握同时又不能放弃的事情上时，我们的第一想法便会是“如果我搞砸或失败了怎么办？” 如此一来，这样便会让我们陷入负面情绪的漩涡里。例如焦虑，抑郁，或者是心脏加速，喘不过气，精神紧张，这些都是常有的情绪及生理反应。 所以，当我们被追求完美的想法困住时，该如何应对呢？ ① 首先，告诉自己“先开始做”。 其实很多事情都是我们第一次做，在面对新事物时，做到面面俱到的可能性是非常小的。 与其一直暗中和自己较劲一定要做到如何如何，我会告诉自己：“先开始做”。 举个例子，当我在知道自己需要写这篇文章时，也曾想过一定要内容要足够精彩，达到最好的效果。这时，我就会提醒自己先暂时放下那些想法，先开始考虑我想分享的主题，里面的内容，如何扩展我的要点等等。 还有另一个方法就是，我们可以先开始制定一个计划。例如，给自己安排每一天需要完成的事项。可以不需要太过于详细，但只要确保自己踏出第一步。 当我们在开始做的时候，其实就可以发现自己的焦虑情绪有所缓解，并且在遇到一些不足时，也能够一步步的去纠正。 ...