#33 不那么心理学的心理学 星期五晚上，你的汤米时段。 今天是七月份的最后一天。开心的是，今天是假期！而伤心的是，明天就是我们的实习生的最后一天了。 还记得一开始，我们还很纠结到底要不要请一位实习生。因为我们大多数人都看过+做过实习生，而我明白那种被请回来但是却被丢在一旁的经验。真的很糟糕。所以我们一直不敢请实习生是因为我们害怕我们没有时间培养他/她，而他们也无法在我们身上学到任何东西。 尽管我们不断地收到resume，我们还是没有踏出那一步的勇气。（是不是觉得很奇怪，这种小事也让我们想很久。但是正因为关系到另一个人，所以我们才如此小心翼翼。） 而当我们准备好这两样东西后，我们才开始面试不同的实习生。 第一：我们准备好在这三个月，可以让实习生学到足够多的东西。 第二：我们有足够多+重要的东西交给实习生去做。 而接下来，就是历史了。Jia Yi 真的是我们的超级实习生。从她的工作态度，至她的工作产出，真的都没有什么值得挑剔的地方。当然可以进步的空间还很大，但是作为一个实习生，她应该是我见过其中一位最棒的实习生了吧。 （如果有人想要聘请Jia Yi，我们绝对大力推荐！当然更加希望我们以后有足够的能力聘请她！） 当然这里也不是想要表扬Jia Yi，我们会在明天晚上的晚餐继续给她讲冷笑话，奖励她。而是在我们请了第一位实习生后，更加让我深思实习生这件事。 很多人口头上说，“我可以学！”，“你们应该给年轻人机会！”。但是当机会到这些年轻人面前时，他们是否真的会带着正确的态度去做和去学习？又有多少人，口头上是很励志，但是行为上却很诚实。 （当然我不是说MY心理学的机会就是最好的。我们也仅仅有一个不错的学习平台而已。自己本身也在这条路上学习。） 在网上，尤其是在LinkedIn，我们不难发现，有很多人很喜欢抱怨+转发 “现在的工作要求都需要工作经验，但是又不让我们有机会去学到工作经验，这要是如何增加我们的工作经验啊！” 其实真的没有公司要请新人吗？ 其实有的。而且好不少。 但是很多人都看不上那些所谓的“新人”职业，才会造成没有适合的工作给新人的现象。如果你也有应聘过别人的机会，你不难发现：很多职场新人都想要比较高大上的职业。比如说更加战略性的职业，或是策划位置的职位。 ...

#尸速列车2：#我们连尝试的勇气都没有了吗？ 注：还没看的，不要点进来！严重剧透！（本文纯属个人观点） 昨晚看了【尸速列车2，半岛】，非常兴奋就回来写了这篇观后感，我一直都很喜欢看丧尸题材的片（听起来有点奇怪是不是？）。 从walking dead的第一季追到现在的第10季，也有玩Walking Dead 的游戏，到I am Legend 和World War Z！我看了非常多部丧尸主题的电影。为什么？其实就一个字，“爽”。我就是很喜欢那种紧绷了然后松弛的感觉（这有点像我们会在诊疗室里教个案放轻松的运动），看完后通常都会有种轻松自在的感觉。 近年来，韩国也开始迈入丧尸电影的市场，有尸速列车一和最近在Netflix很红的Kingdom，都是非常新鲜亚洲丧尸片（以前有看过香港的丧尸片，hello, cannot la）。 在电影院开后，其中一个最让我期待的就是尸速列车2，半岛。因为不想给前作太优秀而影响我对第二部的期待，所以尝试抱着平常心（但还是悄悄地隐藏不住）。 #丧尸袭击后的世界 其实尸速列车2的推出恰好迎合了现在全球所面对的新冠状病毒袭击（是不是还是很不习惯咧？我也是，常常会忘记戴口罩。）我往往会非常好奇导演如何诠释丧尸之类毁灭性的灾难后的世界。这部电影讲述的是韩国经历尸速列车事件的四年后，而韩国里头还有生还者。主角一开始在香港被歧视的画面，有点像亚洲人因为新冠状病毒被歧视一样。 不过对于导演如何描述那四年后的韩国，看起来没有我想象中的糟糕（比起Walking Dead）。四年后的韩国，在物资严重缺乏的情况下 （估计罐头食物也许开始坏掉了。），再加上周遭都被丧尸围绕着；食物、住所、水、睡眠的供给想必都会有些匮乏，生还者看起来都很淡定，对于生存的焦虑以及不安都还好，甚至还常常开派对呢。子弹更是源源不绝（韩国持枪不是犯法的吗？），变成了好像美国丧尸片一样。主角那家人也看起来也是蛮okay的，给我的感觉好像是如果要他们在那里住上20年也没有问题。 在探讨人性方面，尸速列车2有点太过于草率了。人的立场非常鲜明，好人就是好人，坏人就是坏人。人物塑造也非常薄弱，当老伯伯死去的时候，我哭不出来呢，因为他的戏份太少了，和他连接不到。也许经费都拿来制造好莱坞的精彩CG 了，画面虽华丽但缺少了Train ...

我‌把‌音‌量‌调‌至‌ ‌“13”‌，‌让‌车‌辆‌内‌充‌斥‌着‌吉‌他‌和‌鼓‌的‌嘈‌杂‌声‌，‌试‌图‌掩‌盖‌过‌我‌的‌思‌绪。‌ ‌ 天‌气‌异‌常‌地‌晴‌朗‌，‌一‌反‌这‌几‌日‌来‌乌‌云‌密‌布‌的‌日‌常。‌ ‌ 高‌速‌公‌路‌旁‌的‌告‌示‌牌‌显‌示‌ ‌“Alor‌ ‌Setar‌ ‌356km”‌。‌ ‌ 两‌个‌小‌时‌三‌十‌分‌钟‌之‌后‌，‌我‌将‌会‌抵‌达‌大‌山‌脚‌，‌槟‌城。‌ ‌ ‌ 年‌长‌9‌年‌的‌轿‌车‌在‌迎‌面‌而‌来‌的‌强‌风‌下‌不‌停‌抖‌动。‌ ‌ 铁、‌塑‌料、‌玻‌璃‌震‌动‌的‌声‌响‌混‌合‌在‌已‌经‌十‌分‌杂‌乱‌的‌音‌乐‌当‌中‌，‌ ‌ 形‌成‌另‌一‌种‌节‌奏‌，‌更‌增‌其‌中‌的‌违‌和‌感‌，‌而‌我‌也‌不‌禁‌开‌始‌担‌心‌这‌车‌子‌会‌不‌会‌随‌时‌崩‌坏。‌ ‌ ‌ 路‌旁‌一‌成‌不‌变‌的‌风‌景‌不‌断‌地‌飞‌驰‌而‌过‌，‌形‌成‌两‌条‌模‌糊‌在‌一‌起‌的‌绿‌色‌线‌条。‌ ‌ 半‌小‌时‌前‌从‌ ...

从前几个星期就开始深思，该写点什么作为我实习的完结篇。想来想去，自己写不出引人深思的大道理，也没有什么轰轰烈烈的故事可以分享，所以决定用我的最后一篇文章，来分享下自己的一些心路历程。 从很久以前开始，我就很执著要做一个温暖的人。其实“温暖”这个词特别地模糊，但我就想着，只要我能多多善待他人，用真诚的心去帮助身边的人，给予他们正能量和鼓励，那么我就算是个温暖的人吧。若当了一个温暖的人，或许大家会比较容易接纳我，喜欢我，那时的我是这样想的。 “要爱自己多一点”。对于身边的人，我总是把这句话挂在嘴边，祝福语的最后一行也会出现这一句。任何大日子小日子，时不时我就是写个小纸条鼓励身边的朋友。或许正能量真的会传染，看着身边的朋友开心着，我心情莫名也会美好起来。那时候，我的心思都放在身边人身上，每次都义不容辞帮他们解决问题。渐渐地，很多人安心地与我分享他们的秘密，分享他们的喜怒哀乐。同时，我也很享受着被人需要的感觉，那是一股被人肯定的力量。 可是渐渐地，我发现我难以发自内心地快乐起来。经历了一些事情，我再也克制不了自己不去转牛角尖。就算身边的人如何称赞我，给予我多大的肯定和鼓励，我的内心却不断地在自我否认，自我批评。无论结果如何，我始终认为自己做得不足，不够努力，不够优秀。背负着那么多人的期待和指望，我面对着不仅仅是那些眼光和压力，更多的是内心的恐惧、不安和无助感。就算表现得那么完美，可是我依然害怕着自己不被喜欢、害怕自己哪天不被需要了，因此只能不断鞭笞自己要变得更好，才能成为大家喜欢的模样。 那时候没发现，我已经慢慢地迷失了自己。我的内心变得越来越脆弱，自我价值动摇不定。每天被糟糕的情绪笼罩着，但又害怕身边的人看到自己的脆弱，只能拼了命去压抑自己的情绪。那时候觉得特别可笑，每天表面上努力表现得那么乐观，忙上忙下帮别人解决的烦恼，鼓励身边的人要好好地爱惜自己，背地里本身却不断地指责自己、厌弃自己。对于他人那么宽恕，对自己却特别地苛刻。 我开始不敢再对自己说那句“要爱自己多一点”。我质疑自己是否遗失了爱自己的能力，所以才没发现，事事都以他人为主的自己变得那么地懦弱。别人不经意的一句话就能伤害到我，但其实最大的加害者，是我自己。那些自我诋毁的话，那些不敢面对的过去，已经把我伤得遍体鳞伤。总是叫别人要看开一点，但自己却一直困在自己的心魔里，多么地讽刺。 其实我都知道，我心里的伤口难以愈合。有时候看似要痊愈了，一个不小心没照顾好，它又开始发炎化脓，一直在恶性循环。那阵阵的刺痛感每天提醒着自己我有多糟糕，连自己都没办法照顾好。我无法鼓起勇气去面对自己的过去，而那些过去成为我心里的刺，不断地隐隐作痛，无论我耗费多大的力气都无法把它拔出来。 可是到了某一天，我开始问自己，“为什么我一定要做一个温暖的人呢？”当时的我发现，自己一直以来强逼着自己要变得更好，其实都是为了去满足他人的期望。那段为了他人而活的日子里，我丧失了许多表达自己的勇气，我害怕承认我的脆弱，我不敢说出我累了。伪装的欢乐模样的确是大家喜欢的，可那并不是真正的我啊。 我还不够勇敢地去面对自己的过去，还没准备好去安抚我的伤口，还没学会去接纳我的不足。但是为了掩饰我的慌张和不安，为了成为那个别人眼中“完美”的自己，我只能假装一切都没事，对自己的伤口视而不见，任由我内心不停地溃烂。 It takes time. 또 시간이 들겠지 我还需要一点时间。 我依然相信着时间会愈合一切，但每个人所需要愈合的时间都不一样啊。我始终觉得，为何一定要走出来，才算是“爱自己”的表现呢？我就是无法摆脱过去的自己，无法放下那些糟糕的情绪。即使是这样，现在的我选择去面对自己的伤口，愿意给予它一些时间。那些我所痛恶的自己，也是组成我的一部分，而我不想舍弃他们。 很多时候，我也会质疑读着心理学的自己。明明自己心里还带着伤，明明自己还不够坚强去面对一切，凭什么自己要去温暖其他人，去帮助其他人。可是啊，每个人的心里都有那根刺，也许有的人已经学会如何与过去和好共处，也许有的人还未意识到心理的那个伤口。我经历过，所以知道有些过不去的坎需要很长的时间才能跨过去，有些伤痛是需要一辈子去消化。有些伤口就算愈合了会留下永久的疤，不断地提醒着自己曾经有那么地艰难。因为我经历着，所以我知道那是多么的不容易，因此我才想在这段成长的路程给予陪伴。 我一直庆幸着，身边有人爱着我，爱着一个也许连我都还无法爱上的我。无论表现得多么勇敢坚强，但我知道我心里的伤口依然在。但是，我也依然还在这里，还没放弃我自己，还在学习要如何好好地去爱自己，善待自己。 最后一篇文章，写得有点凌乱，也没有太多的正能量。但我想说的是，我们都难以去接纳真实的自己。即使身上带着伤，但始终都要相信着，你总会慢慢地找回爱自己的能力。 谢谢大家这12个星期里的陪伴和包容。小女要毕业啦。 我是家怡, MY心理学的实习生， ...

#心理疾病 #开玩笑 “Mr Gary, 当时我就是做了这个动作， 当时他看着我笑，还觉得我很好笑， 请问我这样做对吗？” 一位家长坐在我的眼前， 在空中仿佛抓着绳子， 做了几次拔河的动作， 而我的个案（他的孩子）就坐在她的旁边。 他所做的动作， 其实是我和她的孩子在心理治疗中的一个练习。 当时我扮演了个案的 “强迫症”， 和个案示范拔河， 来帮助他理解 #他和强迫症之间的关系。 在我们之间的 “拔河演习”中， 我一直挑战个案，他拔得越大力， 我就拔得越大力。 个案就说：“我应该要松手比较好”， 比喻了他想要放下和 “强迫症” ...

人活在世上，为什么一定要努力？ #32 不那么心理学的心理学 – 你的汤米 大家晚上好啊。又是星期五了。相信有一大部分的读者，在这个时刻都已经累坏了。也许今晚难得和朋友聚餐，或是终于可以好好的休息了。星期一忙到星期五，也许每天加班，生活中又添加了一些新的挑战。 日复一日，天天都那么忙，而时间却越过越快。一转眼，2020就来到了七月分了。有时候在夜晚的某一个瞬间，的确会忍不住问自己，人生的意义到底是什么。人生到底要忙到几时才够？ 而这一道看似的哲学题，也许还没有足够的时间充分的思考，我们就被手头上的事情给打断了。而每一次我们再问自己的时候，我们会发现自己还是在问题的起点，并没有前进。有时候甚至会害怕，会不会我问多了，我自己就会就此失去了打拼的动力。会不会在这个不停转动的轮子上，停了。 而我自己最近对这个问题却十分有感触。连续不断的加班，不断的面对各种新的挑战，时间和体力都明显感觉到不足，但是却不敢停下来。因为时间还在前进，问题还存在，我必须解决它。 由于每个星期五，我都得为MY心理学写一篇文章，这也逼着我去思考生活上的某个问题。这个星期，我选择继续思考“人生为何要努力”这个的问题，进而写下我当下的感想。 #第一：努力是为了让你看起来毫不费力 上中学时，我有一个学霸同学都选择在上课时睡觉，而成绩总是全班最猛。（你是不是也认识一个这样的学霸？） 而大多数人都以为他就是比别人聪明，就是比别人更加容易明白老师教的东西。一切看起来毫不费力。当然我相信他是真的比别人更加聪明。 直到有一天，他和我们说，“你以为我没有努力吗？只是你们没有看到我努力而已。” 我们总是看到结果的美好，却忽略了过程的辛苦。 而在踏入社会后，责任越来越重后，我才渐渐开窍，明白努力的重要性。不是短时间的努力和冲刺。而是长时间的累计，学习，反省和试错。 在无数的夜晚，总是想起身边厉害的朋友。不是要他们比较，而是明白原来这就是努力的滋味啊。 而努力，确实会带来成长。但是真的。。。我们得努力，才会看起来毫不费力啊。 #第二：努力并不一定有成果 努力确实会带来成长。但是长大后才发现，一份耕耘，一份收获其实就是这世界上最好的投资。 因为很多时候，一份耕耘，连半分收获都没有。我们努力时，还必须考量努力的方向，努力的方法，努力后如何最大化这份成果。 有些人努力了很久，才发现原来这条路是行不通的。确实我们总会从中学到一点东西，但那就是我们的半分收获。 努力和收获往往不成正比。 ...

终极辩题：有钱就会幸福吗？ 我对于快乐这个话题非常地感兴趣。到底是什么东西让我们快乐？从小无论是从家庭，或者是朋友和媒体的渲染下，我一直都认为金钱是我们幸福快乐的泉源。所以小时候，为了想讨父母开心，让他们觉得快乐，常常会说，长大后我会买什么什么给你们，我要带你们去哪里哪里（当然还是没有这个能力啦）。到了大学，更是觉得金钱非常重要，因为有很多东西想买，却没有能力，和父母开口又觉得不孝。现在开始工作了，终于可以满足到自己物质上的需要，但又发现到其实也没有想象中的快乐。 对于这个问题，辩论的声浪一直都持续不断，有些人说金钱可以买快乐，有些人说金钱不能买快乐。最常听到的就是有钱不是万能，但没有钱就万万不能。那我在写这篇文章的时候，也很好奇地上网找了一些心理学对于金钱和幸福感的研究，在这里和大家分享一下。 首先，来猜一猜美国人在2015年的时候，花了多少钱在乐透呢？ 是#700亿美金的天文数字！等同于人们花在购买书籍、音乐、电影还要多。那到底是一种怎样的心理呢？其实就是想得到更多的钱，仅此而已。 因为我们普遍上都会认为有更多的钱等同于更多物质的享受，也等同于有更快乐的人生。 他们做了一项研究，就是对比1940s 年代的美国人和二十世纪的美国人，到底那个年代的人更开心。在1940年的美国人，除了是二战，当时只有2/3 的人有室内冲凉房和热水，也根本没有像现在的洗碗机，机器人吸尘机，Ipad等等等的物质享受。在物质上，2005年的美国人是远远超出1940s 的美国人，但在快乐指数上竟然还掉了个0.3 的指数 （7.2/10） 。换句话说，物质上面的富足在整体来说并没有提升人们对于快乐的平均指数。 那就是说，钱不重要了吗？不是的。钱还是能增加我们的幸福感的，但只是到某个程度。 很多人认为要得到很多很多很多的钱，生活才会快乐，但不尽然是这样。美国有项研究显示，钱和幸福感的关系其实并不是条直线，而是条曲线，那就是当美国人每年可以赚取$75000美金的时候（大约是6000++美金一个月），金钱收入对于幸福感指数的影响是微小的。 换句话说，只要我们能月入6000一个月，幸福感就不大会被收入影响了，因为我们的基本需求都被满足到了。 所以钱还是重要的，但它并不是幸福和快乐的泉源，也不是人生的全部。因为人的幸福感要比想象中复杂多了 （下次会写个文章说说如何增加我们的幸福感。） 我们都很认真的上班，认真的生活，努力地挣钱，心想只要赚更多的钱，自己和家人就能过上更幸福、更自在、更舒适的生活。我相信这都是大部分打工族努力的理由，合情合理。但是有没有发现到，其实我们很多人已在不知不觉中掉入了金钱的循环陷阱。 刚出社会工作的我们，在社会资源和物质层面没那么强大的时候，常常会有种匮乏的感受，总是觉得自己不如其它人，总是觉得别人的生活好过自己。 所以我们都很努力去追逐金钱，希望透过赚更多的钱，能让生活更富裕，也就更快乐。 而往往当我们达到我们所设定的目标的时候，心中仍会有匮乏和不足的感觉。再加上资本主义的趋势下，于是我们想要更多的钱，陷入了无止境的金钱黑洞，忘记了当初赚钱的初衷。 我常常在诊疗室里问个案一个问题，“如果你有无限的钱，你最想做什么？”个案往往都会回答说，“我想要环游世界”，“我想买间房子给家人”，“我想给爱的人买ta喜欢的东西”。 ...

“请问你们真的能完全医好ta吗？” “请问你们能去除ta的忧郁症吗？” 那天是星期天，所以就算预约排满了，也因为排得有点松，一个小时只需见一个个案，所以等候厅也蛮舒适的，既不拥挤，也不嘈杂。 在亲人和个案抵达我们的中心后，填完登记表格，个案便进入了房间，和心理师会面，而我则在柜台后做自己的事情。 大约是在个案的治疗session进行了将近半小时吧，ta的亲人才和我开始闲聊。 “你们是几时开的？” “两位心理师做这一行多久了？” 然后就进入正题： “心理治疗到底是一个怎样的过程？” “你们是怎样 ‘医’ / ‘治疗’ 病人的？” 然后才问了开头的那两个问题，我也猜测这是问者真正想要了解的，也是 ta 和我开启话题的目的。而我心想，终于来到了正题。 被问的那一瞬间，我稍微呆着了，不是因为我完全不会回答，而是因为这个问题很难向问者透过短短几句话就完全解释好。 而我也明白，有许多人对于心理健康，或心理疾病等等概念，还不完全理解，这不能怪他们。 大家都有责任互相教导，也有义务互相学习。 这需要花上许多时间和力气。对方肯踏出第一步，这也是小小值得庆祝的事，就算问题的出发点来自于身边亲爱的人的不幸，也是个学习的机会。 Ta 的脸上充满质疑，好像依然不可相信心理治疗，单单透过和心理师对话，就能 ...

随着实习的日子快结束了，前几天庭锋问了我：“你享受写文章的过程吗？”。说实在的，刚开始实习的时候，准备每个礼拜一的文章真的好吃力。虽然中学时期被逼一直写稿参加比赛（很幸运曾经获奖2次），但毕业后就再也没动过笔了，很多的词语已经开始生疏。一方面对于自己写的题材很挑剔，一方面害怕无法用文字来表达自己真实的想法。 “我是一个不擅长表达的人啊。” 一向来，比起主动地去制造一个话题，我比较擅长于在旁默默地聆听。无论面对着的是陌生人还是认识的人，无论是正式场合还是日常八卦，很多时候的交谈里我都特别得紧张。每次开口时，我总会在脑海里预习一遍自己想要说的话。因为害怕说错话，害怕自己提出的意见不实际，害怕自己的故事无趣，在谈话里我总是特别的拘谨。因此，许多的用词和话题都要经过深思熟虑后我才敢说出口。 因为有了太多的顾虑和担忧，与其日后不小心出错，我索性选择保持沉默。除非遇到的场合是需要由我主动去带领的，不然很多时候我都会当一个聆听者、配合者。记得中学时期社团要选干部时，当时有senior这样告诉我：“家怡，你太安静了，所以我们看不到你的野心”。当时听了不少这样的评价，我也无法去衡量那些失落感和挫折感对我的打击有多么地严重。 “对啊，我就是话少，总是不表达自己的感受，就注定要吃亏的”。的确，不善交谈，别人无法知道我们的感受、想法、或者意见。可是，为什么我们那么怕去表达自己呢？其实，我们真正害怕的，是别人对我们的评价。害怕说错话，因为担心着自己在别人心中留下不好的印象。我们的潜意识里总觉得自己说的话或者举动容易引起别人的反感，因此我们变得特别小心翼翼，把很多的心里话都藏在了心底。 “如果我讲了实话，Ta会不会觉得我不善解人意？” “如果我提出这个要求，Ta会不会觉得我很小气？” “如果我表达了我的意见，会不会伤害到Ta的感受？” 的确，我们每个人都希望自己能被认可，能够得到大家的喜欢。但由于对自己没信心，我们一直处在恐惧和担忧中，担心着自己不被喜欢，担心着自己没能按照别人所期待的那样。别人无意间的一个眼神、一句回答、一个举动，我们会不自觉地去放大所有小细节，并用我们的方式去解读。我们不断地担心着别人是否会误解自己，慢慢地我们开始重视别人的看法和感受，渐渐地忽略了自己。 对于我们没有把握的事情，我们不敢再轻易地说出来。我们开始去讲别人想要听的话，去做别人期望我们完成的事情。到最后，我们害怕的，终究是自己无法成为别人喜欢的模样。 很多时候，我们总是过于要求自己，希望着自己表现的样子是完美的，不留下任何缺陷。但我们似乎没察觉到，真正囚禁着我们的，是我们的 #自以为是。我们自以为自己所说的话容易得罪别人，我们自以为别人不喜欢我们诚实的样子。我们预想了自己在别人心中最糟糕的那一面。因此为了预防自己变得那么不堪，我们自以为地认为自己必须活成别人心目中美好的模样。 在许多关系里，我们越是把自己的想法和需求埋在心底，别人越是无法好好地去了解我们。我们没能好好去表达自己真实的感受，他人又没有读心术，当然并不知道我们的需求和感受，也不清楚我们的界限在哪里。我们不去好好地表达自己的不舒服，不去表达自己的委屈，我们又怎么能期待别人能心有灵犀知道我们心里所想的呢？ 我想说的是，有的时候，我们可以不用活得那么小心翼翼，我们可以努力地为自己发声。我们缺乏的，纯粹只是去表达自己内心的勇气。回答开头的问题，我还挺享受整个写作的过程。很多说不出口的话，在这三个月里，很庆幸能够通过文字来记录我的一些情绪和想法。或许写法很生疏，或许表达得还不够完整，但我依然还在学习着如何去表达自己的内心。同时，也希望能通过我的文字，能够给予和我有类似感受和过去的人们一点点的慰藉。 谢谢每一个耐心地读完我的文章的你们。 我是家怡, MY心理学的实习生， 与你一起，从心出发。

#幸好你没有要改变我 “说真的，我很开心， 幸好你没有要改变我。” 隔着荧幕， 我的个案对着我笑着说。 我带着耳机，看着她的微笑， 瞅着眉头，心里有种说不出的感觉。 在这之前， 我大概说了她长期做的某些行为， 是因为过去的经历，这是可以被理解的， 甚至在当时的情况是“理所当然。” 当我还来不及反应的时候， 她又接着说： “你知道吗， 每一次和你线上心理治疗后， 我的家人都会急着问， 你是否有控制了我的情绪， 或者是改变了我的想法。” 她停顿了一下： “每次听到他们这样说， 我都超不爽的。” 她是笑着这么说的， 是的，她是笑着这么说的。 ...