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我以为只要做足了心理准备,她离开时我就应该懂得如何控制自己悲伤不舍的情绪。

前几天是中秋节,应该是一个欢乐的日子。但是今年中秋的那颗满月却在我的心中埋下了一份沉重的感觉。 在这个月圆之夜,我想起了“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此时古难全” 这句话。当回忆起下一句:“但愿人长久,千里共婵娟“时,感伤之情在我心中油然而生,而且还变得越来越浓烈。  â€œä½†æ„¿äººé•¿ä¹…,千里共婵娟” 这句话,表现出了人们自古以来对于【人无法长久】这件事的伤感和无奈。而【人无法长久】,也是我一直以来的一个心结。。。 —————————— 在很小很小的时候,我以为死亡只是电视剧和游戏里的桥段,是一件很轻的事。 那时听说有一位远亲离世了,我和哥哥还毛遂自荐地拿起我们的儿童过家家医生玩具,觉得只要我们扮演医生的角色,就能把那位远亲救活。 小学时期邻家老婆婆的去世,让我第一次开始认识死亡。 我还记得有一天晚上我们和这位邻家老婆婆坐在庭院里欣赏着那晚的星空时,她说她曾经在自己的故乡里看过满天璀璨的星星整齐地排列在夜空中。但在那次之后,她就再也没有看过那么璀璨的星空了。 她轻轻地感叹道:“真可惜啊,那美丽的夜空无法永恒地存在,所有「世间的人、事、物,也是一样,没有一样是永恒存在的」。” 过了几个月,我收到了那位邻家老婆婆去世的消息。在那之后,我就不曾再看到她的身影了。那是我第一次了解到原来死亡是一种不可逆的、永远的离开。 老婆婆的死亡,仿佛就印证了她的那句话: “「世间的人、事、物,没有一样是能永恒存在的」”。而死亡就是人类存在世上最后的那个终点。 再长大一点,前前后后经历了几个亲人的离世后,我终于发现原来亲人的死亡是一件那么令人难以接受和消化的事实。 在那么多离世的亲人中,奶奶的离开最让我印象深刻。虽然她已经离开一年多了,但每次想到她已经去世的事实,我的心里还是酸酸的。 在还没和奶奶住在同一个屋檐下之前,我和奶奶的关系不算亲密。后来因为奶奶患有老年痴呆症无法自理,爸爸把奶奶接了回来和我们一起居住了三年,直到她在我们家咽下人生最后的一口气为止。就是在这三年里,我们和奶奶一起创造出了许多珍贵的回忆,奶奶也开始在我心中占据了一个很重要的位置。 来到我们家时,奶奶已经不认得我们了。她曾经很大声地骂我们,也常常在大半夜里大喊大叫,非常影响我们的睡眠。但经过一段时间的相处, 奶奶不再抗拒我们的照顾,我们也和她建立起了深厚的感情。 由于奶奶年事已高,我知道她随时都有可能会离开我们。在和她一起居住的那三年里,我常常会走到她的床边看着她,设想着她几时会离开我们,也预先演练着我在她离世的时候应该有着怎样的情绪反应。 我以为只要做了足够多的心理准备,奶奶离开时我应该就懂得如何控制自己悲伤不舍的情绪了。但没想到那天来临时,我还是没能控制住自己的情绪,跪在她的遗体前痛哭了许久。 奶奶出殡后,没了奶奶喊叫声的夜晚显得格外地安宁,但我却迟迟无法入睡。 那一晚,我想起了邻家老婆婆的那句话:“「世间的人、事、物,没有一样是能永恒存在的」”。 ...
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宁愿活在自己的失望中,也不要活在别人的期待里。

“你想成为一个什么样的人?” 上小学的时候几乎每一年都会被问过这个问题。 那时我在第一次在填志愿时写的是医生。因为我觉得医生这个职业很伟大。当时的我是想,如果以后可以成为一名医生的话,家人和老师们一定会很为我感到骄傲。 可是过后却发现自己是个怕血的人。因为当时不小心在去学校的路上跌倒后流了很多血,之后连看到医疗剧里出现血的场面时都会感觉鸡皮疙瘩。再加上医生这个职业需要时常面对生老病死的无奈,对我这样一个情绪丰富和感性又爱哭的人来说应该是一件很难接受和适应的事。 放弃了医生这个志愿后,我也换了很多其他我觉得我父母和老师会喜欢的志愿,包括护士,飞机师,老师,科学家等。 后来在上大学的时候也被问了同样的问题。 在选择大学学科前,比起兴奋和憧憬的心情,我更多的是不安。因为这次和小学填志愿的时候是完全不一样的东西。毕竟属于小时候做的只是无厘头的梦,长大后做的却是关乎未来地决定。 做出读心理学这个决定时,无可否认,比起对心理学的兴趣,更多的是觉得选择这个学科是一个可以符合所有人期待的决定。因为每当我说我是在读心理学的时候,别人都会认为我是一个厉害读书的人,就像一直以来别人眼中的我一样。 身为家里的长女,我想做个最好的女儿和姐姐;身为学校里的好学生,我想做老师的骄傲和其他同学的榜样。 即使他们没有明示对我的期待,我也无意间地活在了他们的期待中。谁不想做一个所有人都喜欢的人。 我们常常会活在别人的期待中。因为渴望得到别人的认同和希望别人能喜欢自己,我们会不知不觉地活成别人想我们活成的样子。规规矩矩,平平淡淡地走完一生,然后渐渐的忘记真正的自己。 在家时活在父母的期待中;恋爱时活在伴侣的期待中;工作时活在上司的期待中。 有时并不是我们想要活在别人的期待里,更多的是因为不想让身边的人失望,不想从他们眼中看见那个不被喜欢的自己。 其实谁不曾有过那个只是想象一下就感到热血沸腾的梦想。但是为了达到别人对自己的期望,很多人都无可奈何的过着自己不想过的生活。沉闷无趣的日常像是一场不知何时会停的大雨,浇灭了那曾经熊熊燃烧的内心之火。 有人以为期望是翅膀,可以让小鸟飞到更高的地方。可是很多时候期望却是笼子,束缚了小鸟自由翱翔的权利。 ——-出来冒个泡的分割线——- “你想成为一个什么样的人?“ 有人说只有自己才最了解自己,可是我认为并不是这样的。 我们常常用眼睛去看别人,却很少花时间去看看自己。 心理学说一个人的身份是造就于那个人的回忆,经历,关系和价值。一个人通常会有多过一种身份,在不同的时间和场合会有不同的身份。可适当这些身份无法和谐的融合在一起时,我们就会陷入“身份认同”的焦虑。 心理学家兼作家欧文·亚隆在他的一本著作《成为我自己:欧文·亚隆的回忆录》里也提到“身份认同”。即使他已经取得了不少成就和创造了不少社会价值,可以算是一个非常成功的人,他依然会因为童年和家庭而触发“身份认同”的焦虑。他花了一生的时间去探索如何成为自己。凡是真正深思过这个问题的人,都会体会到这个简单问题的背后的挣扎,矛盾,迷茫和恐慌。 为了扮演好每一个身份,背负了许多不合理的期待。可是我们去忘记了在成为这些身份前,我们只是我们自己。 如何才能不活在别人期待里呢?这个问题是很抽象的,毕竟每个人的人生都不一样,而我也还在努力地探索着一个答案。所以在这里就只可以简单的分享一下成为我人生的指南针的一些道理吧。 ...
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很多人以为迷信是因为无知,没有读书。但迷信其实是因为焦虑和恐惧。

我曾经一度无法理解和包容迷信这件事。我的大伯就是迷信思想下的其中一个受害者。虽然他是家里的长子嫡孙,但由于算命师父曾说过他和父母的八字不合,会把霉运带给家人,他从小就没有被我爷爷奶奶疼爱过。成长过程中没有得到父母关爱的他,在年少时曾经误交损友误入歧途,到后来就这样浑浑噩噩地过完了自己的一生。 从父母口中听到这个故事的我才11岁,那时我既为我大伯的境遇感到心酸,又对我爷爷奶奶的迷信感到愤怒。那时候还不理解为什么有些人会那么迷信的我,把一切的迷信都归咎于 #无知,觉得老一辈的人之所以会迷信,是因为他们教育水平不高,不懂得科学。 有一次,新闻中有个人因为迷信被某个冒牌命理师骗了一大笔的钱。这件事情让我感到非常困惑,因为那位受害者是一个知识分子。照理来说,TA不应该那么容易被迷信思维影响。 在一旁的妈妈告诉我其实迷信发生的最大原因并不是无知,而是和 #焦虑 和 #恐惧。 原来以前我父母生意失败时,他们也曾找一些所谓的风水命理师在家里摆位布阵,希望可以扭转他们的运气。尽管知道那样做并不一定科学,但由于对那时迷茫的生活感到恐惧和无力,他们还是秉持着 #再烂的对策也总好过没有对策 的想法,愿意放手试试所有的可能性。 妈妈的分享让我开始以另一种角度理解迷信这件事。迷信反映着我们面对世界的不确定性时想要重新夺回对自己生活控制感的欲望。 迷信之所以会被大量地宣扬和保持,是因为它可以 #以较低的成本来减缓我们的焦虑感。这也解释了为什么在这个疫情肆虐的时期,一些未经科学证实的讯息很容易就成为了许多迷信行为发酵的温床。 例如,印度有人把牛粪涂抹在身上驱赶病毒;网上未经政府批准的新冠肺炎特效药,也成为了很多人宁可信其有而购买的生活必需品。 这种迷信看起来是无知所产生的结果,但充足的知识却未必能阻止所有的迷信行为,因为焦虑和恐惧才是迷信行为得以持续的催化剂。 现在回头想一想,我还是不能接受爷爷奶奶曾经的迷信。但或许是因为生在那个动荡的年代,他们对生活充满了无助的焦虑感,才会那么容易被迷信的思想左右吧。。。 —————————————————————- 有很多人也对盲目迷信的思想行为感到嗤之以鼻,但难道我们自己真的一点也不迷信吗? 除了传统文化和宗教等外界讯息设置给我们的迷信,我想,每个人也有专属于自己的小迷信吧。 举个例子,有些赌徒因为曾经穿着红色的袜子赢了赌博,就相信红袜子能为自己带来好运。我也因为曾经在考试时把水瓶放在桌子右侧下方后考取好成绩,而相信水瓶的位置和考试成绩似乎有着某种因果关联。 但理性地思考一下,就会发现这这种想法是多么地荒谬。其实不理智的迷信思想很多时候也只是随机的行为和结果在偶然的因素下被套上 ##因果关系 ...
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22岁的人生独白:长大了,我竟然成了家里的寄生虫

你是否和我一样,是一个不像成年人的成年人? 在许多人眼里,成年是一件被期待和值得庆祝的事。 在一些东方国家的传统文化里,人们会举办成人礼来庆祝孩子的成年。 举例来说,韩国人通常会在成年的那一天收到成年3宝:玫瑰花,香水和吻。 玫瑰花代表热情喜悦的人生; 香水寄语活出自己的风格和人生; 吻则代表永恒的爱。 在西方文化里也有类似的成年仪式,父母通常会在孩子成年的生日那天赠送孩子一把钥匙,这预示孩子拿到开启一道人生之门的钥匙。 这个西方仪式也渐渐被传授到其他国家,就连我在成年生日的当天,父母也很有仪式感的送了我一条带有钥匙吊坠的项链。 成长是条人人都必经之路,可是成年到底是什么? 在马来西亚,合法的成年年龄是18岁。过了这个合法年龄后我们会得到许多权利和自由,其中包括考驾照的权力和婚姻自由等。凡达到18岁法定年龄的人都需要为自己做出的行为负责仁。 从心理学的角度来看成长的话, 皮亚杰的认知发展理论(Piaget’s Cognitive Development)表示,18岁的我们已经拥有了抽象和逻辑思维能力。 埃里克森的心理社会发展理论(Erikson’s Psychosocial Development)表示,18岁的我们会经历身份危机并基本完成自我身份认同。 科尔伯克的道德发展理论(Kohlberg’s Moral Development)表示,18岁的我们懂得用法律和社会秩序来校准自己的道德观念。 可是这真的就是成年的定义吗? 难道我们都可以在一秒之间就变成大人吗? ...
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致:没有存在感的你。「你还想当人群中的隐形人吗?」

假设给你一个超能力, 你会想拥有 #隐身术 吗? 隐身术虽然看起来很酷炫, 但不是人人都想拥有它。 如果世上有一群对隐身术最抗拒的人, 那应该是感觉自己 #存在感 很低 又渴望得到他人关注的人吧。 对于他们而言, 自己仿佛就已经是一个隐形人了。 他们渴望拥有的 反而是一种 #现身术, 使自己变得不再透明, 被别人看见和认可。 #为什么我们会渴望拥有存在感呢? 追溯回到远古的狩猎采集文明时期, 一个没能在群体里得到大家关注的人 是比较难获得食物和保护等等生存资源的。 所以存在感就像空气, ...
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生活再苦,也别忘了给自己加糖。

小时候的我们都幻想过自己未来的生活。 可以做自己喜欢的工作; 找到一个托付终生的伴侣; 组织一个幸福的家庭; 拥有一副健康的身体; 享有无穷无尽的财富; 实现到自己一生的梦想。 这样一个甜甜的人生,想必是每个人都梦寐以求的吧! 可是在现实世界里 , 有几个人可以拥有这样甜甜的人生呢? 问问你身边的人, 他们觉得自己生活得开心吗? 或者问问看你自己, 你是否觉得你的生活是甜的? 生活就像一杯无糖的咖啡, 苦涩,心酸,带着淡淡的犹豫。 生活里大大小小的烦恼会一点一点把幻想打破, 生活也不再美好。 渐渐生活就变得只剩下苦味, 一点也不甜了。 在现实生活里, 没有多少个人会觉得自己的生活是甜的; ...
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暖暖的同理心,你感受到了吗?

从电视剧中领悟同理心,《机智医生生活》带给观众一个不一样的医疗剧。   这一部韩剧在去年3月播出之后就受到观众热爱和好评。一开始我还好奇的想,不又是另一部医疗剧嘛,剧情应该都是大同小异。而在各种推荐下,我决定开始追这部剧。其实第一集还好,因还在人物介绍当中,但接下来就陆续地把每一位主角的性格和医治理念表露得淋漓尽致。但,它不像一般医疗戏剧用艰深的专业术语或深奥的人生哲理去轰炸观众,而是以深入浅出的方法告诉我们 ——>#医生治的是病人不是病。这也是戏中的五位主角医生的共同理念,治愈病人不止于TA们的疾病,而同时也必须照顾TA们的心理。这就是其中一个让我不停追下去的原因。   说到这里,我相信在追剧的你们也好奇这五位人设的特点吧😏 到底是什么让他们在医院成为大家关注的五人帮?也是观众超喜欢的角色呢?来,让我为你一一地解析吧!   这五人帮在大学就已经是好朋友,但却各有着非常鲜明的个性。他们的同窗助理教授把他们比喻成 「五无」,所谓的五个优秀的人都有着广为人知的缺点。但,这也是他们的特别之处。   #无厘头天才型肝膽胰外科医生——【李翊晙】 他个性幽默诙谐,是五人帮中的开心果。但,他经常在大众也表露搞怪爱玩的形象让大家认为他是无自卑感。虽然如此,他依然在各种考试中拿第一,让人不禁怀疑他哪来的时间温习。   在第一季里,他的一位病人在儿童节前一天手术康复出院要和儿子庆祝。但隔晚却很不幸地遭遇车祸而宣布脑死。家属最终决定把他的器官捐出遗爱人间。李翊晙坚持负责器官摘除手术并要在午夜12点进行。原因是当天是儿童节,他不想病人的儿子在每一年的这一天都想起过世的父亲。这举动不但展现出了同理心也能让观众感受到他的父爱。 而我相信没办法维持与前妻的关系而让儿子羽珠无法得到母亲关爱的遗憾也让翊晙变得更成熟稳重。同时身为一位父亲和医生,他更加能够明白一位年幼孩子失去爸爸的痛。   #外冷内热的心胸外科医生——【金雋婠】 由于总是板着一张脸,给病人,病人家属或住院医生都是一副高冷的形象再加上常常不拘言笑让人觉得有距离感和无礼。 虽然如此,他的内心还是温暖和很关心他的病患。而他那超級挑剔又龟毛的个性是希望住院医生能表现更好。   在剧中,他的其中一位心脏病婴儿因情况危急,必须动手术。与家属沟通时他发现对方是一对年轻父母,时髦的装扮与一副毫不在意的样子但还是照程序交代。在手术前一晚,他发现婴儿的年轻母亲独自在加护病房外非常地担心,但碍于在长辈面前需要表现得坚强而不能哭泣。她哭着要求雋婠一定要治好她的儿子也硬把平安符塞入他口袋中。本来有着洁癖症的他也没有拒绝并说出“我们会尽力的” 安慰话语。相对一向来只给予冷冰冰的如实陈述,这展现出他的同理心。 ...
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你不一定要坚持下去,放弃也可以是一种勇气

有时候坚持很难, 但放弃也需要很大的勇气。 你是否对自己所投身多年的工作失去了热忱 想过要转行, 却打消了改变的念头? 身处于一段变质的关系中屡屡受伤的你 是否曾经想过要结束这场已经无法挽回的感情, 但却还苦苦地在这段感情中纠缠不清? 对于已经不值得留恋和继续付出的工作、感情、或事物, 就算脑海中曾经闪过无数个想要离开的理由, 内心总有一把不理性的声音在不断地否定着我们想要做出改变的决心。 我们总是想着: “假如不坚持下去, 就会浪费了一路以来付出的努力。” “假如不坚持下去, 就会辜负了家人朋友对我的期望。” “反正都已经付出这么多了, 再坚持多一下将就将就也没关系。” 正是这种自我限制的假设、 害怕浪费的心态、 以及各种的“反正”和“将就”, 使得我们不敢及时逃离身陷已久的泥潭, 继续消耗着我们对生活的热诚。 ...
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大家都说我很棒,但是我并不觉得。

我真的做得很好吗?我觉得自己有点差劲。 (先来分享一个小故事)那天直播结束后,Gary跟我说:”你这次做得很好叻,感觉像是身经百战!” 当下除了开心和成就感,突然也感到一丝的怀疑。心里OS:真的咩?可是… 我好像应该在这个那个做得更好的,唉!(这个不是假假的哦,哈哈!) 在这个时候,有一句话浮现在我的脑海。“不要对自己太苛刻”。 嗯,好像突然醒过来了。这除了是自己成长的一个经历,也是这篇文章的小小灵感来源。 当你成功完成了一件事情,即使得到了各种赞美和认可,内心却对自己有点怀疑。 当有人突然称赞你时,你也会自然而地否认,似乎不认同对方所说的。 你会这样吗?这就是「自我怀疑」。 自我怀疑 (self-doubt),简单来说就是对自己缺乏信心。 能看见自己做得不足的地方,可以帮助我们继续改善和进步。 但过多的自我怀疑,会让我们容易”想很多“,加重自己的心理负担。 也会让你限制了自己,因为怀疑和没自信,让你无法发挥得更好。 而在真的遇到挫折时,就会特别气馁和沮丧,并且产生「挫败感」。 挫败感会导致许多负面情绪;对自己感到愤怒和失望,觉得自己就是那么差劲。 为什么我们会有自我怀疑呢? 也许是过去的经历。可能是某一次的失败;可能是某个人的一句话。因此对自己失去了信心。 成长的过程也有多少的影响。从小的教育和得到的期望、当中遇到过的否定和打击,让你觉得自己是没有能力的,让你时刻害怕自己“不够好”。 也可能是比较心理。常把自己和别人作比较,看到的只是自己的缺点。 心理过滤器 (Mental Filter),指的是只关注到事情的消极方面,过滤掉所有积极的方面,或是其它存在的因素。 当一个人陷入了自我怀疑,很多时候心理过滤器就会启动。只看到事情和自己不好的那一面,而忽视了优点、成功和积极的一面。 我也不想这样的,那怎么办? 从产生的想法下手,察觉到自己有负面的想法,可以尝试分析和换位思考。 举一个例子,发生了失误时:“我真是太糟糕了,什么都做不好。”从这样的想法下手,想一想…你是真的什么都做不好吗?没有成功完成过任何事情吗? 这时候,也许你会发现,你只是这件事情失误了,而一次的失误不能定义你的成功。 另外,不要对自己太苛刻。适当地给自己奖励和肯定,毕竟这样才有动力继续前进。 其实,否认别人的赞美,不一定就是谦卑的表现。得到了别人的称赞和认可,也可以虚心地说声谢谢。 认识自己的优势和弱点。在优势上发挥,也给自己肯定和鼓励;认识了自己的弱点,就正面地接纳,并且不断努力进步和改变自己。 其实自我怀疑,和不安全感和恐惧息息相关。而它们,也许会成为你前进的绊脚石。 当自我怀疑浮现,来一个和自己的对话;诚实地面对自己,会帮助我们成为更好的自己。 感恩你读完了这篇文章。 我是Kar Wei,MY心理学的实习生,与你一起,从心出发。
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最怕空气突然安静:我到底怎么了?

一个人很无聊?很害怕?还是寂寞? 一个人吃饭,一个人看电影,一个人逛街, 看似很简单,但还是很多人无法接受一个人去完成这些事, 因为觉得一个人是一件很寂寞的事, 其实啊一个人并不可怕, 靠自己完成一件事或懂得和自己相处, 是一个学习独立,成长的过程。 那你又有什么是想自己去完成的呢? 而我最期望的就是「一个人的旅行」, 当然这个就要等疫情后才能完成了! 从小我就在一个蛮热闹的环境下生活, 身边无时无刻总有很多人陪伴, 家人、朋友、同学, 一起吃饭,一起叽里呱啦地聊天, 几乎没有一刻是自己一个人独处的, 而我已习惯了并依赖着这种被陪伴的感觉。 结果每当身边没有人就会感觉特别安静, 感觉好像少了什么似的, 内心就会突然觉得挺寂寞和空虚。 后来,我竟然发现自己开始享受那独处的时刻, 也就是所谓的——Me time, 我突然觉得这时刻彷佛让我觉得这世界很宁静, ...

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