”明明我什么都有了，
为什么我还是酱不开心？“
我的朋友是这么跟我说的。
她说一直以来她都觉得自己是很幸运的。
家庭条件不错，
家人不需要她操心，
成绩优异拿到了奖学金，
还有到国外深造的机会，
有位在一起11年的伴，
现在也成了无条件支持她的老公。
朋友不算多，
有几个志同道合的，她其实很满足了，
也没有被任何人背叛过。
唯一困扰着她的是职业方向。
虽然工作一直蛮顺利，
但就是不开心。
多年来她一直在徘徊，
想抛下自己的专业，
却没有勇气。
现在好不容易离开了，
也在爸爸的公司上班，
以为就会从此解脱，
但显然不是的。
她依然不开心，
而且也开始内疚，自责。
”明明一切都好了，
我还是不开心，
我不应该这样的，
比我惨的人多的是。。。“
是的，她难过自己的难过，
于是失落的情绪就无限循环。
好像掉入了一个没有尽头的黑洞里。
说到这里应该很多人会想，
”这是在炫耀吧。。。“
”哇，酱还会不开心，
是她不知足吧！“
不怪你们，
因为她也觉得幸运的她，
没有资格感到伤心难过。
而其实我一直说的她，就是我。
是的，为了让自己留在这份专业，
我尝试用自己的逻辑思维解决问题。
工资不高没关系，我去国外工作就好了。
怀疑自己能力欠缺没关系，
我努力反映自己的表现，拼命进修，
这样或许我会更有自信而开心起来？
我不愿意放弃，
因为我无法为自己付出的努力和资源，
给出一个合理的交代。
“不开心，不喜欢，就可以不做了吗？”
就是这个想法把我困着好多好多年。
我花了整整6年的时间，
依然没有找到我要的解答。
然而，焦虑的感觉却覆盖了我的人生。
睡醒之后就不知觉的咳嗽，
见新的个案（我是一名物理治疗师）总让我感到莫名的恐惧，
一阵子严重到亲近的人询问我的专业意见，
我也会有巨大的恐惧感。
我变得不像从前喜欢帮助别人的自己。
我讨厌这样的自己，
又因此而感到十分内疚。
这些情绪我都一直压抑着，
但，在工作上，仍然尽量地做得尽善尽美。
除了老公，没有人知道我的内心经历了什么，
别人觉得我是个开朗乐观的人。
但事实告诉我，
越被使劲压抑的情绪就会用越暴力的方式反击。
在正式离开了我的专业之后，
我进入了一段过渡期，
那时的我崩溃了，
自我挣扎了许久，
我决定寻求帮助。
基于家人和老公的鼓励下，
我终于踏上了寻找自我的这段旅程，
开始见心理师，
探索了非常多，
也发现，
原来一直以来，
拼命地找理由让自己继续下去，
也许是自我保护机制。
我不愿接受的，
并不是工作中的大小事，
而是放弃这份专业所带来的不安全感。
因为，没了专业，我又剩下了什么？
我连自己是谁，都不知道。
找不到自我，
我又如何能够寻找到职业的方向呢？
经过自我探索，
我终于开始慢慢意识到自己喜欢什么，不喜欢什么。
开始聆听自己的需求，不再盲目跟随别人的意见。
也不需要找一大堆理由来合理化自己喜欢或不喜欢的东西。
就好像有人不喜欢榴莲，
我们也不会拼命追问，
他为什么不喜欢是吧！
我对我的专业的感觉也如此，
或许我就只是不喜欢或不适合，
仅此而已。
很多事情是不需要用逻辑推理的。
所以有时在MY心理学接到电话，
尤其是在帮忙亲人询问时，
很多人都会很理性地分析：
“ 他其实成绩很好，为什么他还说他要自杀？“
” 其实他生活很闲，也没有需要操心的事，
不知道为什么他还会这么伤心 “
这也让我想起了之前那个理性且自我批评的自己。
但庆幸的是，现在的我，
可以很坦然地告诉他们说，
没关系，我们可以觉得很荒谬，
觉得不符合逻辑，
但他们的感受也都是很真实的，
能不能暂且放下我们的逻辑思维，
先去倾听他们真实的感受。
如果你和我一样，仍然被理性的自己捆绑着：
“为什么我会不开心，我应该知足才对”
“为什么我会内疚，别人却可以那么潇洒”
“为什么我会不喜欢我的专业？”
我衷心地希望你也能和我一样，
学着不让理性的声音否定自己真实的感受，
也因为这样，找回真正的自己。
感恩你读完了这篇文章。
我是Joy, MY心理学的实习生，
与你一起，从心出发。
