前几天，我弄伤了我右脚的小指。很痛，真的很痛。
脚趾，尤其是脚的小指，撞到东西，比如墙角或是椅脚是很常发生的。撞到的那一瞬间，浑身无力，疼痛的感觉从身体的末端传达至身体的另一个末端—我们的大脑，只需零点多秒钟，比跑车的速度还快。然后一阵酥麻，从口中喊出：“啊啊啊啊~” 直到发泄完毕。
不过这次，在我撞到之后，就觉得很不对劲，因为这次的疼痛是比平常撞到的感觉还要尖锐，好像有一支针在我的脚趾端搅啊搅地。于是我拉下袜子，然后，噔噔噔，一片血海。
OK啦，没那么夸张，不过的确，我的小指甲松了，然后血围绕着指甲的边缘流出来。
洗了伤口后，便前往附近的诊所包扎（幸好不需要整个剪掉让它重新长过）。
故事的重点来了（真的很罗嗦）。在和身边的人分享之后，有人二话不说地，就直接回应：“哇！做么这样粗心的。”
一整天下来，其实已经很烦了，因为这个小意外变得有点烦躁，然后走路也变得一拐一拐的。所以不用说，当下听到这一句话时我真的很想喊：“你以为我要的啊！我就这样贱，故意找墙角来踢踢看，试试我脚趾的硬度？天知道为什么平时都没事，就这样刚好今天提脚时出了那么点力气？”
不过是一场意外，谁也不想发生。其实TA说得没错，是我粗心。但是你不需要提醒我啊。
讲到这里，想必会有人说：“你看你看，果然90后的全都是草莓族，禁不起骂，连开玩笑说说也不行，这样一点点就生气了。” 甚至在看到本文的标题手指就已经蠢蠢欲动，恨不得来说：“想当年，我的爸爸用水pipe打我，我哼一声都没哼。” 好像被殴打是一件非常值得骄傲的事情一样。
其实我当时也不是很生气，或者很伤心有人打碎了我的玻璃心，纯粹只是一种很厌烦的感觉。但我从这里观察到一个很奇特的现象，所以也就引用了我的事件来铺陈。（绝对不是因为我记仇）
我们在我们的日常生活中，何尝没有经历过类似的事件。累了一整天，回到家里只想好好的休息，但我们的家人或者心爱的另一半，一开口就是：“你看你，这样懒，我在家里累得喘不过气来，你连帮忙都没有，还坐在那里看电视。”
在听了这段话后，我们的心情会如何？
这里不是在责怪其中一方出口伤人而已，因为另一方如果没有控制好情绪，情况也是会失控的。要记得的是，沟通永远都是两个人（或以上）的活动，也因此，沟通或纠纷都是由所有参与者的每一句话和每一个举止而影响的。
但如果我们从口中的每一句话都是指责对方，都是针对对方的一个缺点（更何况这些是每个人都多多少少共有的缺点），比如 “粗心”、“懒惰”、“暴躁”、“不专心” 等等，那我们怎能奢求对方的聆听呢？
正如打不一定是疼，骂也不定是爱。如果在骂完之后，对方真的生气了，难道我们的一句，“哎呀，我只是随口说说” 或 “骂一点就这样，你看你不是脾气很暴躁？我讲对了咯”，就能让对方吞下我们的苦口良药？
每个人都有自己的尊严和限度，跨过了，就一发不可收拾。站在对方的角度想，如果TA对你也这样，我们能忍受吗？
上个星期三，我们的直播里其实也有提到这个话题（如果还没看的，可以去看看，“恋爱心理学：亲密关系的四大杀手”）
婚姻（或任何和他人的关系）的其中一个杀手，就是“批评”。当我们在讨论东西时，或起争执时，如果每一句言论都是在批评对方的个性特征，那只会引起更多的争执，没完没了。
因为我们不对事，只对人。
任何的争执其实都是一个很好的沟通机会。因为这代表其中一方（或双方）想要矫正感情里某一件事情，比如不被公平地对待，或想要改善对方的习惯，等等。
但批评，只会惹怒对方，更何况于事无补，指出了对方的缺点，然后呢？没有解决方案也等于白提。
所以与其说：“你很懒，都不帮我。”
不如说：“我知道你很累，我也很累，如果我们一起分担这个家务，那我会很感激。”
与其说：“你为什么这样暴躁，一点点小事就生气，都没有想到我。”
不如说：“看起来你现在很生气，应该是有些事情让你喘不过气来，你先歇一会吧。”
或者很简单地，与其说：“做么你这样粗心的。”
不如说：“下次小心点。“
虽然谈话的方向相同，但内容的些许转变，就能带来完全不同的效果。
当然，讲得容易，做起来很难。很多时候，尤其当我们生气时，直接破口大骂，直接批评别人是我们最自然想要做的事情。我也曾经叛逆过，也曾经说出许多我恨不得想从历史上删除的东西。
但话也说出口了，时光机也不存在。别人也已经伤了。唯一能做的，就是不重犯，就是改变。
这一切，都是说话的艺术。我们从小至今所建立起来的习惯，反应，方式，也有不足的地方。从认证这些不足，到实际改变，都需要我们积极的参与，以及时间。但是值得的。
少了批评，也等于多了一点尊重，和真诚的交流。
只有在无谓的批评结束之后，沟通才会开始。
我是Jason, MY心理学咨商中心运营经理，
与你一起，从心出发。
（但不代表所有批评都是没用的。有建设性的批评（constructive criticism）也是有效的。但重要的是，就算在这里，也是很考沟通的功夫，更何况也有对事不对人的元素在里面。谨此。）
