最近才听到这么一句话，
“你觉得你跟同龄的朋友们如何比较？”
相信很多的我们都一样，
从小就被数字束缚着。
成绩，各种比赛一直都有第一名和最后一名。
于是开始学会用比较来区别人事物的好坏。
表面上，我们的比较是想让自己更进步，
但再深沉的目的，
或许是希望在比较之下，
能显得自己有足够的价值被尊重和接纳。
因为比较，
身边很多的人无形中都成了我们的假想敌。
而很多时候，虽然并不是自己想要的，
但我们的‘好’是需要别人的‘不好’衬托出来的，
尤其是想在工作中脱颖而出，
现实确实如此。
就因为这样的世界观深深地烙印在我们心中，
身在这个世代的我，也不例外。
其实我明白，
我花了六年始终不愿放弃自己的专业，
也不完全是因为觉得辜负了自己的努力。
仔细回想，
我觉得更多的是不想成为别人眼里，
那位容易放弃的草莓族 （其实没有几个人真的在意），
才会逼着自己继续下去。
是的，比起我的职业生涯，
或许我更在意的是别人怎么看我。
说真的，到现在，
虽然已经过去了，
我发觉，我依然被这个在意别人的想法捆绑着，
无法活出自我。
但最近读了一本整合阿德勒心理学的书叫《被讨厌的勇气》，
从中得到了一些启发，
希望能够分享给你们，
让你们也能不再在意别人的眼光，能自由地做自己。
观点（一）：接纳自己，不要肯定自己。
人自有优缺点，
而有些事确实就是超出我们能力范围。
这里所说的肯定自己，
或许跟你熟悉的概念不太一样。
肯定自己是指如果明明做不到，
却要暗示说 ”我可以”，”我很强”。
这些过多的正能量情节，
反而是欺骗自己的生活方式。
而接纳自己，
是在意识到能力不足的时候，
坦然接受那个办不到的自己。
与其欺骗自己，
选择尽最大努力向目标前进，
无论结果如何，都欣然接受。
就比如，
今天工作上你拿了60分，
肯定自己或许是：
“”这次只不过是运气不好，我其实是有100分的实力的”，
相对的,
接纳自己是坦然接受只拿了60分的自己，
与其怪罪命运，
你选择请教在这方面更熟悉的同事，
尽力的把事情做好。
这样一来，别人如何看你，已经不再重要了。
因为你已全盘接受了自己的不足和不完美，
也不必再带着自欺欺人的面具过生活，
把真实的你，大方地展现出来。
而当别人质疑你的能力时，
你的回答可以是：“确实是啊，但是我愿意试试看”
观点 （二）：信任他人，才能获得真正的伙伴
你总是觉得别人对你好，是另有目的吗？
或是怀疑伴侣说的爱你是假的？
如果你一直有这样的想法，
或许是因为连你都无法接受有缺陷的你，
因此觉得别人对我们的好与爱，
在背后一定另有企图。
在放弃了我的职业后，
我也曾一度怀疑身边的人是否真心地对我，
是不是会看不起我，在背后议论我的不好。
这些猜疑让我无法好好经营人际关系。
因为总是小心翼翼，
深怕自己暴露了自己的不好，别人就会不喜欢我。
而如果我们能够毫无保留地信任别人，
相信他们不会因为自己的缺点而离开，
也不会因为利益而背叛，
想必也只有这样的人际关系才能给我们带来幸福和喜悦。
只有选择了信任，
我们才能把身边的人当成伙伴，
而不是比较的对象。
观点 （三）： 存在本身就是有价值的。
试幻想你经常抱怨的另一半，
有一天不幸遇上了严重车祸。
在急诊室外面的你会瞬间发现，
他只要好好的，其余的都不太重要了，
而如果他有幸活下来了，
相信你一定是心存感激，充满喜悦的。
我们常认为对方应该为我们做些什么，
才是对我们有价值的。
而只有在生死关头，
才会意识到，其实他的存在就是最大的价值。
书中提到了一句话：
【我们不以“行为”的层级，而是以“存在”的层级来看待别人】
意思是指，我们不以别人做了什么来定义他的价值，
光凭他本身的存在，
就值得让人表达喜悦和感谢了。
而我觉得这也应该是我们看待自己的方式。
若我们能以这样的方式看待自己，
我们就不必急着要做些什么来证明自己是有用的。
在存在的层级里，因为人人都有平等的价值，
我们不必比较，也能相信自己“够好”，
因为光是“存在于这里”，就足以对别人有用处了。
而当我们真的觉得自己“够好”的时候，
我们也不需再依赖别人的评价来定义自己。
【接纳自己】
【信任别人】
【存在就有价值】
要做到这三点其实并不简单，
而我也还在学习把这三个概念运用在生活当中。
其实【被讨厌的勇气】这本书还有许多值得探讨的观点，
诺你发现你不能自在的做自己，
不妨读一读这本书，或许能给你一些启发。
最后，套书中的一句话，
【人只有在觉得自己有价值的时候，才会有被讨厌的勇气】
而有了被讨厌的勇气，才能获得真正的自由。
感恩你读完了这篇文章。
我是Joy, MY心理学的实习生，
与你一起，从心出发。
