你是否曾在亲密关系中遇到这样的情况？当你觉得自己已经倾尽全力向你的另一半表达爱意，但对方却感受不到你的深情？例如，你的伴侣希望在他需要你时，你能够用言语安慰他，而你可能觉得，只要你在他身边陪伴着他，哪怕什么都不说，已经是在表达对他的关心。尽管你表达了你的爱意，但对方依然觉得你不够爱他。又或者，对你来说，节日的礼物是表达爱意的一种重要方式，但你的伴侣却认为节日并不需要礼物，只要有陪伴就足够了。这或许是因为你们的“爱的语言”（Love Languages）不同。 心理学家盖瑞·查普曼（Gary Chapman）提出了“爱的五种语言”（5 Love Languages）理论，指出每个人都有独特的表达和接收爱意的方式。当两个人的爱的语言不一致时，尽管双方都在努力表达爱意，但对方可能无法真正感受到。这种爱的语言和表达方式的差异，往往会导致误解和不满。当我们开始理解并学习彼此的爱的语言，不仅能帮助自己和伴侣更好地沟通，理解对方的情感需求，还能增强我们之间的感情联系，使关系更加稳固和持久。通过心理学的视角探讨爱的语言，我们可以找到解决关系问题的新路径，走向更健康、更幸福的亲密关系。让我们来看看如何通过理解爱的语言来改善亲密关系。 什么是爱的语言？ “爱的五种语言”理论探讨人们如何表达和接受爱的方式。该理论的核心观点是，每个人都有一种或几种主要的“爱的语言”，即他们在感受到爱时最能认同的方式。了解自己的爱语以及伴侣或亲密关系中其他人的爱语，有助于改善沟通，增强关系中的亲密感和满意度。 爱的五种语言包括： 肯定的言辞 (Words of Affirmation) 优质的时间 (Quality Time) 接受礼物 (Receiving Gifts) 服务的行为 (Act of service) ...

当我们自我介绍或聊起社交活动时，比如说，当被邀请出席朋友约会或派对时，很多时候我们会拒绝说道，“我社恐。” “社恐” 已经成为人们口中普遍的词汇，有时候它会是我们因为不想社交而说出来的理由，有时候是“跟风”，又有时候是因为人们分不清社交恐惧症 (social anxiety disorder) 和性格内向 (introversion) 的区别。 社交恐惧症是世界第三大常见心理疾病，马来西亚约有40.53%的青年人都患有过社交恐惧症。 什么是社交恐惧症？ “社恐”指的是社交焦虑障碍或社交恐惧症（social anxiety disorder)，是一种焦虑症，病患者在一种或多种社交情境中会持续感到焦虑或恐惧，并且对自己，他人，和社交活动持有负面的想法。比方说，当患有社交恐惧症的人察觉到他们可能会受到他人审查、评估或评判的情况下，（例如在公共场合演讲、结识新朋友、约会、参加工作面试、在课堂上回答问题，或者与商店的收银员交谈时），焦虑或恐惧症状就会呈现。对于有些患者来说，甚至一个简单的电话或者与陌生人对话都可能是一件困难的事情。 除了心理上的焦虑与恐惧以外，还会伴有生理上的症状，例如脸红、发抖、冒汗、心跳加速、心悸、头痛、晕眩、胸闷、呼吸急促等。在极端情况下，可能会出现恐慌发作 （panic attack)。当一个人的社交害怕、担忧和迷茫已经影响到了他的日常生活，他很可能患有社交恐惧症。 社交恐惧症的普遍症状： 脸红、出汗或发抖。 心跳加速。 感到“脑子一片空白”，或胃部不适。 身体姿势僵硬，或说话声音过于柔和。 害怕遭到负面评价的场合。 ...

关于青少年和成年人的“自闭症谱系障碍” – 普遍症状和治疗方法： 自闭症系谱障碍 (Autism Spectrum Disorder, ASD) 是一种与大脑有关的神经发展障碍 (Neurodevelopmental Disorder)，它的普遍症状包括：“社交能力和交流的缺陷”，“受限的兴趣和行为”，“刻板 / 重复性行为”，“感官过于迟钝或敏感” 等等。自闭症谱系障碍带来的影响，包括患者在关系中持续遇到社交和沟通问题，被人排斥，甚至在青少年和成年时期有更高的风险患上心理疾病。 自闭症谱系障碍的患者通常会有以下的症状和困难： 社会沟通与互动问题： 难与人（尤其是同龄人）发展社交关系 很少和别人共享情感和共同兴趣 无法在社交联系中很好的利用眼神交流和面部表情 难以解读他人的情绪和表情 语言交流能力问题 缺乏语言和非语言交流能力（如：挥挥手道别） 使用语言的方式不寻常（例如模仿对方的话语） ...

情绪否定 (Emotional Invalidation)，这个术语乍听之下好像有种说不出的熟悉感。 在心理健康知识还没普及时，这个术语很少被提起。但其实，情绪否定，在每个人的生活里是无处不在的。但很多时候我们都没发现它正在默默侵蚀自己，甚至无意识地对别人的情绪作出否定，造成伤害。 刚刚也提到了一个重点，心理健康。对待情绪的方式对心理健康有着蛮直接的影响，因为它对我们的情感, 行为和想法，有着隐形的主宰力。其中，情绪的否定带来的影响可不容小觑。 情绪否定到底是什么？ 情绪否定 (Emotional Invalidation) 是对待情绪或感受有着否定的态度，其中包括否认 (Deny), 拒绝 (Reject), 打压 (Suppress), 打发/驳回 (Dismiss), 忽略 (Neglect), 嘲弄 (Mock) 等等。 ...

在一段感情中，当你越爱一个人，付出越多的时候，对方反而不爱你了？你是否经历过这样的情况？就像是你精心呵护的一朵花，却因为过度浇水而枯萎。有时候我们会觉得对方不懂得珍惜，认为自己的付出都是徒劳的。心理学上有个定律，叫做贝勃定律（Boyle’s law），可以用来解释这一现象。 它揭示了一个社会心理学效应：当一个人经历过强烈的刺激后，后续的刺激对他来说变得微不足道。举例来说，一开始你给你的另一半准备了爱心便当，她可能会觉得很浪漫、很体贴。但如果你每天都这样做，她可能就不再感觉到特别了。这个定律在经济学上也被称为 “边际递减效应”。 在感情中，随着时间推移，你不断的爱和付出会让对方产生一种 “感觉适应 “（sensory adaptation）。这是指感觉系统对持续作用的刺激输入的反应逐渐减小的现象。这个逻辑也适用于感情。如果你无法持续增加你的爱或付出，那么在对方心里，你的爱所带来的刺激就会下降，甚至在某种程度上，你的价值也会随之降低。举个例子，如果妈妈通常都是家里的主厨，但偶尔不做饭可能会受到批评；而相比之下，爸爸很少下厨，但一旦他做饭，却会受到家人的赞扬。 【如果你的感情遵循以下情感模式，会更容易导致以上描述的现象发生。】 1. 情感需求不对等 在感情中，当一个人被另一方高度需要时，他的价值会随之上升。这种需求感可以让对方感受到自己在关系中的重要性，增强自尊心和自信心。然而，如果这种需求感不平衡，即一方对另一方的需求远远超过对方对自己的需求，就会导致关系中的价值失衡。举例来说，如果你对某人的需求是100%，而对方对你的需求只有50%，这意味着你对对方的依赖和需求远远超过了对方对你的依赖和需求。即使你拥有比对方更出色的条件，但在感情中，对方可能会觉得你的付出过于冗余，从而降低你在他心中的价值。 2. 关系中的自我牺牲 当面对一个比自己价值高的人时，人们通常会感到不安，因为担心自己无法满足对方的期望而被抛弃。这种不安会导致我们过度努力地去迎合对方，甚至牺牲自己的需求和个性，只是为了维持感情。然而，这种不平衡的自我牺牲往往会导致关系的失衡，影响彼此的相处，并让我们陷入不必要的焦虑和压力之中。 3. 自我感动式的付出 在感情中，人们常常误以为通过不断地奉献自己就能获得相应的回报。这种自我感动式或自我牺牲式的付出源于对对方回应或回报的期待，因为他们往往认为：“我已经为你做了这么多了，你理应回报我。”然而，实际情况往往与此相反。在成年人之间的关系中，应该是相互支持而非一方依赖另一方而生活。过度的付出往往会加重对方的负担，甚至让对方感到压力，因为那会让他们觉得自己无法满足伴侣的需求，同时也感到自己被束缚住了。过度的爱可能会消磨掉对方最初的感情，导致对方越来越不耐烦，伴侣也会越来越失望，对关系感到失望，对自己过度付出的行为感到失望。 4. 感情中的自我价值的降低 人们常说物以稀为贵，而感情也是如此。当一个人对另一个人表现出过度的爱或投入时，对方可能会感到失去了新鲜感，认为付出变得廉价而缺乏意义。这可能是因为他们觉得这种付出太容易获得，从而降低了其价值感。不可否认的是，一味地讨好对方可能会让对方恃宠而骄，而你在这个过程中不断流失自我价值，而对方却不断“增值”。对于你来说，对方只会变得越来越珍贵，而你对对方的价值则可能会逐渐降低。 正如《人间失格》所言，无论是对谁，过于热情都增加了不被珍惜的可能性。所以，我们应该学会适度地表达情感，避免过度投入。感情不是单方面的，而是需要两个人共同努力去维系和经营。它应该让人变得温柔和勇敢，而不是经常让人感到委屈和妥协。 【如何更好地与对方相处？】 ...

不知道你是否面临过这样的困扰，即使你的人生目标并不是超越他人，但你总是会不自觉地在心里把自己与他人比较。在学校时，你会与同学比较成绩；踏入入社会后，你会与朋友比较薪水和伴侣；在社交媒体上，你会与网友比较谁的点赞数更高。然而，你会发现，无论你如何努力，总会有一个“别人家的小孩”比你优秀，进而导致你自卑又焦虑。看起来，这种比较实际上并没有任何好处，因为不论你怎么比较，世界上总会有比你更优秀的人。尽管我们都明白“没比较就没伤害”的道理，但为什么我们仍然会下意识地与别人进行比较呢？ 你会常常比较，可能与你原生家庭的教育方式有关系 事实上，我们常常将自己与他人比较这个行为，可能与我们小时候在原生家庭中接受的教育方式有关。在许多亚洲家庭中，打压式教育是一种相当普遍的教育方式。所谓的“打压式教育”便是以贬低、打击或否定孩子为手段，让他们意识到自己的不足，以促使他们保持谦虚与上进心的一种教育方式。而在打压式教育里，比较就是一种父母常用的手法。举例来说，当你在考试中获取了第二名，尽管这已经是一个不错的成绩，但父母可能并不会奖励你，而是将你和第一名进行比较，告诉你如果再努力些，少粗心些就能取得更好的成绩。父母可能会认为这样可以让你保持谦虚并继续努力，但实际上这种做法可能已经为你带来很深远的后果。 比较带来的伤害，你的过去会怎么影响你的未来？ a) 焦虑或抑郁 在你的成长过程中，如果父母过度地将你与他人进行比较时，年幼的你可能会把“比较”这种行为视为父母对你的爱和关心的表现，误以为这都是为了你好。随着时间的推移，你会逐渐接受并内化这种行为与价值观，也开始习惯性将自己与他人进行比较。长此以往，你可能会逐渐丧失你的自我价值感，并开始依赖别人对你的认可来建立自我价值感。 你可能会认为只有在超越他人，取得更优秀,更成功的成绩时，才能获得到爱和认可。这样的价值观会给你带来额外的压力与焦虑感，因为你会时刻担心害怕着别人会超越你。也因此，你会不断努力超越别人，并开始对自己非常苛责。 当感觉到自己不如别人优秀时，你可能会感到自卑，并否定和谴责自己。长期的自卑与自我否定将会对你的心理健康造成负担并导致你产生忧郁的情绪。 b) 习得性无助 此外，当你意识到无论你如何努力取得成功，却始终无法在父母眼中获得认可时，便会产生一种无力感。这便是所谓的“习得性无助”。“习得性无助”指的是当一个人在他的人生中经历了长期的失败与挫折后，逐渐认为无论自己做什么都无法改变现状的一种心理状态。因此，即使你在生活中有所成就，但父母却始终将你与更成功的人进行比较时，你可能会感到即使尽力也无法改变的绝望和无助。在这种情况下，你可能会逐渐形成习得性无助的心态。这种心态将会加剧你的忧郁情绪，因为你会感觉到不论你怎么努力，都无法改变现状。在这种心态与情绪下，你可能会逐渐地失去努力与抵抗的动力，然后完全消极地接受现实并彻底躺平与摆烂，因为你认为无论你做什么，总有人比你更成功，父母还是会把你与他人进行比较，所以不如彻底放弃。如若不加干预的话，习得性无助有可能会伴随你一生并导致你形成容易放弃且自暴自弃的性格。 c) 形成自卑与敏感的性格 最后，在成长过程中被过度与他人进行比较也会逐渐塑造出你自卑与敏感的性格。正如前文所述，身处这样的有毒环境中，你会逐渐失去内在的自我价值感，且开始依赖别人对你的认可来建立自我价值感。然而，在你成长的过程中，并没有人会给予你任何认可，你努力等来的只有无止境的被进行比较。这样的环境将会导致你认为“我不够好，不值得被爱”， 并且逐渐形成自卑的性格。此外，你也会变得对批评与比较敏感。一旦你听到有人批评你或把你与别人进行比较时，你便会暴跳如雷，心情会变得非常糟糕。因为你不愿再因别人的批评和比较受到伤害，便形成了这样的自我保护机制。 如何打破这个诅咒？ 这世上并没有时光机，所以我们并不能改变我们的过去。我们能做的只有改变现在的自己，让自己摆脱“比较”这个恶性循环，这个诅咒。 a) 从“横向比较”改成“纵向比较” 实际上，要彻底摒弃比较这个行为是非常困难的，因为他已经成为我们下意识的习惯了。所以，与其试图去消除比较这个行为，我们其实可以改变比较的方式，将其变成一个对我们有利的工具。当我们将自己与他人比较时，我们其实已经陷入了 “横向比较” 的思维模式。  ...

你是否常常跟你身边的人起冲突， 想要别人照着你的方法做， 对方却总是不理你？ 你是否无法拒绝别人提出的任何请求， 害怕拒绝了会被别人评价为不好相处？ 你是否容易因为别人的一句话伤心好几天， 觉得自己是不是真的如对方说的那么差劲？ 如果你有这些状况， 那都是因为你没有做好 “课题分离” 。这篇文章会跟你介绍什么是课题分离？ 怎么执行？ 此文章也会指出一些大众对课题分离理论所产生的误解。如果你也想解决人际关系甚至是人生的问题， 那就继续看下去吧！ 什么是课题分离？ 课题分离这个概念是心理学家阿德勒提出来的。 意思是所有事情都可以区分为 “自己的课题” 和 “他人的课题”。 当一件事发生时， 无论好坏， 都要先区分出这是谁的课题。 ...

关于 催眠 ，他们是这样解释的：将被催眠者引导致潜意识开放的状态下，帮助被催眠者达成改变的观念并植入于他的潜意识，以达到帮助被催眠者改变行为习惯及思维模式，解决心理问题的目的。嗯，好像有一点复杂；但其实也很简单。 “催眠是不是会让我失去控制权？催眠之后要怎么记得我在咨询里做过什么呢？” 也许是电视剧的浮夸，又或是人们丰富至极的想象力，催眠 似乎成了大家眼中的“万物神圣治疗法”。所以你是不是也害怕，万一被催眠了，就会被治疗师控制着？ 直到我进入咨询室之前，我都觉得催眠治疗是个神奇的东西，直到我从咨询室走了出来。 …… 这次的咨询是关于我睡眠的问题。没错，我失眠了。 我没有睡不着，但却总会在凌晨醒来，辗转反侧，睡下，然后再继续这样无数次的循环。 不知道看着这篇文章的你有没有这样过：要准备睡觉的时候，脑子里总会出现无数个画面 – 今天我是不是不应该这么说话；还没写好的文章我明天应该要赶一赶了；明年的旅行要怎么安排；之后是不是应该要省一省钱了……  无论是从上一次的人生设计卡的心理咨询，还是日常生活中一直存在着的琐碎，我都知道这些不是突如其来的想法。与其说是烦恼，我想现在的我比较想用 ”想法” 一词来表达 我记得，她说过: 你是有选择的，而你也清楚这一点 咨询的一开始并没有所谓的心理师拿着钟表在我面前晃来晃去，也没有说“3，2，1 睡着”。而是像平常的咨询那样，心理师 Wei Yin 问候了我最近的状况。而我最近的精神状态是：没有比以前迷茫但依旧在寻找的路上；没有比以前慌张但偶尔还是会因为各种事情焦虑着；没有很不好，但好像也没有很好。 ...