你有发现自己是【讨好型人格】吗？总是顾及别人的感受，而委屈自己；要避免冲突，迎合他人，反而把关系弄糟糕。在别人互动时，总觉得关系“怎么又变成这样了”。和人之间的沟通常常陷入死循环或困局，自己又总是感到委屈或怨恨。想要帮助帮人，反而被骂“管太多”。 讨好的真相是：你很在意外界评价，导致你不太相信自己的价值。你需要的，掌握沟通分析创始人 Eric Berne 的心理知识和框架， 让你看破人际关系中的心理游戏和剧本，察觉自己内心状态，避免自己陷入无谓的心理争斗或困扰，重新设立界限。 讨好型人格可怕的是，我们会慢慢地失去自己，在人际关系里没有底气。我们的临床心理师 Huan Jie 黄焕杰 将为你带来2个小时的线上课程【讨好心理学】，和你一起人生的底线和原则。 点击链接开始报名吧，让你找回自己的原则和底线！ 更多的优惠详情及最新动态，请关注我们的社交媒体： 报名表格：https://tinyurl.com/mypsychtalkmay2026 Facebook：https://www.facebook.com/mypsychology.my Instagram：https://www.instagram.com/mypsychology.my Telegram (MY心理学动态社群）：https://t.me/mypsych_thematterofadulting Whatsapp (心理治疗预约及相关咨询）：+601133445270 以了解更多心理学相关课程及资讯！

不知道从几时开始，我很享受和自己相处的时刻。如果非要说从哪个节点开始，大概得由五年前夜深的一碗泡面开始诉说。 犹记得当时我还在熬夜啃书，在为期末考试作准备。复习本就是超费脑力的一档事，殊不知也在同时促进着我的消化能力。说白一些，我肚子饿了。正当我觉得重新投进密麻的文字能忘却这感觉时，它仿佛在和我的想法抗议，于是它叫的更大声了些。 ”咕噜噜… …” 无可奈何，我便站起身来往房间外觅食。家人们都已经睡着了，我只能蹑手蹑脚地拿起锅烧热水，然后等水煮沸后再加入汤包和面饼，最后打入一颗鸡蛋。待盛出，热烟徐徐，面条染着蛋液嗦进嘴巴，这种滋味——美味二字并不能很贴切地去形容当下的心情。 它更像是幸福。 这深夜忙碌中地小确幸，忽然感觉这份属于自己的静谧，原来可以让紧绷的身心有所缓解。是啊，在这奔波的生活，每个人都在各司其职，社交、工作、上课，导致越来越少的时间留给了自己。于是情绪就这样慢慢压抑、堆砌，重复。当我们都在内心自诩情绪管理尤其好时，生活中的某一节点总能推翻这样的认知。可能是塞车——猜想自己会迟到，联系回上一次因此而被上司责骂的事件，名为“焦虑”、“紧张”的情绪如临近沸点的水，在情绪决堤之时徘徊。 如果你时常经历这样的情绪，不妨尝试腾出时间独处，暂时在一个没有社交地空间，让自己的情绪好好安顿、好好宣泄。 自我决定理论 在心理学内，自我决定理论提到，人类有三种与生俱来的心理需求：自主性、胜任感与关系感。很多时候，我们在社交、工作或学业中不断满足“关系感”与“胜任感”，希望被理解、希望证明自己。然而，当外在的目光和期待压得过满，心灵会渴望一份属于自己的空间。独处，正是满足“自主性”的途径。那一刻，不必迎合谁，不必解释什么，你可以完全由自己来决定做什么、想什么。有人在静谧中读一本书，有人只是发呆望着窗外，其实都是在重拾那份被生活打散的掌控感。或许，正因如此，我们会在独处时感觉到一种微妙的舒缓，好像终于回到了内心的节奏，逐渐归于生活的正轨。 情绪调节理论 另一方面，情绪调节理论也解释了独处的另一层意义。当你停下社交的应对、不再受外界打扰时，你才有机会与自己的情绪正面相遇。也许是焦虑、是疲惫，甚至是委屈，这些在日常忙碌中被忽略的感受，会在安静里慢慢浮现。独处不是让你推开这些情绪，而是提供一个空间，让你去观察、理解，并尝试以新的角度去诠释它。比如，当你回想起一次不顺利的经历，你可能在当下感到痛苦，但在独处的整理中，却能发现那背后隐藏的成长。正是在这样的时刻，我们学会了如何与情绪相处，而不是被情绪左右。独处，因而成为情绪调节的一种温柔练习，让我们在面对世界前，先安顿好自己。 人间的灿烂烟火、街道的灯火通明，都是你我努力生活的见证。 独处并不可怕，也不是寂寞的体现 —— 当你的内心足够充盈时，就能容纳下整个世界。 我是 Hou Yin，MY心理学的实习生。 恭喜你又读完了一篇MY心理学的文章! 心理咨询预约 若需要预约咨询或了解详情，可以通过以下几种方式与我们联系： 拨打我们的手机号码: ...

当我们允许并配合别人的过分行为时，其实是在忽视自己的感受，把对方的需求放在了自己的前面。继上篇作品《今天，你把自己置顶了吗？- 失去自己，即失去边界感》，这一篇我们来聊聊：为什么人们常常没有拒绝不合适的请求？以及该如何建立自己的边界感。 3个可能性，为什么人们总是不设立明确的界限？ 1. 害怕别人失望，带来自己无法面对的结果 和大家分享一个小故事: 小明有一个相交6年的好朋友–小叶。小叶很喜欢向小明诉苦，为的不是获得解决问题的建议，而是希望有个情绪垃圾桶可以供他吐苦水。所以无论大小事，他都会第一时间发信息给小明，也多次希望小明能秒回他的苦水，丝毫不在意小明的感受。小明知道自己不喜欢这样的互动方式，却不好意思拒绝小叶的请求，害怕小叶认为 “他变了” 而失望和远离他。 这正是弗洛伊德的“超我（Superego）”正在发挥作用。 “超我（Superego）”是由西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）提出的心理结构理论中的一个核心部分，它与“本我（Id）”和“自我（Ego）”一起构成了人格的三大结构。 超我就像我们心中的“道德裁判”或“内在的父母”，它负责监督、批判和约束我们的行为，判断什么是“对”与“错”。它不断提醒我们“应该怎样做”，让我们习惯“听话乖巧”。在童年时，我们可能常听到类似的话：你看看邻居家的孩子多听话，你再不听话，我就不养你了。那个时候的我们没有力量与资源去反抗，潜意识觉得如果自己拒绝，就会被抛弃，生活会很糟糕，无法继续下去，甚至连最基本的吃穿用度都可能变成问题。于是在这个阶段，我们自然而然形成讨好型人格，不敢轻易设立界限。 2. 在意别人会如何评价，怕自己成为别人眼中的坏人 自我客体化（self-objectification）是指我们把自己当作一个被外界评价的客体来看待，过度关注别人眼中的自己，在意的是别人会如何评价，而不是自己的感受。 在这个过程中，我们非常容易把别人的言语当作自己的标签。越多的负面标签，我们的负面情感波动越大，越容易觉得自己是个 “坏人”。这样，内心中的负罪感会被放大 我们因此变得更加害怕让人失望，小心翼翼地察言观色，行为不由自己支配。 3. 认为自己不够重要，别人的感受才是最重要的 别人舒服比我舒服更重要，这种信念深植在太多人的心里。 因此，我们心中认为“重要的他人”总是在不停地影响着我们。为了获得他们的认可，我们会习惯性地迎合外界的需求，即便让自己委屈一些也没关系，只要这样能够换来周围的平静就好。 ...

你遇过以下类似的场景吗？ “我就是想要你陪我去看这个电影，你也知道，你是我最好的朋友了，你怎么就不答应呢？” – 闺蜜 “你弟弟这个月辞职，生活费不够了，你打点钱给他” – 父母 “你到哪了，和谁在一起？几点回家？是不是有男生找你所以不回我?” – 伴侣 “什么？你大学竟然没有选读专业科系？你知不知道未来你可能不是找不到工作就是吃不起？“- 亲戚  “你的食物放在冰箱这么久了都没动过，都快过期了，我就吃一点不行吗？“ – 舍友 这些有的看似 ”为你好”， 有的看似 “看重你”，却无一列外地冒犯到我们。即便关系非常亲密，但当我们内心感到不舒服，就明确说明我们抗拒这样的互动。然而，很多时候我们却会不自觉地为对方找借口，比如：“他平时对我挺照顾的，我们认识也有一段时间了，平常相处得挺好的，没关系吧，就忍耐他/她这一下！”， 用这样的理由来掩盖自己的不适，欺骗自己的感受。 而这些行为，其实都与“边界感”有关。 Nina Brown（1998）一位美国心理学家、心理咨询师与学者，认为界限是一个人设定的心理、情感与行为的限制，用来保护自己免于他人侵犯、控制或利用。为此，她提出 ...

你不是没有朋友。群里一直在响，饭局也排得上。只是有些夜里，你会突然想起很久以前的某个午后——那时的对话很慢，风也很慢，你说“我不行”，没有人要立刻给你建议。 现在的你，已经很会把话说成“可发布版本”：把脆弱修成复盘，把犹豫改成方向，把疲惫换成“没事”。你没有装，你只是学会了在这个速度里保护自己。 朋友并没有变坏，只是你们的世界坐标不再重叠 节奏差：有人在带娃，有人在出差；你们的夜晚有不同的闹钟。 话题差：你的白天充满 KPI、窗口期、预算与人事；他们更在意课程表、房贷、长辈健康。 角色差：你在公司是“给答案的人”，久了以后，你也在关系里变成“给答案的人”。 防守差：你的位置更靠前，可说与不可说有了边界；你开始在每次表达前做风险评估。 你们都在努力靠近，但靠近需要时间，而时间被生活切得很碎。于是，“有空再约吧”成了温柔而真实的道别。 不容易被说出口的心事 “我还是想要那个能让我说‘我不知道’的人。” “我不是觉得别人配不上我，我只是害怕被误解。” “我累并不是因为工作量，而是因为总要扮演一个稳的人。” “我知道很多人喜欢现在的我，但我也想有人记得以前那个我。” 你不是高冷。你只是太久没有安全地松下来。 两个匿名化片段 J 先生，31 岁，新加坡管理岗大学室友群还在，但话题已经变成育儿与学区。他飞行频繁，再回到马来西亚时总是“插播式相聚”。他说：“我们都没错，只是我讲‘我撑不住’时，他们会回‘你很厉害啦’。”在咨询里，他第一次把这句话放到桌上：“我不是要肯定，我是要陪伴。”当这句话被听见，他不再勉强用“大话题”证明连接，转而允许小而真实的靠近：并不长、但是当下。 R 女士，29 岁，市场负责人她的社交日历很满，LinkedIn 私信也很热闹。她说：“我认识很多人，但一到凌晨，我一个人。”在咨询里，她承认了一个羞愧的念头：“我在活动上表达得太好，以至于我很难在私下表达不好。”我们没有让她“学会示弱”，只是一起找回一个可以不表现的房间。几次会谈后，她说：“我开始能选——哪些场合做‘角色’，哪些场合做‘我’。” ...

上午十点，你在董事会里用十分钟把复杂的变化讲成三条结论：指标、里程碑、风险。下午两点，你走进团队站会，把同样的变化说成另一种语言：为什么、怎么做、我会在。 你习惯在两种语言之间来回切换：对上，要确定性；对下，要人味与方向感。切久了，你会在某个傍晚忽然停住：到底哪一个，才是我？ “对上”和“对下”，其实不是两套说法，而是两种良心 向上：你扛着公司生存与节奏，要让复杂世界“看起来可以推进”。你压住犹豫，把未知整理成路线图。 向下：你看见脸与情绪，要让人愿意跟上。你替大家消化压力，把指令翻译成可以落地的步伐。 两边你都懂，也都想顾好。只是当确定与诚实、速度与体谅拉扯时，你把那份不舒服留给了自己。 不容易被说出口的心事 “我不是在两头说不同的话，我只是在不同的地方把真相摆好顺序。” “我也知道加班很累，但我也看见窗口在关。两边都对，两边都疼。” “我怕自己变成一个只看数字的人，但我也怕自己护着人、却没把事推过线。” “我不想在团队前‘演强大’，只是大家需要一个不动摇的人。” 这些话没有对错。它们只是在告诉你：你不是虚伪，你在尽量完整。 撕裂通常这样出现 语言切换过快：上午刚把不确定包装成确定，下午又要把确定拆回可讨论，身体像被反复折叠。 忠诚被撕开：对公司、对团队、对客户、对自己的价值观——每一次选择都像在亏欠谁。 情绪被延迟：你说“先做事再说感受”，但感受并不会消失；它只是在夜里变成失眠、胃胀、易怒或沉默。 自我轮廓变淡：久了以后，你很难分辨“我真正相信什么”。 三个安静的画面（也许你很熟悉） 电梯门合上的五秒你对着自己的倒影练习一句开场：“我们先把事实讲清楚，再谈选择。”你知道这句会让空气更可呼吸一点。 会议桌下的拳头你把拳头松开又握紧。你不是在压怒，你只是在确认：现在需要出现的，是我“这个角色”，还是我“这个人”。 深夜的手机光你把一封想发的长讯息删掉，留下十个字：“我看见你的努力。”你相信有人被接住了，也希望明天的你能被谁接住。 如果我们在咨询室里相遇 我们不会急着教“沟通技巧”，也不会要求你“平衡”。我们会先把你的两种语言放在同一张桌上：哪一些句子，是为了让事情能继续；哪一些句子，是为了让人能被保全；哪一些，是你想对自己说、却没说出口的。 ...

你不是不知道怎么解决问题。恰恰相反，你的人生由无数个“解决过的问题”堆叠起来：资产配置、业务转折、团队任命、孩子学校、家族事务、哪怕航班延误，也能几通电话把所有人安顿好。 外界看见的是效率与掌控。只有你知道，速度久了，身体会忘记如何慢下来。 有时候，晚上十一点手机还在亮。消息一条接一条，你并不讨厌这些事，它们甚至让你感到安心：我还在掌控中。可当房间安静下来，脑子却像高速路口，绕不过去。你试着闭眼，耳边是一种细微的嗡鸣——像发动机还没完全熄火。 你对自己说：再撑一下。第二天醒来，又能继续扛。只是，耐心被稀释了。和伴侣说话更短、孩子的情绪更吵、团队的小失误更刺耳。你不想发火，也不想控制一切；你只是很难停。 也许你会这样对自己说 “我不是情绪化的人，我只是把风险想清楚。” “我已经尽量放手了，但总有人会掉链子。” “休息这件事，等这段忙完再说。” “别人靠我，这是一种责任，也是我选择的生活。” 这些话并没有错。它们只是在保护你——保护你不要崩塌，不要失去那份你引以为傲的可靠。但当保护层越来越厚，你自己的感受会被隔在外面：疲惫、担心、孤单、甚至偶尔觉得“不被理解”。 你很清楚要怎么带一个团队走得更远，却不一定还记得：什么样的节奏，能让你自己走得更久。 我们看见的，并不是“问题清单” 在咨询室里，我们不会急着给你“该做什么”的步骤。我们更在意：这份长期的高速运转，是怎么一点点炼成的。 也许来自童年很早的自我要求：不能掉链子；也许来自家族叙事：我们家的人，就是要顶住；也许来自位置：当所有人把你当作“最后一关”，你很难允许自己放下；也许只是一个很简单的事实：你本来就能做得比大多数人更好，而世界也不断奖励你这种“再多一点”的努力。 当这些线索一根根被捡起、放在你面前，你会发现：不是你太强迫，而是你的生活让“强迫”看起来最安全。这不是性格缺陷，也不是需要被“修好”的你；它更像是一套长期有效、但现在开始累赘的保护机制。 你带来什么，我们就从那里开始 你可以带着“控制不住想亲力亲为”的故事来；也可以带着“对休息有愧疚”的感受来；可以谈“别人说我很严苛，可我只是担心”，也可以谈“我不想一回家就沉默，但我不知道怎么说起”。 我们不会催你给答案。你不需要在这里表现得强大。你可以慢一点；你甚至可以不知道。我们会一起把节奏降下来，把声音分开——哪一部分是任务的声音、哪一部分是恐惧的声音、哪一部分才是你的需要。很多时候，当真实的需要被说出来，“控制”自然会松一点点。不是松到零，而是松到足以呼吸。 你可能在意的这几件事 时间与节奏：你不必每周都来。很多高压工作者一开始会选择每两周一次，等生活稍稳，再决定频率。 隐私：你的身份、企业、家族，都会被妥善保密。我们会在第一次会谈清楚说明法律上的少数例外，并与你共同设定边界。 内容：咨询并不只是“情绪聊天”。当你准备好了，我们也会一起梳理关系、角色与节律——但节奏由你决定。 线上或到院：若你常出差，线上也可以是稳定的选择。重要的是：你能在一个不被打扰的空间里，做回自己。 ...

年轻人该如何面对“躺平”心态？ 允许自己停下来 构建自己的“意义系统” 重建小型目标感与行动力 寻找情感支持与群体归属 允许生活有多种剧本 我们能从“躺平”学到什么？ 对抗不健康系统要从“看见它”开始 重新定义人的价值：动机不是压出来的，是滋养出来的 允许慢是一种勇气 结语 📍 一、年轻人该如何面对“躺平”心态？  1. 允许自己停下来 躺平本身并不可耻，有时正是身体和心灵在提醒你：我累了，我需要休息。学会放慢脚步是复原力的体现。 “躺平”心态的出现往往是个体身心发出的预警信号。在高速运转的社会机器中，持续透支会导致创造力枯竭和情感麻木。心理学研究表明，适度的“暂停期”对心理复原至关重要。年轻人需要认识到，选择暂时退出竞争不是失败，而是维持长期发展必要的战略调整。这种休整可以是每天留出1小时独处时间，也可以是规划一个“间隔月”来重新审视生活方向。关键是要打破“不停奋斗才是美德”的思维定式，理解休息与成长具有同等价值。  2. 构建自己的“意义系统” 问问自己：“我真正想过的生活是什么样的？”放弃“别人眼中”的成功，构建属于自己的价值排序。 工作不是为了攀比，而是为了有稳定生活节奏 成就不是升职，而是学会一项技能、帮助一个人 在主流成功学失效时，建立自主的价值评判体系尤为重要。这个过程需要深度自我对话：列出真正让你感到充实的事项，区分社会灌输的欲望和内心真实的渴望。例如，有人发现辅导社区儿童带来的满足感远超过职场晋升；有人通过植物养护重建生活节奏。德国哲学家尼采所说的“成为你自己”，在这个语境下意味着拒绝成为社会评价体系的囚徒，转而发掘那些能带来持久愉悦感而非短暂虚荣的日常实践。 ...

什么是“躺平”？ 为什么“躺平”成为当代趋势？ 高度内卷的环境 经济压力上升 主流价值观单一 心理学如何解释“躺平”？ 自我决定理论（Self-Determination Theory, SDT） 习得性无助（Learned Helplessness） 存在主义心理学（Existential Psychology） 身份认同理论（Identity Theory） “躺平”带来了什么？ 正面意义 潜在风险 寻找平衡 结语 📍 一、什么是“躺平”？ “躺平”最初是一种网络文化现象，后来逐渐演变为一种社会态度，代表着部分群体在面对激烈竞争时选择以消极或半消极的方式应对压力，重新定义生活优先级。其核心并非完全放弃努力，而是对主流价值观的反思与抵抗，强调降低物质欲望、拒绝盲目内卷，转而追求更简单自主的生活方式。 ...

你在朝九晚五的電梯裡雙手抱胸、心臟微緊——為何面對主管一句肯定你還是沒安全感？ 下午三點，kopitiam 的椰糖香溢出門口。你捧著熱騰騰的 teh tarik，視線穿過玻璃，看見情侶低語：「我沒事啦。」卻漏不掉她握杯時的手心微汗。你忽然想起自己——在愛裡，常說「隨便」，卻偷偷難過。 也許，這份不安不是任性，而是內在依戀模式在低聲呼喚。成長過程裡，我們學會用「乖」換取關愛，用「退一步」避免衝突——久而久之，心像被貼上透明膠帶，情緒被包裹，卻更想要被看見。 心理學說：焦慮型依戀的人，在關係裡需要更多「確定」；逃避型依戀的人，害怕貼得太近。這不是缺點，而是保護自己的一套老劇本。可劇本久演，角色卻想自由呼吸。 轉念，也許只需一句允許：「我值得被好好了解。」當你願意張開地圖，才知道下一步怎麼走。 若你想更溫柔地讀懂自己——我們準備了一份線上心理評估，像一面明亮的小鏡子，讓你在安心的節奏裡看見依戀模式、情緒輪廓，也看見改寫劇本的可能。點開連結，無需急著改變，先認識自己，就已經在路上。 因為，懂你的人生，才走得出彩。