不知道从几时开始，我很享受和自己相处的时刻。如果非要说从哪个节点开始，大概得由五年前夜深的一碗泡面开始诉说。 犹记得当时我还在熬夜啃书，在为期末考试作准备。复习本就是超费脑力的一档事，殊不知也在同时促进着我的消化能力。说白一些，我肚子饿了。正当我觉得重新投进密麻的文字能忘却这感觉时，它仿佛在和我的想法抗议，于是它叫的更大声了些。 ”咕噜噜… …” 无可奈何，我便站起身来往房间外觅食。家人们都已经睡着了，我只能蹑手蹑脚地拿起锅烧热水，然后等水煮沸后再加入汤包和面饼，最后打入一颗鸡蛋。待盛出，热烟徐徐，面条染着蛋液嗦进嘴巴，这种滋味——美味二字并不能很贴切地去形容当下的心情。 它更像是幸福。 这深夜忙碌中地小确幸，忽然感觉这份属于自己的静谧，原来可以让紧绷的身心有所缓解。是啊，在这奔波的生活，每个人都在各司其职，社交、工作、上课，导致越来越少的时间留给了自己。于是情绪就这样慢慢压抑、堆砌，重复。当我们都在内心自诩情绪管理尤其好时，生活中的某一节点总能推翻这样的认知。可能是塞车——猜想自己会迟到，联系回上一次因此而被上司责骂的事件，名为“焦虑”、“紧张”的情绪如临近沸点的水，在情绪决堤之时徘徊。 如果你时常经历这样的情绪，不妨尝试腾出时间独处，暂时在一个没有社交地空间，让自己的情绪好好安顿、好好宣泄。 自我决定理论 在心理学内，自我决定理论提到，人类有三种与生俱来的心理需求：自主性、胜任感与关系感。很多时候，我们在社交、工作或学业中不断满足“关系感”与“胜任感”，希望被理解、希望证明自己。然而，当外在的目光和期待压得过满，心灵会渴望一份属于自己的空间。独处，正是满足“自主性”的途径。那一刻，不必迎合谁，不必解释什么，你可以完全由自己来决定做什么、想什么。有人在静谧中读一本书，有人只是发呆望着窗外，其实都是在重拾那份被生活打散的掌控感。或许，正因如此，我们会在独处时感觉到一种微妙的舒缓，好像终于回到了内心的节奏，逐渐归于生活的正轨。 情绪调节理论 另一方面，情绪调节理论也解释了独处的另一层意义。当你停下社交的应对、不再受外界打扰时，你才有机会与自己的情绪正面相遇。也许是焦虑、是疲惫，甚至是委屈，这些在日常忙碌中被忽略的感受，会在安静里慢慢浮现。独处不是让你推开这些情绪，而是提供一个空间，让你去观察、理解，并尝试以新的角度去诠释它。比如，当你回想起一次不顺利的经历，你可能在当下感到痛苦，但在独处的整理中，却能发现那背后隐藏的成长。正是在这样的时刻，我们学会了如何与情绪相处，而不是被情绪左右。独处，因而成为情绪调节的一种温柔练习，让我们在面对世界前，先安顿好自己。 人间的灿烂烟火、街道的灯火通明，都是你我努力生活的见证。 独处并不可怕，也不是寂寞的体现 —— 当你的内心足够充盈时，就能容纳下整个世界。 我是 Hou Yin，MY心理学的实习生。 恭喜你又读完了一篇MY心理学的文章! 心理咨询预约 若需要预约咨询或了解详情，可以通过以下几种方式与我们联系： 拨打我们的手机号码: ...

当我们允许并配合别人的过分行为时，其实是在忽视自己的感受，把对方的需求放在了自己的前面。继上篇作品《今天，你把自己置顶了吗？- 失去自己，即失去边界感》，这一篇我们来聊聊：为什么人们常常没有拒绝不合适的请求？以及该如何建立自己的边界感。 3个可能性，为什么人们总是不设立明确的界限？ 1. 害怕别人失望，带来自己无法面对的结果 和大家分享一个小故事: 小明有一个相交6年的好朋友–小叶。小叶很喜欢向小明诉苦，为的不是获得解决问题的建议，而是希望有个情绪垃圾桶可以供他吐苦水。所以无论大小事，他都会第一时间发信息给小明，也多次希望小明能秒回他的苦水，丝毫不在意小明的感受。小明知道自己不喜欢这样的互动方式，却不好意思拒绝小叶的请求，害怕小叶认为 “他变了” 而失望和远离他。 这正是弗洛伊德的“超我（Superego）”正在发挥作用。 “超我（Superego）”是由西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）提出的心理结构理论中的一个核心部分，它与“本我（Id）”和“自我（Ego）”一起构成了人格的三大结构。 超我就像我们心中的“道德裁判”或“内在的父母”，它负责监督、批判和约束我们的行为，判断什么是“对”与“错”。它不断提醒我们“应该怎样做”，让我们习惯“听话乖巧”。在童年时，我们可能常听到类似的话：你看看邻居家的孩子多听话，你再不听话，我就不养你了。那个时候的我们没有力量与资源去反抗，潜意识觉得如果自己拒绝，就会被抛弃，生活会很糟糕，无法继续下去，甚至连最基本的吃穿用度都可能变成问题。于是在这个阶段，我们自然而然形成讨好型人格，不敢轻易设立界限。 2. 在意别人会如何评价，怕自己成为别人眼中的坏人 自我客体化（self-objectification）是指我们把自己当作一个被外界评价的客体来看待，过度关注别人眼中的自己，在意的是别人会如何评价，而不是自己的感受。 在这个过程中，我们非常容易把别人的言语当作自己的标签。越多的负面标签，我们的负面情感波动越大，越容易觉得自己是个 “坏人”。这样，内心中的负罪感会被放大 我们因此变得更加害怕让人失望，小心翼翼地察言观色，行为不由自己支配。 3. 认为自己不够重要，别人的感受才是最重要的 别人舒服比我舒服更重要，这种信念深植在太多人的心里。 因此，我们心中认为“重要的他人”总是在不停地影响着我们。为了获得他们的认可，我们会习惯性地迎合外界的需求，即便让自己委屈一些也没关系，只要这样能够换来周围的平静就好。 ...

你遇过以下类似的场景吗？ “我就是想要你陪我去看这个电影，你也知道，你是我最好的朋友了，你怎么就不答应呢？” – 闺蜜 “你弟弟这个月辞职，生活费不够了，你打点钱给他” – 父母 “你到哪了，和谁在一起？几点回家？是不是有男生找你所以不回我?” – 伴侣 “什么？你大学竟然没有选读专业科系？你知不知道未来你可能不是找不到工作就是吃不起？“- 亲戚  “你的食物放在冰箱这么久了都没动过，都快过期了，我就吃一点不行吗？“ – 舍友 这些有的看似 ”为你好”， 有的看似 “看重你”，却无一列外地冒犯到我们。即便关系非常亲密，但当我们内心感到不舒服，就明确说明我们抗拒这样的互动。然而，很多时候我们却会不自觉地为对方找借口，比如：“他平时对我挺照顾的，我们认识也有一段时间了，平常相处得挺好的，没关系吧，就忍耐他/她这一下！”， 用这样的理由来掩盖自己的不适，欺骗自己的感受。 而这些行为，其实都与“边界感”有关。 Nina Brown（1998）一位美国心理学家、心理咨询师与学者，认为界限是一个人设定的心理、情感与行为的限制，用来保护自己免于他人侵犯、控制或利用。为此，她提出 ...

当孩子总是坐不住、作业拖到半夜、说话常“插队”、同学觉得“很怪”，家里常听到两种解释：“就是不专心”“叛逆”。但对许多家庭来说，背后可能是注意力不足过动症（ADHD）或自闭症谱系障碍（ASD）的特征。这篇文章从家长角度，把识别—差异—支持—学校协作—心理治疗一次讲清楚，让你不再用“个性标签”误解孩子，也知道学校可否、以及如何提出评估与课堂调适的需求。 一、先厘清：ADHD 与 ASD 的“核心特征”是什么？ ADHD：注意力—冲动—活动水平的调节困难 注意力：易分心、丢三落四、完成任务靠“最后一刻爆冲”；在“有趣/高刺激”任务上能超专注。 冲动性：不等轮、打断别人、想到就说/就做、情绪易爆。 活动量：坐立不安、小动作多；青少年可能呈现内在焦躁而非明显跑跳。 功能受损：作业、时间管理、规划组织、长期目标执行困难。 ASD：社交沟通与感官/兴趣的独特模式 社交沟通：难读懂暗示与表情；话题黏着自己兴趣；对人际“距离与轮替”较不敏感。 行为与兴趣：高度专注（special interests）、规律/重复行为；对改变抗拒或焦虑。 感官处理：对声音、灯光、触觉、味道过敏/迟钝；拥挤环境容易“过载”。 优势：细节观察强、规律性好、在兴趣领域深入钻研。 小提醒：ADHD 与 ASD 可以并存，并常合并焦虑/情绪低落/学习困难。判断不靠“单一行为”，而看模式 + 程度 + ...

“他放学就冲回家、不参加社团，也不和同学出去。”“她有同学，但没有可以讲心事的朋友。”当孩子长期没有亲密同伴，或在班上被排挤与忽视，家长自然会担心：会不会演变成抑郁或自伤？我能做什么，帮助他（她）找到属于自己的同伴圈？ 这篇文章从马来西亚家长的角度，系统整理识别—理解—介入—复原的关键做法，让“交不到朋友”的无力感，变成可执行的连结计划。 一、先厘清：害羞 ≠ 社交退缩，关键看“功能与痛苦” 1) 害羞（性格特质） 在陌生场合较慢热，但愿意并能逐步加入。 有 1–2 位稳定同伴；不影响学习与生活。 内心不强烈痛苦，只是偏向安静保守。 2) 社交退缩（需要关注） 为避免尴尬或被拒绝，主动回避同伴与活动。 功能受损：拒社团、拒小组作业、频繁独处；情绪低落、睡眠紊乱。 被动卷入霸凌/边缘化：经常被忽视、被当“临时补位”。 要点：当“孤独感 + 功能受损 + 明显痛苦”同时出现，就要启动社交支持计划，而不是再等“他（她）长大就好”。 二、家长要留意的“红旗信号” ...

从小学升上中学，科目变多、老师与同学全换、通勤更远、作业与考试密度提升。很多孩子在这个阶段出现情绪大落、早晨起不来、说不想去学校。家长最困惑的两个问题是：这算“拒学”还是“逃学”？要不要请长假？学校辅导能做什么？这篇文章以马来西亚家长的角度，把判断—原因—家庭协作—学校配套—心理治疗一次讲清楚，让返校不再只是“拖着去”，而是有方法地回到节奏。 一、先分清：拒学（School Refusal）≠ 逃学（Truancy） 拒学（多见于焦虑/适应困难） 动力冲突明显：孩子明知要去，但一到门口就崩溃、肚子痛、想回家。 家长通常知情：清晨反复挣扎、迟到/缺课有与家长沟通。 情绪与身体反应强：惊恐、呕吐、头痛、哭闹、强烈依恋家人。 动机：回避焦虑源（新环境、同伴、成绩比较、老师点名、校园噪音等）。 逃学（以对抗/规避为主） 隐瞒与撒谎：装作上学、实则外出；家长常不知情。 情绪呈兴奋/刺激寻求：与同伴外出、打游戏、逛街等。 动机：寻求刺激、对抗规则、或已形成负向同伴圈。 要点：两者都需要介入，但路径不同。本文聚焦更常见、也更容易被误解为“懒散”的拒学/适应困难。 二、为什么孩子会拒学：三条常见底层路径 焦虑相关 社交焦虑/被排斥：担心被笑、被点名答题、走进班级就紧张。 分离焦虑：与家人分开会恐慌（常见于升学或家庭变动时期）。 表现性焦虑：担心做不好、怕犯错、怕考试；完美主义明显。 适应与感官负荷 环境变化大：班级制度、校车/通勤、作息不同。 感官过载：教室噪音、铃声、拥挤人潮让孩子生理性不适。 学习差距：基础薄弱、跟不上导致自我否定。 ...

当手机成为孩子醒来与睡前的第一个与最后一个动作，当作业被“再刷五分钟”一再拖延，当成绩、作息与亲子关系都被牵动，家长会问：到底是正常的兴趣，还是“上瘾”？我该怎么设边界，不把亲子关系推向对立？如果孩子情绪离了手机就不安、暴躁，怎么办？这篇文章从马来西亚家长的角度，把判断—界线—协作—专业支持一次讲清楚。 一、先厘清：高使用 ≠ 必然上瘾，关键看“功能受损与失控感” 判断是否需要介入，不看“小时数”本身，而看以下三类指标： 1) 功能受损（Function Impairment） 作息：入睡延迟、夜醒刷屏、早起困难；周末昼夜颠倒。 学习：作业拖延、模拟考/测验明显下滑、复习被大量碎片化打断。 关系：与家人冲突频仍、与朋友的线下互动减少、活动参与度下降。 情绪/身体：焦躁、空虚、低落、头痛颈紧、眼干肩痛。 2) 失控感（Loss of Control） 设定了要停，但一再超时；删除 App 又反复安装；“最后五分钟”一次次延长。 把基本生活（洗澡、吃饭、睡觉）都往后拖，只为“先看完/打完这一把”。 3) 情绪依赖（Mood Modification） ...

当孩子在学校被起外号、被孤立，或在社交媒体上被群嘲、散布谣言、贴恶意贴文，家里往往先听到一句“我不想去学校”。许多家长会纠结：这是同学间的玩笑，还是霸凌？遇到网络霸凌又该找谁？学校能做什么、家里能做什么、需要报警吗？这篇文章以马来西亚家长的角度，把识别—干预—保护—复原的关键步骤一次讲清楚。 一、从“玩笑”到“霸凌”：家长要抓住的三要素 1) 权力不对等（Power Imbalance）施害者在人数、人气、体型、年级、社交影响力或线上话语权上处于优势；受害者处于弱势，难以自保或寻求同伴支持。 2) 重复性（Repetition/Pattern）不是一次性的冲突，而是持续或反复的言语/肢体/关系伤害；网络上则可能是帖文、群组动态持续出现，或被转发扩散。 3) 伤害性（Intent/Impact）不以施害者“本意”作为唯一判断，而看实际影响：羞辱、恐惧、焦虑、失眠、拒学、功能受损。即便对方说“只是开玩笑”，当孩子明显受伤、社交被排挤，就需要严肃看待。 小提醒：网络霸凌常见形式包括：起底（Doxxing）、散布谣言、造假截图、羞辱性贴文/表情包、恶意剪辑、私密影像/聊天记录外流、群组集体围攻、冒名账号等。 二、家长先看这些“红旗信号” 行为变化：变得沉默、拒学、请病假增多、社交退缩、频繁换座位/绕路。 情绪与身体：易怒、哭泣、惊慌、恶梦、胃痛头痛、食欲与睡眠紊乱。 学业与专注：成绩下滑、作业拖延、对原本喜欢的活动失去兴趣。 线上线索：删号、退群、把手机反复锁屏、不愿在家长身边使用手机；或突然频繁查看讯息、担心“又出事”。 明显威胁：收到勒索、裸照勒索（sextortion）、死亡/伤害威胁、拍摄/传播羞辱性影像。 出现红旗并不是要立刻“对决”，而是尽快启动保护与记录：稳定孩子、保存证据、同步与学校沟通，必要时升级到平台/警方。 三、家庭的第一步：先稳定、再厘清、再行动 1) 对话三步：看见、命名、给选择 看见（事实化）：“我留意到你这周三次说不想去学校，晚上也常作恶梦。” 命名（情绪化）：“听起来你感到很害怕/很丢脸/很无力。” 给选择（合作化）：“我们可以先和班主任/辅导老师谈，也可以先把证据存好再决定下一步。你想先做哪一个？” ...