从前几个星期就开始深思，该写点什么作为我实习的完结篇。想来想去，自己写不出引人深思的大道理，也没有什么轰轰烈烈的故事可以分享，所以决定用我的最后一篇文章，来分享下自己的一些心路历程。
从很久以前开始，我就很执著要做一个温暖的人。其实“温暖”这个词特别地模糊，但我就想着，只要我能多多善待他人，用真诚的心去帮助身边的人，给予他们正能量和鼓励，那么我就算是个温暖的人吧。若当了一个温暖的人，或许大家会比较容易接纳我，喜欢我，那时的我是这样想的。
“要爱自己多一点”。对于身边的人，我总是把这句话挂在嘴边，祝福语的最后一行也会出现这一句。任何大日子小日子，时不时我就是写个小纸条鼓励身边的朋友。或许正能量真的会传染，看着身边的朋友开心着，我心情莫名也会美好起来。那时候，我的心思都放在身边人身上，每次都义不容辞帮他们解决问题。渐渐地，很多人安心地与我分享他们的秘密，分享他们的喜怒哀乐。同时，我也很享受着被人需要的感觉，那是一股被人肯定的力量。
可是渐渐地，我发现我难以发自内心地快乐起来。经历了一些事情，我再也克制不了自己不去转牛角尖。就算身边的人如何称赞我，给予我多大的肯定和鼓励，我的内心却不断地在自我否认，自我批评。无论结果如何，我始终认为自己做得不足，不够努力，不够优秀。背负着那么多人的期待和指望，我面对着不仅仅是那些眼光和压力，更多的是内心的恐惧、不安和无助感。就算表现得那么完美，可是我依然害怕着自己不被喜欢、害怕自己哪天不被需要了，因此只能不断鞭笞自己要变得更好，才能成为大家喜欢的模样。
那时候没发现，我已经慢慢地迷失了自己。我的内心变得越来越脆弱，自我价值动摇不定。每天被糟糕的情绪笼罩着，但又害怕身边的人看到自己的脆弱，只能拼了命去压抑自己的情绪。那时候觉得特别可笑，每天表面上努力表现得那么乐观，忙上忙下帮别人解决的烦恼，鼓励身边的人要好好地爱惜自己，背地里本身却不断地指责自己、厌弃自己。对于他人那么宽恕，对自己却特别地苛刻。
我开始不敢再对自己说那句“要爱自己多一点”。我质疑自己是否遗失了爱自己的能力，所以才没发现，事事都以他人为主的自己变得那么地懦弱。别人不经意的一句话就能伤害到我，但其实最大的加害者，是我自己。那些自我诋毁的话，那些不敢面对的过去，已经把我伤得遍体鳞伤。总是叫别人要看开一点，但自己却一直困在自己的心魔里，多么地讽刺。
其实我都知道，我心里的伤口难以愈合。有时候看似要痊愈了，一个不小心没照顾好，它又开始发炎化脓，一直在恶性循环。那阵阵的刺痛感每天提醒着自己我有多糟糕，连自己都没办法照顾好。我无法鼓起勇气去面对自己的过去，而那些过去成为我心里的刺，不断地隐隐作痛，无论我耗费多大的力气都无法把它拔出来。
可是到了某一天，我开始问自己，“为什么我一定要做一个温暖的人呢？”当时的我发现，自己一直以来强逼着自己要变得更好，其实都是为了去满足他人的期望。那段为了他人而活的日子里，我丧失了许多表达自己的勇气，我害怕承认我的脆弱，我不敢说出我累了。伪装的欢乐模样的确是大家喜欢的，可那并不是真正的我啊。
我还不够勇敢地去面对自己的过去，还没准备好去安抚我的伤口，还没学会去接纳我的不足。但是为了掩饰我的慌张和不安，为了成为那个别人眼中“完美”的自己，我只能假装一切都没事，对自己的伤口视而不见，任由我内心不停地溃烂。
It takes time.
또 시간이 들겠지
我还需要一点时间。
我依然相信着时间会愈合一切，但每个人所需要愈合的时间都不一样啊。我始终觉得，为何一定要走出来，才算是“爱自己”的表现呢？我就是无法摆脱过去的自己，无法放下那些糟糕的情绪。即使是这样，现在的我选择去面对自己的伤口，愿意给予它一些时间。那些我所痛恶的自己，也是组成我的一部分，而我不想舍弃他们。
很多时候，我也会质疑读着心理学的自己。明明自己心里还带着伤，明明自己还不够坚强去面对一切，凭什么自己要去温暖其他人，去帮助其他人。可是啊，每个人的心里都有那根刺，也许有的人已经学会如何与过去和好共处，也许有的人还未意识到心理的那个伤口。我经历过，所以知道有些过不去的坎需要很长的时间才能跨过去，有些伤痛是需要一辈子去消化。有些伤口就算愈合了会留下永久的疤，不断地提醒着自己曾经有那么地艰难。因为我经历着，所以我知道那是多么的不容易，因此我才想在这段成长的路程给予陪伴。
我一直庆幸着，身边有人爱着我，爱着一个也许连我都还无法爱上的我。无论表现得多么勇敢坚强，但我知道我心里的伤口依然在。但是，我也依然还在这里，还没放弃我自己，还在学习要如何好好地去爱自己，善待自己。
最后一篇文章，写得有点凌乱，也没有太多的正能量。但我想说的是，我们都难以去接纳真实的自己。即使身上带着伤，但始终都要相信着，你总会慢慢地找回爱自己的能力。
谢谢大家这12个星期里的陪伴和包容。小女要毕业啦。
我是家怡, MY心理学的实习生，
与你一起，从心出发。
