随着实习的日子快结束了，前几天庭锋问了我：“你享受写文章的过程吗？”。说实在的，刚开始实习的时候，准备每个礼拜一的文章真的好吃力。虽然中学时期被逼一直写稿参加比赛（很幸运曾经获奖2次），但毕业后就再也没动过笔了，很多的词语已经开始生疏。一方面对于自己写的题材很挑剔，一方面害怕无法用文字来表达自己真实的想法。
“我是一个不擅长表达的人啊。”
一向来，比起主动地去制造一个话题，我比较擅长于在旁默默地聆听。无论面对着的是陌生人还是认识的人，无论是正式场合还是日常八卦，很多时候的交谈里我都特别得紧张。每次开口时，我总会在脑海里预习一遍自己想要说的话。因为害怕说错话，害怕自己提出的意见不实际，害怕自己的故事无趣，在谈话里我总是特别的拘谨。因此，许多的用词和话题都要经过深思熟虑后我才敢说出口。
因为有了太多的顾虑和担忧，与其日后不小心出错，我索性选择保持沉默。除非遇到的场合是需要由我主动去带领的，不然很多时候我都会当一个聆听者、配合者。记得中学时期社团要选干部时，当时有senior这样告诉我：“家怡，你太安静了，所以我们看不到你的野心”。当时听了不少这样的评价，我也无法去衡量那些失落感和挫折感对我的打击有多么地严重。
“对啊，我就是话少，总是不表达自己的感受，就注定要吃亏的”。的确，不善交谈，别人无法知道我们的感受、想法、或者意见。可是，为什么我们那么怕去表达自己呢？其实，我们真正害怕的，是别人对我们的评价。害怕说错话，因为担心着自己在别人心中留下不好的印象。我们的潜意识里总觉得自己说的话或者举动容易引起别人的反感，因此我们变得特别小心翼翼，把很多的心里话都藏在了心底。
“如果我讲了实话，Ta会不会觉得我不善解人意？”
“如果我提出这个要求，Ta会不会觉得我很小气？”
“如果我表达了我的意见，会不会伤害到Ta的感受？”
的确，我们每个人都希望自己能被认可，能够得到大家的喜欢。但由于对自己没信心，我们一直处在恐惧和担忧中，担心着自己不被喜欢，担心着自己没能按照别人所期待的那样。别人无意间的一个眼神、一句回答、一个举动，我们会不自觉地去放大所有小细节，并用我们的方式去解读。我们不断地担心着别人是否会误解自己，慢慢地我们开始重视别人的看法和感受，渐渐地忽略了自己。
对于我们没有把握的事情，我们不敢再轻易地说出来。我们开始去讲别人想要听的话，去做别人期望我们完成的事情。到最后，我们害怕的，终究是自己无法成为别人喜欢的模样。
很多时候，我们总是过于要求自己，希望着自己表现的样子是完美的，不留下任何缺陷。但我们似乎没察觉到，真正囚禁着我们的，是我们的 #自以为是。我们自以为自己所说的话容易得罪别人，我们自以为别人不喜欢我们诚实的样子。我们预想了自己在别人心中最糟糕的那一面。因此为了预防自己变得那么不堪，我们自以为地认为自己必须活成别人心目中美好的模样。
在许多关系里，我们越是把自己的想法和需求埋在心底，别人越是无法好好地去了解我们。我们没能好好去表达自己真实的感受，他人又没有读心术，当然并不知道我们的需求和感受，也不清楚我们的界限在哪里。我们不去好好地表达自己的不舒服，不去表达自己的委屈，我们又怎么能期待别人能心有灵犀知道我们心里所想的呢？
我想说的是，有的时候，我们可以不用活得那么小心翼翼，我们可以努力地为自己发声。我们缺乏的，纯粹只是去表达自己内心的勇气。回答开头的问题，我还挺享受整个写作的过程。很多说不出口的话，在这三个月里，很庆幸能够通过文字来记录我的一些情绪和想法。或许写法很生疏，或许表达得还不够完整，但我依然还在学习着如何去表达自己的内心。同时，也希望能通过我的文字，能够给予和我有类似感受和过去的人们一点点的慰藉。
谢谢每一个耐心地读完我的文章的你们。
我是家怡, MY心理学的实习生，
与你一起，从心出发。
