昨晚，或者是今早，凌晨2点。
睡不着，呆看天花板上的水迹，回想当天下午发生的一件事。
下午，在MY心理咨商中心里，最后一位顾客临走之际，我的电话响起，屏幕上显示的是久违的名字。
中学同学，曾经在同一个团体奋斗过，一起吃苦，一起挨骂。
接起电话，只听见陌生的声音，心想我记忆再差，也没差到把声音都给忘了，或搞乱了吧。
一时之间没察觉原来是另一位同学用别人的电话和我接洽。
不过在他澄清之前，怎样都想不起他的名字。
于是便哈拉些有的没的，约吃饭，见个面，聊个天。
等等等等。
但不自觉地，渐渐觉得整个状况很超现实。
我所说地每一句话和每个反应都好像慢半拍似的，不然就觉得整个人很不自在，很不自然。
顿时，我脱离了我正在进行的对话，身体、想法、嘴巴转换成 autopilot 模式。
我口才不是最棒的，但还有些基本的自信能够 handle 一个简单的对话，尤其是叙旧叙旧。
但在我和他们的对话中，我突然支支吾吾，说的话很僵，连场面话都说得很不场面。
其实我就好像成为了当初和他们混在一起的我。
这九年来自己在吉隆坡得来的经验和成长都突然消失了，
我退化成为那个尴尬又无知的少年，当初我很厌恶的自己。
距离中学已经九年了。
九年前的六年里，曾经也做过不少傻事，也疯狂过。
六年后的九年里，就是不断地赎罪，不断地想要撇开那个曾经。
曾经，曾经。
很多人在回想童年的回忆，中学时期的记忆时，
都是美好的，都很怀念。
这也是自然的，人都会在怀旧时（nostalgia），比较专注在美好的事情上，甚至可能美化它（rosy retrospection）。
但我厌恶我的过去。
也可能因为这样，我失去朋友的速度是在旧的那群朋友当中最快的，论量也是最多的。
近乎90%以上的朋友都在我来到吉隆坡的那一刹那减半。
偶尔回去槟城时，也会和几位当初最要好的，见见面，闲聊，聚一聚，有时从晚上9点谈到凌晨4点。
但渐渐的，回去的次数也少了，回去的时间缩短了。
从每三个月回去一次变成每半年回去一次；
从回去两个星期，变回去两天。
也许是工作吧，也许是心境吧，也许是时间把一切冲淡的这个能力吧。
我也不知道。
但我只知道我再也不想往我的老家。
偶尔刷脸书，或刷 Instagram，看到老同学聚会，结婚，喝茶，
也莫名的没像当初那么感慨。
也莫名的习以为常。
难得的返乡，和几位朋友出来聊天时，话题也渐渐地少了。
不是聊起中学时期干的那些蠢事，就是谈经济。
蠢事，翻了又翻，旧事重提，怎样都皱了。
闷了，也失去了当初的趣味。
不再大笑，只剩些许的微笑，有点牵强。
经济，更不用说，就一句 “现在行情好差哦” 搞定话题。
曾经听过这一句话：
“你会把中学同学当成最要好的好朋友，单纯是因为你们在那6年里，几乎每天相见9-12个小时。
如果除去相处的时间，可能连朋友都摸不着边。”（不是很记得，不过大致上长这样吧）
除去共有的回忆，还能是朋友吗？
除去共同一起不断制造的新经历，还能是朋友吗？
对我来说，那旧同学从手机传至耳边的那把声音就等同于幽灵一般，
从过去重现在我的眼前，让我不知所措。
就这样浮现。
而那段曾经，我也说不出我对那段过去的感想是什么。
是喜还是忧，我自己也不懂。
虽然已经重新体会又重新体会这个感受无数次了，
但每当回首，都看见跟随在身后的人影渐少，
也只能默默接受，毕竟我们止不住时光的流逝，也挽留不了不想留下，而自己也没意愿挽留的人。
和那位同学通话将近结束时，话题逐渐单调，微弱。
我们重复又重复着同样的玩笑。
忙乱地寻找话题。
“住哪里？”
“Xx，你咧？”
“这里。”
“哦，那里。”
不禁显得尴尬。好像年老的人士走路那般挣扎。
于是话题便结束，而我放下电话的那瞬间，呼了一口气，不知道是因为释怀，还是感慨。
不知道另一头的ta是否也是这样呢？
过去的事，是我们现今的基础。
我们带着从婴孩时期，到今天的所有回忆，走到这一步。
而和朋友，和旧同学共享的那些记忆，
是我的一部分，也没忘恩负义到想消除它。
尽管我有时的厌恶。
就好像威廉·福克纳曾经说过的：
“过去永远不会消亡，它甚至还没有过去。”
“The past is never dead. It’s not even past.”
(William Faulkner, “Requiem for a Nun”)
就让它沉淀吧。
我是Jason, MY心理学咨商中心运营经理，
与你一起，从心出发。
