你是否在两性关系中有碰过这种情况？当一位异性鼓励你、赞美你、给予你关心、在你有困难时帮助你、甚至花时间与你聊天时，你就开始“爱”上了他。但这并不是一见钟情，而是你内心非常渴望与他相处、见面和渴望他的陪伴。你会开始对他产生依赖，习惯性地想要跟他有多点接触和交流。当对方开始对你稍微冷淡，没有以往的热情或友善，你就开始陷入焦虑和内耗。然后尝试各种方法让他持续对你如往的友善和热情，给予你关注。这样的你会不会觉得自己特别容易“爱”上别人，甚至被标签为“恋爱脑”？也可能这不是“爱”和“一见钟情”，只是你很容易对人产生情感依恋 (emotional attachment)，因为依恋是人类的本能。 容易“爱”上别人的你，也许会有以下的几个特点： 粘人 寻求认同感 害怕孤独 缺乏边界感 害怕被抛弃 讨好人的倾向 强烈的渴望亲密感 容易嫉妒或吃醋 对他人的言行举止表现特别敏感 拥有这些特征的你会在感情上带给你什么影响？ 1. 你的情绪会被对方的回应牵着鼻子走 这里会采用线下和线上交流为例子。在线下交流时，你说话会变得非常小心翼翼，深怕对方不喜欢你。当对方的回应有点冷淡甚至对话题表现得不感兴趣时，你会开始担心是不是自己说错话了，他是不是对你没有兴趣，逐渐地开始陷入自我怀疑和焦虑的情绪。你也会对对方的一举一动非常敏感。 在线上交流时，你会把想传给对方的消息“精心设计“或写了又删地改写很多遍才按下 “发送键”。因为深怕自己说错话让对方不喜欢你。按下 “发送键”后，你会开始期待对方的回复。但是，当对方没在短时间内回应你时，你就开始产生焦虑的想法：对方是不是对你不感兴趣了、他不回应你是不是他跟别的女生出去约会了等等。这样你就陷入了内耗和焦虑。 容易“爱”上别人的你很常依赖对方给予你的回应，来 “决定” 你的 ...

在一段感情中，当你越爱一个人，付出越多的时候，对方反而不爱你了？你是否经历过这样的情况？就像是你精心呵护的一朵花，却因为过度浇水而枯萎。有时候我们会觉得对方不懂得珍惜，认为自己的付出都是徒劳的。心理学上有个定律，叫做贝勃定律（Boyle’s law），可以用来解释这一现象。 它揭示了一个社会心理学效应：当一个人经历过强烈的刺激后，后续的刺激对他来说变得微不足道。举例来说，一开始你给你的另一半准备了爱心便当，她可能会觉得很浪漫、很体贴。但如果你每天都这样做，她可能就不再感觉到特别了。这个定律在经济学上也被称为 “边际递减效应”。 在感情中，随着时间推移，你不断的爱和付出会让对方产生一种 “感觉适应 “（sensory adaptation）。这是指感觉系统对持续作用的刺激输入的反应逐渐减小的现象。这个逻辑也适用于感情。如果你无法持续增加你的爱或付出，那么在对方心里，你的爱所带来的刺激就会下降，甚至在某种程度上，你的价值也会随之降低。举个例子，如果妈妈通常都是家里的主厨，但偶尔不做饭可能会受到批评；而相比之下，爸爸很少下厨，但一旦他做饭，却会受到家人的赞扬。 【如果你的感情遵循以下情感模式，会更容易导致以上描述的现象发生。】 1. 情感需求不对等 在感情中，当一个人被另一方高度需要时，他的价值会随之上升。这种需求感可以让对方感受到自己在关系中的重要性，增强自尊心和自信心。然而，如果这种需求感不平衡，即一方对另一方的需求远远超过对方对自己的需求，就会导致关系中的价值失衡。举例来说，如果你对某人的需求是100%，而对方对你的需求只有50%，这意味着你对对方的依赖和需求远远超过了对方对你的依赖和需求。即使你拥有比对方更出色的条件，但在感情中，对方可能会觉得你的付出过于冗余，从而降低你在他心中的价值。 2. 关系中的自我牺牲 当面对一个比自己价值高的人时，人们通常会感到不安，因为担心自己无法满足对方的期望而被抛弃。这种不安会导致我们过度努力地去迎合对方，甚至牺牲自己的需求和个性，只是为了维持感情。然而，这种不平衡的自我牺牲往往会导致关系的失衡，影响彼此的相处，并让我们陷入不必要的焦虑和压力之中。 3. 自我感动式的付出 在感情中，人们常常误以为通过不断地奉献自己就能获得相应的回报。这种自我感动式或自我牺牲式的付出源于对对方回应或回报的期待，因为他们往往认为：“我已经为你做了这么多了，你理应回报我。”然而，实际情况往往与此相反。在成年人之间的关系中，应该是相互支持而非一方依赖另一方而生活。过度的付出往往会加重对方的负担，甚至让对方感到压力，因为那会让他们觉得自己无法满足伴侣的需求，同时也感到自己被束缚住了。过度的爱可能会消磨掉对方最初的感情，导致对方越来越不耐烦，伴侣也会越来越失望，对关系感到失望，对自己过度付出的行为感到失望。 4. 感情中的自我价值的降低 人们常说物以稀为贵，而感情也是如此。当一个人对另一个人表现出过度的爱或投入时，对方可能会感到失去了新鲜感，认为付出变得廉价而缺乏意义。这可能是因为他们觉得这种付出太容易获得，从而降低了其价值感。不可否认的是，一味地讨好对方可能会让对方恃宠而骄，而你在这个过程中不断流失自我价值，而对方却不断“增值”。对于你来说，对方只会变得越来越珍贵，而你对对方的价值则可能会逐渐降低。 正如《人间失格》所言，无论是对谁，过于热情都增加了不被珍惜的可能性。所以，我们应该学会适度地表达情感，避免过度投入。感情不是单方面的，而是需要两个人共同努力去维系和经营。它应该让人变得温柔和勇敢，而不是经常让人感到委屈和妥协。 【如何更好地与对方相处？】 ...

不知道你是否面临过这样的困扰，即使你的人生目标并不是超越他人，但你总是会不自觉地在心里把自己与他人比较。在学校时，你会与同学比较成绩；踏入入社会后，你会与朋友比较薪水和伴侣；在社交媒体上，你会与网友比较谁的点赞数更高。然而，你会发现，无论你如何努力，总会有一个“别人家的小孩”比你优秀，进而导致你自卑又焦虑。看起来，这种比较实际上并没有任何好处，因为不论你怎么比较，世界上总会有比你更优秀的人。尽管我们都明白“没比较就没伤害”的道理，但为什么我们仍然会下意识地与别人进行比较呢？ 你会常常比较，可能与你原生家庭的教育方式有关系 事实上，我们常常将自己与他人比较这个行为，可能与我们小时候在原生家庭中接受的教育方式有关。在许多亚洲家庭中，打压式教育是一种相当普遍的教育方式。所谓的“打压式教育”便是以贬低、打击或否定孩子为手段，让他们意识到自己的不足，以促使他们保持谦虚与上进心的一种教育方式。而在打压式教育里，比较就是一种父母常用的手法。举例来说，当你在考试中获取了第二名，尽管这已经是一个不错的成绩，但父母可能并不会奖励你，而是将你和第一名进行比较，告诉你如果再努力些，少粗心些就能取得更好的成绩。父母可能会认为这样可以让你保持谦虚并继续努力，但实际上这种做法可能已经为你带来很深远的后果。 比较带来的伤害，你的过去会怎么影响你的未来？ a) 焦虑或抑郁 在你的成长过程中，如果父母过度地将你与他人进行比较时，年幼的你可能会把“比较”这种行为视为父母对你的爱和关心的表现，误以为这都是为了你好。随着时间的推移，你会逐渐接受并内化这种行为与价值观，也开始习惯性将自己与他人进行比较。长此以往，你可能会逐渐丧失你的自我价值感，并开始依赖别人对你的认可来建立自我价值感。 你可能会认为只有在超越他人，取得更优秀,更成功的成绩时，才能获得到爱和认可。这样的价值观会给你带来额外的压力与焦虑感，因为你会时刻担心害怕着别人会超越你。也因此，你会不断努力超越别人，并开始对自己非常苛责。 当感觉到自己不如别人优秀时，你可能会感到自卑，并否定和谴责自己。长期的自卑与自我否定将会对你的心理健康造成负担并导致你产生忧郁的情绪。 b) 习得性无助 此外，当你意识到无论你如何努力取得成功，却始终无法在父母眼中获得认可时，便会产生一种无力感。这便是所谓的“习得性无助”。“习得性无助”指的是当一个人在他的人生中经历了长期的失败与挫折后，逐渐认为无论自己做什么都无法改变现状的一种心理状态。因此，即使你在生活中有所成就，但父母却始终将你与更成功的人进行比较时，你可能会感到即使尽力也无法改变的绝望和无助。在这种情况下，你可能会逐渐形成习得性无助的心态。这种心态将会加剧你的忧郁情绪，因为你会感觉到不论你怎么努力，都无法改变现状。在这种心态与情绪下，你可能会逐渐地失去努力与抵抗的动力，然后完全消极地接受现实并彻底躺平与摆烂，因为你认为无论你做什么，总有人比你更成功，父母还是会把你与他人进行比较，所以不如彻底放弃。如若不加干预的话，习得性无助有可能会伴随你一生并导致你形成容易放弃且自暴自弃的性格。 c) 形成自卑与敏感的性格 最后，在成长过程中被过度与他人进行比较也会逐渐塑造出你自卑与敏感的性格。正如前文所述，身处这样的有毒环境中，你会逐渐失去内在的自我价值感，且开始依赖别人对你的认可来建立自我价值感。然而，在你成长的过程中，并没有人会给予你任何认可，你努力等来的只有无止境的被进行比较。这样的环境将会导致你认为“我不够好，不值得被爱”， 并且逐渐形成自卑的性格。此外，你也会变得对批评与比较敏感。一旦你听到有人批评你或把你与别人进行比较时，你便会暴跳如雷，心情会变得非常糟糕。因为你不愿再因别人的批评和比较受到伤害，便形成了这样的自我保护机制。 如何打破这个诅咒？ 这世上并没有时光机，所以我们并不能改变我们的过去。我们能做的只有改变现在的自己，让自己摆脱“比较”这个恶性循环，这个诅咒。 a) 从“横向比较”改成“纵向比较” 实际上，要彻底摒弃比较这个行为是非常困难的，因为他已经成为我们下意识的习惯了。所以，与其试图去消除比较这个行为，我们其实可以改变比较的方式，将其变成一个对我们有利的工具。当我们将自己与他人比较时，我们其实已经陷入了 “横向比较” 的思维模式。  ...

你是否常常跟你身边的人起冲突， 想要别人照着你的方法做， 对方却总是不理你？ 你是否无法拒绝别人提出的任何请求， 害怕拒绝了会被别人评价为不好相处？ 你是否容易因为别人的一句话伤心好几天， 觉得自己是不是真的如对方说的那么差劲？ 如果你有这些状况， 那都是因为你没有做好 “课题分离” 。这篇文章会跟你介绍什么是课题分离？ 怎么执行？ 此文章也会指出一些大众对课题分离理论所产生的误解。如果你也想解决人际关系甚至是人生的问题， 那就继续看下去吧！ 什么是课题分离？ 课题分离这个概念是心理学家阿德勒提出来的。 意思是所有事情都可以区分为 “自己的课题” 和 “他人的课题”。 当一件事发生时， 无论好坏， 都要先区分出这是谁的课题。 ...

“在这个喧嚣的世界中，有一群特别的人，他们对于外界的刺激异常敏感。他们是高度敏感的个体，对于情感和环境变化有着强烈的感知。然而，很多时候，这个群体常常被误解和轻视。本文旨在探讨高敏感人群所面临的误解，并试图打破一些普遍存在的刻板印象，深入了解这个独特群体的内在世界。” 【对高敏感人群常见的误解】 误解1：高敏感是一种弱点或缺陷 强烈的情绪反应， 常常被人们认为是一种弱点。 但其实高敏感的人， 并不是如大家想象中那种 “很容易歇斯底里的样子”。过往的研究发现， 高敏感的人能够更好的管理自己的情绪。这是因为他们更倾向于内化自己的感受并将所习得的东西应用到生活中。  此外，人们认为高敏感群体对外界的刺激过于敏感， 会使得他们不具备应对挑战和压力的能力。 但事实却恰恰相反， 他们可能会更深入地思考问题，对挑战有更敏锐的感知， 这反而有助于做出更为细致和周到的决策。他们也更能感受到他人的情绪， 对于团队合作或社交情境中的需求有更好的理解。所以， 可以看出， 高度敏感不一定是缺点，反而可以是优势。 误解2：高敏感的人都是内向性人格 高敏感的人不热衷社交， 也比一般人需要更多独处的时间和空间来处理，思考和消化来自外界的刺激和体验。 所以，他们常常会被误认为是不善社交且内向的。 但Elaine Aron ...

Elaine Aron 是最早对高敏感人群 (Highly Sensitive Person, HSP) 进行研究的心理学家，她的研究指出，人群中有约 20% 的人有着异常敏感的大脑，这些人在面对他人情绪时表现出更强的生理反应。研究表明，除了情绪以外，高敏感人群对包括声音，气味等任何细微的外部刺激都有着超高的意识，他们在处理外部信息时会更加彻底，面对正面或负面的刺激时都有会产生强烈的反应。 研究表明， 高度敏感这个特征是有其生理因素的。 尽管目前关于这方面的具体研究还不够充分，但研究表明很多基因决定了一个人是否高度敏感。 这些基因都与神经递质，大脑，和情绪有关。 所以， 高敏感人群大脑的工作方式可能天生就和普通人不同，他们的神经系统会更为彻底地 “消化” 信息。 【高度敏感者的生理因素】 1.     基因遗传 ...

你有没有过这样的感受： 对于别人一句无关紧要的言辞过于在意，总是下意识地反复思考和分析； 情绪起伏很大， 别人眼中微不足道的小事都有可能会引发你巨大的情绪波动； 很容易精疲力尽， 尤其是在一些比较噪杂拥挤的环境里， 比如参加朋友聚会或派对； 常常从身边人的口中听到这样的话：你想太多了吧；你怎么那么玻璃心；没必要那么敏感吧； 遇到问题或挑战时会不断地责怪自己， 觉得自己应该做的更好， 忽略自己所付出的努力和成就； 当面临未预料到的事情时， 会感到困扰和焦虑，比如尝试一些没做过的事 、突如其来的问题或挑战； 同理心非常强， 同理心非常强， 能设身处地体会别人的感受， 以至于经常被当做倾诉的对象…. 如果你对以上的描述有强烈的共鸣，那么，你很有可能是所谓的 “高敏感人群”。 1997年，心理学家夫妇 Elaine N. ...

你是否在感情里缺乏安全感？伴侣是否总是斥责你逃避沟通，不直面问题？你是否在感情里即想靠近对方，又想保持距离？我们对亲密关系与对象的既有期待、反应，想法与行为方式构成了我们的依恋类型，并影响我们在亲密关系中的表现。而了解自身的依恋类型与需求和恐惧将更好地帮助我们去经营一段亲密关系。 「亲密关系」是每个人毕生的课题。 当我们带着一生的过往向彼此走来时，之间的差异注定需要我们花费一些力气与耐心去磨合。我们总会发现彼此心中深埋的恐惧与挣扎，而这些恐惧与挣扎也必定为这一段关系带来无可避免的摩擦。这也是为什么一段良好的关系不仅仅需要承诺与信任，更需要对彼此充足的认识和了解。如果我们无法了解彼此，甚至是无法理清自己内心的需求，我们难以在一段关系中获得并给予包容。 想要更好地包容伴侣和自己，我们或许可以先从了解内心的需求开始 —— 今天这篇文章将从「依恋」的角度出发，探讨不同依恋类型的人在亲密关系中的需求以及内心的恐惧，借此让我们在亲密关系中做出调整，更好地接纳自己与彼此的不足与伤痛。 依恋类型与亲密关系：与他人建立联系是我们与生俱来的能力 我们都带着与他人建立关系的能力来到这个世界上，而这些亲密的关系在心理学上又称作“依恋” (Attachment) 。 根据心理学家 John Bowlby 提出的依恋理论 (Attachment Theory)，一个母亲在孩子早期给予的关爱很大程度上影响了孩子的“安全感” —— 如果孩子在成长过程中能够感受到稳定的关爱和可预测的回应，那安全型依恋（i.e. 能够信任他人，建立长久的关系，并拥有高度的自尊等能力的依恋类型）会更容易形成，从而让这个孩子拥有更健全的自我价值和对他人的信任。 依恋类型，是你在亲密关系中的“预设模式” 依恋类型并不是所谓的“人格” (Personality) 。 ...