2个关键点教你区分:辅导员, 临床心理师, 精神专科医生;选择先向哪个专业人士寻求帮助

当我们有身上的病痛的时候,我们都会见医生。 但是当我们有情绪上的困扰的时候,我们是不是直接想到要见“心理医生?” 但是你是否知道,“心理医生”这个词其实不是在心理学这个领域里被广泛使用的词。 “心理医生“这个词其实只是大众对于在心理学相关领域就业的人的一个统称。 不叫心理医生那叫什么? 我们所谓的“心理医生”,事实上有分为三大类型的专业人士: 辅导员(counselor),临床心理师(clinical psychologist),和精神专科医生(psychiatrist)。 辅导员 是相对于临床心理师和精神专科医生来说,较常见的一个职业。 我们可以在医院,辅导中心和学校,都能见到辅导员。 他们主要服务的对象是一般面对日常生活困扰的大众(生活压力,感情问题), 提供的是以对话为主的 #心理辅导 (counseling)。 辅导员可以根据个案需求提供心理测试,如性格测试,职业兴趣测试等 协助个案做职业/未来规划(career/future planning),进行自我探索(self exploration),也会引导他们解决生活的困扰。 临床心理师就是我们中心有的治疗师啦! 他们通常都在医院,咨商中心,或者是诊所工作, 主要服务的对象会是患上心理疾病/有相关疾病倾向的个案(忧郁/焦虑症,自闭症等), 并为个案提供心理测试/评估 ...
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“反正我从小就做不好任何事情,这件事情失败也是正常的。”

相信大家都有过自卑(inferiority)或不自信的时候,总觉得自己比不上别人,也超越不了现在的自己。那自卑的人的表现是什么呢? 自信的人和自卑的人最大的区别是在于他们如何看待自己的缺点。 自信的人会愿意面对且接受自己的缺点,甚至是大方承认自己的缺点;而自卑的人则会把自己的缺点放大来看,并且害怕别人知道自己的缺点。 有些自卑的人,甚至会不愿意承认自己的自卑或缺点,反而会觉得自己比别人优秀。 自卑的人也会对别人的话语或行为特别的敏感,并且很害怕被拒绝。 比如说,当自卑的人听到身边的朋友说“我好累”,TA就会在想是不是自己的存在让朋友感到疲惫了,是不是自己的存在不算什么。但是,其实有可能只是朋友因为没有足够的休息,真的感到累罢了。 根据心理学家阿尔弗雷德·阿德勒(Alfred Adler),其实每个人都有自卑感,只是程度不同而已。 一定程度的自卑感可以推动我们去变得更好,但是,过度的自卑感就会有可能影响我们的日常生活。 其实自卑感和很多心理疾病都是息息相关的,例如忧郁症,焦虑症,社交恐惧症等等。 那为什么我们会有自卑感呢? 【自卑感的来源】 #以前的经历导致自卑感 这里所说的以前的经历,是注重于从小的生活和教育环境。当然,长大后的经历多多少少也会让我们产生自卑感,但是自卑感最核心的来源还是来自于从小的教育环境。 很多研究显示,小时候父母和孩子之间的关系,对孩子长大后的人际关系和自尊感有着很大的关系。 如果从小父母对孩子都很苛刻,并且在这段关系里没有建立任何的信任,其实是会导致他们长大后可能会有自卑的倾向。 举个例子,当孩子从小就被教育说:“那么小的事你都做不到,你还能做什么?”;”你看别人家的孩子都那么棒”。从小就被灌输这样抨击的话语,会造成孩子在将来面对失败的时候,依然保持这样自卑的心态:”反正我从小就做不好任何事情,这件事情失败也是正常的。” #当理想的自己(Ideal self)和 #现实的自己(Real self)有差距 大多数的人都会希望以后的自己是个成功或完美的人,但是当我们到达了我们所谓的“以后”的时候,往往都是和当初所想的自己是有差距的,或是一直以来都是停留在原地。 举个很常见的例子,两年前的我希望今天的自己可以独当一面,不需要靠家里的支持,或是跟着家里的决定。但是今天的自己依然和两年前一样,没有什么差别。 ...
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我们希望自己有爱别人的能力,同时也渴望别人来爱自己。

下个星期一就是情人节了,单身的你或是有伴侣的你,了解什么是爱情吗? 每个人对爱情的定义都不一样。有些人认为爱情是生活的必需品,而有些人认为没有爱情的生活依然精彩。 【爱情的定义】 根据罗伯特·斯腾伯格(Robert Sternberg)的爱情三角论(Triangular Theory of Love),爱情是由三个成分组成的: #激情(Passion) 这里的激情指的是对他人强烈的欲望和着迷的想法。 例如,你看到你的伴侣会有心动,被吸引或兴奋的感觉,有很想拥有TA的冲动,同时也包括对性的需要。 #亲密(Intimacy) 而亲密指的是与他人之间的亲近和温馨的感觉。 例如,当你和你的伴侣在一起的时候,大多数的时间都是感到很幸福的,双方都能坦诚的沟通,并且无论什么时候双方都会给予彼此无限的支持。 #承诺(Commitment) 承诺的形式有两种:短期的和长期的。 短期的承诺指的是决定爱不爱一个人的承诺,而这不包括愿意承担责任的决定。 长期的承诺指的是决定维持且维护一段爱情关系的承诺,包括对这段爱情的忠诚和责任。 在这三个成分里,激情是最难维持的。因为激情的感觉是我们控制不了的,也是最容易因为习惯了对方的存在而慢慢变淡的。 反之,亲密和承诺是我们比较能控制的成分。我们自己能够决定要为对方付出多少感情和责任,来维持爱情的亲密感和对彼此的承诺。 根据这个理论,爱情通常都会围绕于这三个成分。 当一段爱情里同时具备三个成分,代表着这段关系里彼此既有强烈的欲望,也有亲近的关系,以及对未来的打算和承诺,是最完美的爱情。 当然,不是每段爱情都必须具备这三个成分。有些爱情只具备了其中的一个或两个成分,但并不代表这就是不完美的爱情。 ...
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独处是享受的,而孤独是痛苦的。

这个新年,当你回家跟家人亲戚朋友们聚在一起的时候,你是否会很常感到孤独?还是你很享受与自己独处的时光? 其实,孤独和独处是不一样的。 当你街上看到一个人,TA自己一个人逛街,自己一个人吃饭,难道就是因为TA孤独吗?其实不是绝对的,也很有可能是因为TA享受和自己独处的时光。我喜欢独处,并不是因为我享受孤独感,只是因为我喜欢当下我自己一个人的状态。 独处是一种状态,独处并不代表孤独,独处并不代表寂寞。 【独处和孤独的分别】 #独处和孤独最大的分别是在于情绪的寄托 独处其实是一种存在的状态,而孤独是一种因为没有跟别人有心灵上的连接所带来的情绪。 心理学把孤独定义为:“感觉自己和周围环境格格不入,被排斥,被讨厌,也觉得无法和别人分享自己的感受”。这个定义告诉我们,其实孤独是在特定条件下所产生的。 比如说,有一次我要去参加一个小型的聚会,一个对我来说都是陌生人的聚会。因为没有跟任何人沟通,我静静的坐在那里,就好像我是个局外人。当下的我是感到非常孤独的。 所以,其实人不会无端端感到孤独的,都是会因为外界因素或者心理因素而产生孤独感的。 #独处是主动的#而孤独是被动的 当我们自己主动选择独处的时候,独处让我们有机会和自己交流,享受着一个人的时光,同时也能让自己平静下来等等。就跟冥想(meditation)的益处是相似的。 反之,孤独感是不会因为我们主动选择而产生的。我们都是被迫感到孤独的。当被身边的人排挤或孤立的时候,当刚分手的时候,或是当对未来迷茫的时候。在这些种种的外界因素下,人是被动感到孤独的。 偶尔的独处是好的,但长期的孤独感是会对我们有不好的影响的。当人长期被孤独感包围,就会慢慢跟社会抽离,长久下来就会有可能导致忧郁症(depression),焦虑症(anxiety)等等。 【如何克服孤独感】 我们通常都会认为感到孤独的时候,只要把自己置身于人群中,跟别人有互动沟通,或者是玩电话和刷社交平台,就不会感到孤独了。 其实不是这样的。 人会感到孤独是因为我们内心缺乏和别人联系,或是当我们觉得别人无法理解自己的时候。 所以,单单把自己从一个人的状态里抽离出来,是不会让孤独感消失的。 那我们要如何克服孤独感呢? 首先,我们要察觉或意识(aware)到自己是感到孤独的,我们才能对症下药,去克服孤独感。 当我们察觉到我们感到孤独的时候,我们其实可以应用在心理学通用的认知行为疗法(Cognitive Behavioral ...
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当自己被极端的负面想法困住时,两个能够帮你脱离痛苦的小贴士

人生不可能一帆风顺,都会有经历苦难的时候。有时候这些苦难会让我们情绪崩溃,认为自己无法从痛苦种解放出来,造成情绪上的低落。更甚的是,有些人会因为这些苦难而责怪自己,看低自己。更极端的人,也会为了惩罚自己,而伤害自己。那当我们在被这些负面想法困着的时候,要如何减少这些负面想法所带给我们的困扰呢? 当我们太过于沉浸在负面想法里,我们会被负面思维越带越远,渐渐地与现实断联,难专注于当下(present) 。 – 着陆技术 (grounding technique),或称「回到“此时此刻”」, 能够把被负面思想环绕的我们拉回现实。 我们要如何使用这个技巧呢?具体方法为5-4-3-2-1的着陆技巧: 5️⃣ #列出5个你现在能看到的东西 例: 我现在看见眼前有一张很大的褐色桌子。桌子上放了五罐年饼,一瓶洗手液,两部手机和三架手提电脑。 4️⃣ #说出4种你现在能听到的声音 例:我现在听到自己的呼吸声,打字声,风扇转动的声音,车辆经过家的声音。 3️⃣ #感受你现在所能触碰到的3个东西 例:感受到脚趾碰到毛毯时的柔软度,手指碰到手机屏幕时的触感,后背靠到椅子时的硬度。如果没有能触碰的东西,也可以主动去摸摸自己的头发,擦擦自己的手掌。 2️⃣ #列出你现在所能嗅到的2种味道 例:铅笔的味道,笔墨的味道,食物的味道,洗手液的味道。你也可以关上眼睛,主动去呼吸周围的空气。 1️⃣ ...

想让一个人来做咨询,首先不要把TA当成一个有问题的人来看

在中心实习的时候,有时候会接到一些电话说要帮TA的朋友/家人做预约。然后我们通常会问:你的朋友/家人知道并同意来我们的中心进行咨询吗?因为如果个案是成年人(过了18岁生日)的话,我们需要TA本身的同意才能进行咨询。(未成年的小孩也一样,因为虽然父母可以强迫孩子来做咨询,可是如果孩子本身愿意来做咨询的话,咨询过程会更加的顺利。) 很多时候,打电话来的人都有朋友/家人的同意,这样的话我们都会继续安排预约。可是有的时候,打电话来的人他们也想要知道,该如何与朋友/家人沟通,让他们同意来做咨询。 而因为通常我接到的电话都是很直接地表明,自己想要做咨询,所以这个疑问对当时刚开始实习的我来说,是比较困难的。 但我也觉得,这个疑问其实很重要。因为如果解答了这个疑问,它或许能够帮助更多人接受咨询,甚至是不再对咨询这么的抗拒或者有比较负面的偏见。 所以今天会写下这篇文章,主要会分享可以尝试建议或说服他人来做咨询的一些方法。 在分享要如何建议/说服别人来做咨询之前,首先要让大家清楚地明白一件事: 「你不一定要“有病”才来见心理咨询师。」 虽然比起之前,现在会比较多人能够接受心理咨询,辅导之类的服务,但是还是会有人认为,我去心理咨询/辅导的话代表我有病,或者,精神有问题的人/神经病才会做心理咨询/辅导。所以抗拒做心理咨询的原因,会不会是害怕被贴上「神经病」,「有问题」的标签? 坦白说,我在中心实习快有4个月了。虽然有些来见心理咨询师的人是因为感觉焦虑,抑郁,甚至也有已经被诊断有心理疾病的个案来做咨询。 可是这其中也不乏想要咨询关于情感,人际关系相关的困扰的个案。也会有想要了解和探索自己的心理状态的个案,更不用说有想要学习压力和情绪管理方法的个案。 像是为了做身体检查所以见医生,一个人也可以为了更了解,更好地维持或改进自己的心理健康,而见心理咨询师。 我们也可以把咨询当成是一个学习的过程,学习如何能够更好地管理自己的情绪,压力,甚至是睡眠,让自己能够更好地面对生活,应对相关的挑战。所以,你不一定要“有病”,才来见心理咨询师。 你可以是为了成为更好的自己,来见心理咨询师。 那我们要如何建议/说服朋友/家人来做心理咨询/辅导?我们首先要做的是「不要把TA当成一个有问题的人来看」。 你想让一个人来做咨询,很多时候是非常担心TA的情况,认为TA需要一些帮忙。而在传达这份担忧,想建议TA做咨询的时候,我们很常会无意间给对方一种 “我觉得你有问题”,“我觉得你不正常”的感觉。 比如说:「你每次都这样想太多,你是不是有什么问题? 要不要带你去见医生?」「我觉得你好像有抑郁症咧,要不要带你去做咨询治一治?」 这样的言语,很容易给人一种“自己真的是不正常吗?”的感觉,而当自己被当成一个不正常,有问题,甚至是一个病人来看待的时候,我们都会下意识地对“接受治疗”相关的事情感到抗拒。 因为去了咨询,像是承认自己有病,有问题。而没有人希望自己被当作一个问题来看待。 来解答 “我要怎样建议/说服TA来做咨询?”的疑问,刚才说了, #我们不要把TA当成一个有问题的人来看。但是要如何做呢? ...
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“当你追逐你的热忱,金钱自然会来。”

“当你追逐金钱,你可能会永远都找不到自己的热忱。” 在人生的某一个阶段,我们都会遇到这个问题:“我应该朝我的热忱发展,还是以赚钱为首要目标?” 当脑海里出现这个选择题的时候,大多数都是因为热忱带来的利益远远少过其他工作所带来的。 心理学学生在找着就业机会的时候,通常会有两个主要选择:1. 治疗或咨询相关的工作 (psychology- /counselling-related)2. 人力资源相关的工作 (human resource) 当我开始找实习机会的时候,我的第一个想法是想要找心理中心,心理诊所或者是医院。因为我很清楚自己对人力资源相关的工作不感兴趣。 但是,当我看到我的朋友们都因为金钱,而选择寻找人力资源的实习机会时,我动摇了。 一方面是意味着我会孤身一人,另一方面也是因为对金钱的考量,因为在这个实习过后,我们就会正式毕业,意味着我们要正式踏入社会了。 我真的要为了我的热忱,孤身一人踏入我喜爱的这个行业,并且领取相对于人力资源的工作,比较不稳定的薪水吗? 但是,到最后,我还是选择了我的热忱。 我之所以会选择热忱,是因为这是我从中学开始就有兴趣的事,是我从中学开始就想做的事情。 我喜欢聆听,我喜欢跟别人对话,我喜欢给意见和看法,我喜欢当自己帮别人解决了问题的成就感;而我认为这是我在人力资源相关的工作里体验不到的。 【没有金钱,哪来的热忱和梦想?】 很常听我的同龄朋友说,要先追求金钱,才有那个“资格”去追求热忱。“没有钱,哪来的热忱和梦想?” 但是,我觉得有没有那个”资格“,不是靠金钱去决定的,而是靠自己对热忱的坚持努力。 我认为,有时候金钱只是一个借口,尤其是当人们已经错失了他们追求热忱的机会。他们把这个错失合理化 (rationalization) 成:“要有金钱先,才可以自由追求热忱”,“先努力赚钱,以后有的是机会去追求热忱”。 ...
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世界上很少有绝对好,或绝对坏的人事物。

你认为世界上的一切事情, 有绝对的好坏之分吗? 提供帮助,送礼等等, 我们认为都绝对100%是对的,好的事情。 但如果一些人帮助你,送你东西, 背后心怀不好意,想要让你欠他人请帮他做事, 它的这个「好的/正确的行为」也都会变味。 也许这个行为会从「绝对100%好/对」下降到「90%好/对」。 自私,吵架,打人等等, 我们都认为这些东西都绝对100%是错的,是不好的。 但是如果这些不好的事情,背后都有让人无奈的原因, 比如说有人打人是为了反击,有些人与人吵架是因为对方不可理喻,占人便宜。 这些行为都还是坏的, 但是比起之前认为这些事情是「绝对100%坏/错」, 我们可能认为,也许这些行为不是「绝对100%坏/错」,而是「90%坏/错」。 不是要鼓励大家打架,或者说洗白不好的言行举止。 你还是可以认为这些言行举止真的很可恶,真的很坏,很错。 但是我们能不能在下结论认为一个人事物是「绝对坏/错」之前, 给自己一个机会了解是什么导致这些「绝对坏/错」的言行举止呢? – 「世界上很少有绝对好,或绝对坏的人事物」 我们看待一件事情的时候, 很多时候都会以我们的三观为主, ...
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适当的休息,是为了走更长远得路,也是为了选择更好的路。

人的精神和精力是有限的。 你再怎么热爱一件事情,能够不眠不休地做那件事情都好, 我们的精神和精力,终有耗尽的一天。 而休息,能够帮助我们恢复精神和精力, 让我们能够进行我们所想要做的事情。 – 休息很重要! 但是很多人会低估休息在我们生活中所扮演的角色, 把休息时间看成一件「浪费时间」的事情。 “你有这个时间去休息的话,你倒不如去做一些有意义的事情!” 你是不是有这样被讲过呢? 试想想。 如果一个人不停地忙碌, 不停地找事情做, TA就没有停下来喘口气的时间。 TA会像一个不断操作的机器, 没日没夜地消耗自身的精力。 众所皆知,我们的精力终会有被消耗殆尽的一天。 当自己的精力被消耗完后,但自己还在继续忙碌, 即使在做喜欢的事情, 也会有可能觉得很疲惫,提不起兴趣。 甚至会影响身体,与心理健康。 – ...
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相爱需要两个人同意,分开却只需一个人决定

天下没有不散的宴席。 一段感情里,终究有结束的时候。 分别在于是分手收场,还是当死亡将双方分开。 有的时候,我们在一段感情之中,已经隐隐约约知道,这段感情快要走到尽头了。 是什么让你开始有这个想法的呢? 或许是双方意见不合导致的争吵,或许是其中一方背叛或者被背叛了。 亦或者是时间消磨了自己对对方的爱意,让你更了解,原来对方不是我理想的伴侣。 如果发生了这些状况的时候,视状况而定, 也许两人能够尝试与对方沟通,看有没有其他解决的方案; 也许双方能够尝试各退一步,接纳对方,尊重对方与自己有不同的意见。 但有些情况,无论做了什么都还是无法达到双方的和解。 那分手,或许是你最后/唯一的方法。 —  有没有一个分手,但是不伤害任何一个人的方法? 其实在大部分的情况下 … 是没有的。 一个人在一段感情里投入的越多,分手时感受到的伤痛会越重。 这是因为在一段恋情里,两人会有着对对方更深一层的认识。 例如说,谈恋爱后,会知道TA的喜好和厌恶的事情。 知道TA以前小时候发生过的趣事和糗事。 也会更进一步地了解TA的一些小习惯,小脾气和处事方式等等。 不仅如此,两人会想要把对方纳入自己的生活里,成为自己生活中不可缺少的一部分。 ...

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