今天，你把自己置顶了吗？- 失去自己，即失去边界感

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你遇过以下类似的场景吗？

“我就是想要你陪我去看这个电影，你也知道，你是我最好的朋友了，你怎么就不答应呢？” – 闺蜜

“你弟弟这个月辞职，生活费不够了，你打点钱给他” – 父母

“你到哪了，和谁在一起？几点回家？是不是有男生找你所以不回我?” – 伴侣

“什么？你大学竟然没有选读专业科系？你知不知道未来你可能不是找不到工作就是吃不起？“- 亲戚

“你的食物放在冰箱这么久了都没动过，都快过期了，我就吃一点不行吗？“ – 舍友

这些有的看似 ”为你好”，有的看似 “看重你”，却无一列外地冒犯到我们。即便关系非常亲密，但当我们内心感到不舒服，就明确说明我们抗拒这样的互动。然而，很多时候我们却会不自觉地为对方找借口，比如：“他平时对我挺照顾的，我们认识也有一段时间了，平常相处得挺好的，没关系吧，就忍耐他/她这一下！”，用这样的理由来掩盖自己的不适，欺骗自己的感受。

而这些行为，其实都与“边界感”有关。

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Nina Brown（1998）一位美国心理学家、心理咨询师与学者，认为界限是一个人设定的心理、情感与行为的限制，用来保护自己免于他人侵犯、控制或利用。为此，她提出 4个自我照顾的界限 (Four Boundaries of Self-Care) 的理论

简单来说，边界感区分了：

我是谁 & 你是谁
我能接受什么 & 不能接受什么
什么是我的责任 & 什么是你的责任

心理边界主要构成于四种：情感、物质、身体、时间

i. 情感边界

情感边界决定我们如何分享情绪，以及允许他人如何影响我们的情绪。

一个典型的例子，便是他人随意评价我们的情绪。当我们失落，哭泣，难受的时候，旁人可能会说 “你怎么都不够坚强，这只是一点小事情而已” “为这件事难过根本不值得，人应该要向前看” 来随便否认我们当下感受到的情绪。

然而，我们必须清楚地知道，我们都有权利拥有自己的情绪，而他人并没有权力评判，标签，指责甚至否定我们的想法。

ii. 物质边界

指的是我们是否愿意，以及在什么情况下会愿意与别人共享私人物品、金钱、空间和资源

举例来说，当朋友向你借钱时，你可能内心感到为难，但碍于情面又不好意思拒绝。于是你勉强借了出去，维持了“好朋友”的形象。然而在之后的日子里，每当与你那位朋友相处，你都感到隐隐不快，却又无法表达真实的情绪，只能强颜欢笑、继续维系这段表面上的友谊。

这种物质边界，很多时候我们都会被动地妥协，因为它还涉及了社会的道德规范，即“我们应当如何做才是对的”。而社会规范是因为多数人的共同允许才形成的，那就表示社会中的一些个体如果有其他想法的话，就会被视为不正常、不礼貌，或是被指责成是“小气的人”。因此，我们虽然不满，却也不敢表达，只能将这些怒气压抑在心中。

iii. 身体边界 (觉察练习)

我们每个人对身体被触碰的接受程度都不同。了解并表达自己的身体界限，是自我保护和人际互动中非常重要的一环。

伴侣:

在一段健康的关系中，我们与伴侣之间通常拥有较高的亲密度，彼此深厚的信任感也带来了安全感，因此更能接受频繁或深入的肢体接触。然而，这一切仍取决于每个人的意愿与界限。

如果其中一方本能地抗拒亲密接触，例如亲吻、依偎、拥抱，甚至性生活，那么即便是亲密伴侣，也应给予尊重与包容。

而那位感到不适的一方，也应学会勇敢表达自己的感受和界限，而不是委屈地想着：“我要忍耐，让他开心，他才不会离开我。” 这么做看似换来当下的甜蜜画面，

陌生人/亲戚

不只是成年人需要建立健康的边界感，在孩童时期同样重要也同样需要。从小，如果因为长得可爱而受到很多人的喜爱，逢年过节亲戚聚会时，可能就会被摸头、拉手，甚至被突然抱一下。这时候，我们可能会感到不太自在，但大人常常会说：“没什么啦，人家只是喜欢你而已嘛，干嘛这么大惊小怪，真是事儿多。”

但其实，这种不自在的感觉正是孩子在表达自己的界限。若这些界限长期被忽略，孩子可能会渐渐怀疑自己的感觉是否合理，甚至学会压抑自己的不适，只为了“配合大人”“当个乖小孩”。

久而久之，我们可能不懂得如何说“不”，也更难在成长过程中辨别什么是安全的、值得信任的人际互动。于是成年后，我们可能会习惯性地压抑自己的不舒服、不敢拒绝别人。面对陌生人越界的行为时，不知道如何表达，认为自己有责任让别人感到满足。

你可以在一张白纸上画出一个简化的人形轮廓，并用颜色标记以下内容：

可以接受他人触碰的部位（例如：用黄色标示）
不愿意让他人触碰的部位（例如：用红色标示）

这个练习能够帮助你更清晰地觉察自己的身体界限，也可以作为与伴侣、家人、或孩子沟通的起点，促进彼此的尊重与理解。

以下为示例图:

iv. 时间边界

你有没有遇过这种情况？每次聚会总有朋友迟到，给出的理由 (借口）也非常老掉牙: 塞车、迷路、打扮太久、家里临时有事……

但其实，这背后也反映出我们对时间边界的模糊。当有人不尊重约定的时间，也可能是在不知不觉中侵占了我们的时间和感受。

再比如，好朋友总是习惯单方面地向我们宣泄负面情绪，期望从我们这里获得立刻的安慰与温暖，却忽略了我们是否有时间和精力去倾听，只是一味地把我们当作情绪的出口。

在这种时候，你是否也会为了维系多年友情，而放下手边的多重任务，或是牺牲自己正常的休息时间，勉强自己成为那个“随时待命的聆听者”？

你设置了哪种界限？

Nina Brown (Doctor of Pedagogical Sciences) 提出了个人边界的四种类型：即弹性的界限（Flexible Boundaries），松散的界限（Soft Boundaries），刚性的界限（Rigid Boundaries），和模糊的界限（Spongy Boundaries）

其中，有松散界限的人像一只小羊他们温和、没有防备，容易相信别人，也很容易被影响或伤害。就像小羊一样，缺乏保护自己的能力，很少设立清晰的界限。他们经常会把自己的界限融合与对方的界限，认为自己有责任照顾他人的情绪，为他人无限付出，经常成为被人操控的受害者。因此他们很容易变得情绪敏感，对利用或操控过他们的人充满怨恨，却又不敢把自己的脾气和态度表现出来，无限隐忍对方一步步地越界。

刚性界限的人就像一只刺猬。看起来坚硬、带刺，时刻准备保护自己。他们用“刺”来隔开他人，以避免再次受到伤害，但其实内心也渴望安全和被理解。因此，他们往往会严格捍卫自己的个人空间，并设立清晰的界限。他们通常不愿意与他人分享自己的感受、想法或情绪，可能倾向于孤立自己。这种类型的界限往往源自过去曾经历过的身体、心理或性方面的伤害。值得注意的是，刚性界限有时具有选择性，可能会因不同的情境、时间或地点而有所不同，通常是出于以往负面经验的自我保护反应。

有模糊界限的人就像一只变色龙，会根据不同情境，展现出软性界限或刚性界限的特点。他们可能乐于与他人互动，也愿意分享自己的感受和想法，但同时也可能会表现出一定的防备心或保护机制，以维护自己的隐私或个人界限。他们往往不太确定自己能接受什么、不能接受什么。有时会坚持自己的底线，但有时又会为了迎合他人或避免冲突而放弃自己的底线。

弹性界限的人像一只猫头鹰。他们能根据不同情境理性地设立或调整界限。既能保护自己，也能与他人保持良好关系。这种界限是被研究者认为最健康和最理想的。当事人有更多的力量决定想要让什么进来自己的范围，和需要过滤掉哪些人事物。因此他们能做到为自己的需求捍卫的同事，也对于互动和交流保持开放态度。他们也能很好地平衡自己的需求和他人的需求，避免自己被情绪感染和心理操控。

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然而，在现实生活中……

我们经常拥有模糊的边界感。人总是复杂的。即便我们已经能确定自己想要和不想要被对待的方式，还是无可避免地在他人的一再要求下临阵脱逃，说不出口，于是勉强自己答应。

我们常在社交媒体上看到类似吐槽：

“他怎么忍心说出这句话” “他怎么唯独对我这样” 当底下评论区有网民建议勇敢离开这位朋友/家人，但是更多人倾向于 ”再看看吧“ ”我再和他相处相处吧” 结果当然是越相处越多不顺心的事情，越来越气，又不敢和对方坦白，只能边忍受别人的得寸进尺，压抑心中的情绪，还要挂着笑脸迎和，事实上内心可能翻过无数次白眼。

时间久了，难免会把身边最亲密的人当作出气筒。当他们靠近时，我们开始变得敏感多疑，内心积压的情绪忍不住发泄到他们身上。

那究竟是是什么使得很多人都没有摆清自己的界限，常常不自觉迎合他人？

是什么导致我们会如此畏首畏尾，明知道自己讨厌，却一再让步？