不知道从几时开始，我很享受和自己相处的时刻。如果非要说从哪个节点开始，大概得由五年前夜深的一碗泡面开始诉说。 犹记得当时我还在熬夜啃书，在为期末考试作准备。复习本就是超费脑力的一档事，殊不知也在同时促进着我的消化能力。说白一些，我肚子饿了。正当我觉得重新投进密麻的文字能忘却这感觉时，它仿佛在和我的想法抗议，于是它叫的更大声了些。 ”咕噜噜… …” 无可奈何，我便站起身来往房间外觅食。家人们都已经睡着了，我只能蹑手蹑脚地拿起锅烧热水，然后等水煮沸后再加入汤包和面饼，最后打入一颗鸡蛋。待盛出，热烟徐徐，面条染着蛋液嗦进嘴巴，这种滋味——美味二字并不能很贴切地去形容当下的心情。 它更像是幸福。 这深夜忙碌中地小确幸，忽然感觉这份属于自己的静谧，原来可以让紧绷的身心有所缓解。是啊，在这奔波的生活，每个人都在各司其职，社交、工作、上课，导致越来越少的时间留给了自己。于是情绪就这样慢慢压抑、堆砌，重复。当我们都在内心自诩情绪管理尤其好时，生活中的某一节点总能推翻这样的认知。可能是塞车——猜想自己会迟到，联系回上一次因此而被上司责骂的事件，名为“焦虑”、“紧张”的情绪如临近沸点的水，在情绪决堤之时徘徊。 如果你时常经历这样的情绪，不妨尝试腾出时间独处，暂时在一个没有社交地空间，让自己的情绪好好安顿、好好宣泄。 自我决定理论 在心理学内，自我决定理论提到，人类有三种与生俱来的心理需求：自主性、胜任感与关系感。很多时候，我们在社交、工作或学业中不断满足“关系感”与“胜任感”，希望被理解、希望证明自己。然而，当外在的目光和期待压得过满，心灵会渴望一份属于自己的空间。独处，正是满足“自主性”的途径。那一刻，不必迎合谁，不必解释什么，你可以完全由自己来决定做什么、想什么。有人在静谧中读一本书，有人只是发呆望着窗外，其实都是在重拾那份被生活打散的掌控感。或许，正因如此，我们会在独处时感觉到一种微妙的舒缓，好像终于回到了内心的节奏，逐渐归于生活的正轨。 情绪调节理论 另一方面，情绪调节理论也解释了独处的另一层意义。当你停下社交的应对、不再受外界打扰时，你才有机会与自己的情绪正面相遇。也许是焦虑、是疲惫，甚至是委屈，这些在日常忙碌中被忽略的感受，会在安静里慢慢浮现。独处不是让你推开这些情绪，而是提供一个空间，让你去观察、理解，并尝试以新的角度去诠释它。比如，当你回想起一次不顺利的经历，你可能在当下感到痛苦，但在独处的整理中，却能发现那背后隐藏的成长。正是在这样的时刻，我们学会了如何与情绪相处，而不是被情绪左右。独处，因而成为情绪调节的一种温柔练习，让我们在面对世界前，先安顿好自己。 人间的灿烂烟火、街道的灯火通明，都是你我努力生活的见证。 独处并不可怕，也不是寂寞的体现 —— 当你的内心足够充盈时，就能容纳下整个世界。 我是 Hou Yin，MY心理学的实习生。 恭喜你又读完了一篇MY心理学的文章! 心理咨询预约 若需要预约咨询或了解详情，可以通过以下几种方式与我们联系： 拨打我们的手机号码: ...

当我们允许并配合别人的过分行为时，其实是在忽视自己的感受，把对方的需求放在了自己的前面。继上篇作品《今天，你把自己置顶了吗？- 失去自己，即失去边界感》，这一篇我们来聊聊：为什么人们常常没有拒绝不合适的请求？以及该如何建立自己的边界感。 3个可能性，为什么人们总是不设立明确的界限？ 1. 害怕别人失望，带来自己无法面对的结果 和大家分享一个小故事: 小明有一个相交6年的好朋友–小叶。小叶很喜欢向小明诉苦，为的不是获得解决问题的建议，而是希望有个情绪垃圾桶可以供他吐苦水。所以无论大小事，他都会第一时间发信息给小明，也多次希望小明能秒回他的苦水，丝毫不在意小明的感受。小明知道自己不喜欢这样的互动方式，却不好意思拒绝小叶的请求，害怕小叶认为 “他变了” 而失望和远离他。 这正是弗洛伊德的“超我（Superego）”正在发挥作用。 “超我（Superego）”是由西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）提出的心理结构理论中的一个核心部分，它与“本我（Id）”和“自我（Ego）”一起构成了人格的三大结构。 超我就像我们心中的“道德裁判”或“内在的父母”，它负责监督、批判和约束我们的行为，判断什么是“对”与“错”。它不断提醒我们“应该怎样做”，让我们习惯“听话乖巧”。在童年时，我们可能常听到类似的话：你看看邻居家的孩子多听话，你再不听话，我就不养你了。那个时候的我们没有力量与资源去反抗，潜意识觉得如果自己拒绝，就会被抛弃，生活会很糟糕，无法继续下去，甚至连最基本的吃穿用度都可能变成问题。于是在这个阶段，我们自然而然形成讨好型人格，不敢轻易设立界限。 2. 在意别人会如何评价，怕自己成为别人眼中的坏人 自我客体化（self-objectification）是指我们把自己当作一个被外界评价的客体来看待，过度关注别人眼中的自己，在意的是别人会如何评价，而不是自己的感受。 在这个过程中，我们非常容易把别人的言语当作自己的标签。越多的负面标签，我们的负面情感波动越大，越容易觉得自己是个 “坏人”。这样，内心中的负罪感会被放大 我们因此变得更加害怕让人失望，小心翼翼地察言观色，行为不由自己支配。 3. 认为自己不够重要，别人的感受才是最重要的 别人舒服比我舒服更重要，这种信念深植在太多人的心里。 因此，我们心中认为“重要的他人”总是在不停地影响着我们。为了获得他们的认可，我们会习惯性地迎合外界的需求，即便让自己委屈一些也没关系，只要这样能够换来周围的平静就好。 ...

你遇过以下类似的场景吗？ “我就是想要你陪我去看这个电影，你也知道，你是我最好的朋友了，你怎么就不答应呢？” – 闺蜜 “你弟弟这个月辞职，生活费不够了，你打点钱给他” – 父母 “你到哪了，和谁在一起？几点回家？是不是有男生找你所以不回我?” – 伴侣 “什么？你大学竟然没有选读专业科系？你知不知道未来你可能不是找不到工作就是吃不起？“- 亲戚  “你的食物放在冰箱这么久了都没动过，都快过期了，我就吃一点不行吗？“ – 舍友 这些有的看似 ”为你好”， 有的看似 “看重你”，却无一列外地冒犯到我们。即便关系非常亲密，但当我们内心感到不舒服，就明确说明我们抗拒这样的互动。然而，很多时候我们却会不自觉地为对方找借口，比如：“他平时对我挺照顾的，我们认识也有一段时间了，平常相处得挺好的，没关系吧，就忍耐他/她这一下！”， 用这样的理由来掩盖自己的不适，欺骗自己的感受。 而这些行为，其实都与“边界感”有关。 Nina Brown（1998）一位美国心理学家、心理咨询师与学者，认为界限是一个人设定的心理、情感与行为的限制，用来保护自己免于他人侵犯、控制或利用。为此，她提出 ...

是不是常常觉得自己很累，却不知道在累什么？ 明明没做什么，却总是在精神上消耗自己：做决定犹豫不决，陷入自我怀疑，甚至感觉被困在“无限循环”中？ 这不是懒惰，它可能是内耗。然而，它是可以被理解、被化解的。 临床心理师 Huan Jie 将在讲座中，帮你看见内耗的真相，教你慢慢走出自我拉扯，学会把能量用在对的地方。 【内耗心理学】课程资讯 点击此处开始报名吧，停止和自己作战，让心灵真正松一口气。 更多的优惠详情及最新动态，请关注我们的社交媒体： 脸书：https://www.facebook.com/mypsychology.my Instagram：https://www.instagram.com/mypsychology.my Telegram (MY心理学动态社群)：https://t.me/mypsych_thematterofadulting Whatsapp (心理治疗预约及相关咨询)：011-3344 5270 以了解更多心理学相关课程及资讯！ MY心理学，与你一起，从心出发。

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“心理咨询是不是要有病才需要？”“不就是聊天嘛，真的有用？”“我只是情绪低落一阵子，应该不用找心理师吧？” 如果你也曾有过这些疑问，那你并不孤单。作为一位心理学实习生，我发现很多人对心理咨询又好奇、又抗拒，甚至带着一点点误解。所以今天就想借这个机会，和你聊聊心理咨询的“内幕” —— 那些我们从没好好谈过的事情。 1. 心理咨询，真的有用吗？ 很多人以为心理咨询只是“找人说说话”，但其实，它远比你想的要专业得多。心理咨询是基于心理学理论、临床技巧与伦理框架所进行的专业服务，目的不是“给你建议”，而是帮助你看见自己、理解自己，然后找到适合自己的应对方式。 根据大量研究，心理咨询对焦虑、抑郁、创伤、失眠、人际关系困扰等问题都有显著的帮助。它不仅改善情绪，也能改变我们的思维方式与行为模式，让我们变得更有弹性、更有力量。 2. 那我什么时候该考虑心理咨询？ 很多人是在“快撑不下去”的时候才来找心理师。但其实，心理咨询并不是只服务“有病”的人。如果你正在经历以下情况之一，也许可以考虑寻求专业支持： 情绪低落、焦虑失控：你是不是经常感到压抑、无力、焦虑？这些情绪持续一段时间且影响生活品质，就该重视了。 睡眠或饮食出问题：吃不下、睡不好、老是做噩梦？这可能是身心发出的警讯。 人际关系卡关：和伴侣、朋友、同事总是吵架、误会不断？心理师可以陪你理清问题背后的“旧剧本”。 经历重大创伤：失恋、亲人离世、意外事故、曾经的创伤经验……心理咨询可以帮你处理那些“说不出口”的痛。 情绪起伏太大：常常突然暴怒、极度恐惧、内疚、空虚……心理咨询会帮你理解这些情绪从何而来。 出现强迫行为或思维：比如反复洗手、检查东西、脑中闪过不想要的画面，这可能是强迫症的表现。 生活压力山大：工作、学业、家庭责任压得你喘不过气来？心理师会教你如何有技巧地“减压”。 自残或有轻生念头：如果你曾有伤害自己的想法或行为，请勇敢求助——你并不孤单，也不需要独自面对。 想更了解自己、发展潜能：心理咨询也适合探索职业兴趣、人生方向、情绪管理、人际沟通等课题，支持你活出更清晰、有选择的人生。 3. 注册辅导员vs心理师 vs ...

你身边有这样的朋友吗？ 当你分享一些开心的事，他总是面无表情，好像听不见、看不见，完全没有反应。其实，这可能是情感麻木的表现。情感麻木并不是冷漠，而是一种心理防御机制，让人对外界的情感刺激无法产生自然的反应。 什么是情感麻木？ 情感麻木是一种心理状态，表现为对情绪的感知变得迟钝或完全丧失。不管是开心的事还是悲伤的事，情感麻木的人可能都无法产生对应的情绪反应。 这并不意味着他们不在乎，而是因为某些心理创伤或长期压力，让他们关闭了“情感开关”，以此来保护自己免受进一步的伤害。 导致情感麻木的原因 情感麻木通常是由以下原因引起的： 心理创伤经历重大创伤事件，如童年的虐待、霸凌、亲密关系中的伤害，可能导致情感被压抑。 长期压力长期处于高压环境中，情绪可能被过度消耗，最终变得迟钝。 心理疾病抑郁症、焦虑症或创伤后应激障碍（PTSD）常常与情感麻木相关。 缺乏情绪流通的成长环境过于强调自立的成长环境，可能让人学会压抑自己的感情，认为情绪表达是一种“软弱”。 一个关于我的故事 – 从压抑到打开情绪 小时候，我被教导要独立，不能哭，也不能表现出自己的情绪。在我们的家庭中，很少有人会主动表达感情或分享自己的问题。这种成长环境让我逐渐学会了压抑自己的情绪，好像只有这样才能显得“成熟”或“坚强”。 长大后，我成了大家眼中的“倾听者”。朋友们总喜欢向我倾诉他们的烦恼，我总是认真地倾听，却几乎没有情绪上的起伏。久而久之，我发现自己仿佛“关闭”了感受情绪的能力，无论是快乐还是悲伤，都无法真正触及我。尽管如此，我内心却常常感到孤独，好像没有人能够真正理解我。 直到有一天，我遇到了一个可以依赖的人。那一刻，我的情绪似乎被重新“打开”了。最初，我感到了一种从未有过的喜悦，但很快，这种感觉便被无助和恐惧所取代。所有过去被压抑的情绪突然涌现，让我不知所措。 随着时间的推移，我开始慢慢接受这些情绪，并学会与它们共处。我尝试与身边的人沟通，探索自己的内心世界，甚至向专业的心理咨询师寻求帮助。通过这些努力，我逐渐学会如何接纳自己的感受，并从情感麻木中走出来。 情感麻木的负面影响 情感麻木虽然是一种保护机制，但长期来看，它可能带来以下负面影响： 人际关系受损：情感冷漠可能让身边的人感到被疏远，难以建立深层次的关系。 心理健康恶化：情感麻木常常与抑郁症和焦虑症相伴，甚至可能加重病情。 生活质量下降：失去感受喜怒哀乐的能力，可能让人无法体验生活的美好。 ...

共情是心理咨询中最基础、最重要却最难掌握的核心技能。它不仅是心理治疗的基石，也是人与人之间相处的关键能力，特别在亲密关系中尤为重要。共情构成了心理心理师的核心“工作”，是心理治疗和精神分析观察的前提条件。无论流派，共情都是心理咨询的基础（Rogers & Truax, 1967)。 然而，真正做好共情并不容易，很多时候我们甚至无法完全定义共情或确定心理咨询中的“好共情”是什么样的。 共情包含哪些不同模式？ 有哪些具体方法？ 这些问题值得探讨。 共情的定义与组成 共情的两个组成部分 （1）以个案的方式看待其世界：心理师需要“将自己放在个案的鞋子里”，整体理解个案的世界观。 （2）抓住个案此时此刻的感受：心理师不仅需要关注个案的当前思考、感受和体验，还要探究个案潜意识层面的状态。这种深入理解既包括：表层意识的联结，也涵盖潜意识的交流，通常与个案的表层表达并不一致。 例如，个案表面冷静理性，但心理师可能察觉其内心隐藏着焦虑或不安；又如，个案口头说“我没事”，但肢体语言却透露愤怒或压抑情绪。心理师需敏锐捕捉这些矛盾，并适时反馈，帮助个案觉察和接纳自身情绪。 综合来看，共情要求心理师同时在意识层面和潜意识层面理解个案，并让个案感受到自己被理解。这种深层互动要求心理师能捕捉个案的多层次表达，同时注意自身的意识和潜意识反应。 这张图展示了心理师与个案之间在意识与无意识层面的互动关系 a 和 b：代表意识层面的直接交流（如语言和行为）   c 和 d：代表双方各自内部的无意识活动（情感和潜意识）   e 和 ...

“labubu又出新货了，这次我一定要抢到！” “别人都跳槽了，那我也离职吧反正这里应该做不下去了” “听讲那家店的甜品超级出名欸，连明星都去过讲好吃，走我们去打卡”  “你看你看，酱多人排队，肯定是好东西来的，快点去排队不然没了” 大家觉得熟悉吗？在日常生活中，我们经常发现，当一群人做出某种选择或行为时，个人往往不加思考地跟随。这种无形的力量，像是看不见的牵线木偶，将我们带入集体的行列，这就是“羊群效应”。 羊群效应到底是什么？ 羊群效应（herding effect），亦或是被称为群聚效应或从众效应，它指当个人在群体中做决策或行动时，倾向于跟随他人的行为，而不是基于自己独立的思考。这种现象可以从心理学的角度理解为一种社会从众行为（conformity），它反映了我们作为社会性动物，往往会依赖群体的行动来减少不确定性，避免孤立感，并寻找安全感。 无论是股市的涨跌、购物潮流的更替，还是社交媒体上的热点话题，羊群效应无处不在，影响着我们的判断与决定。但为什么我们总是如此容易陷入这股集体行为的洪流？它不仅仅是社会现象，更是一种心理机制——当我们面对某些情境时，尤其是当信息不完全或我们感到不确定时，观察他人如何反应成为一种快速、节省精力的决策方式，还可以帮助我们避免风险，比如上小红书查询美食。然而，这种从众行为也容易让我们失去自我判断，盲目随大流，进而造成非理性的行为。 我20岁的故事 对于我一个20几岁的年轻女性而言，这种压力显得格外突出。这个阶段是自我探索和社会期待交织的时期，我既渴望独立表达自我，又常常被外界潮流左右，做出了本来不符合自己意愿的选择。无论是在塑造自我形象、择业方向，还是生活方式的选择上，群体的声音总是大过内心的声音。 我也想分享一些在我校园时期所遇到，也让我觉得很烦恼的事情。在校园里，电子设备成了永恒的话题。很多朋友换了最新款的iPhone或MacBook，甚至一边吐槽价格，一边还是买了。当他们说“发照片给你很麻烦，你怎么还不是iPhone？”我开始怀疑，自己是不是也该换手机了？还有朋友们讨论的音乐、奢侈品牌，美食，我也会跟着去关注，生怕自己被话题落下。这样的场景，可能你也很熟悉。我们不想因为没跟上潮流而感到被孤立，然而，在这种社交压力的背后，是否我们也在慢慢迷失自己？ 我们总是那么容易跟随他们的步伐，而不是依赖自己的独立判断，你知道是什么推动了这种行为吗？ 羊群效应背后的核心驱动力 首先，社会认同需求是羊群效应的核心驱动力之一。人类天生渴望被接受和认同，尤其是在新的或不确定的环境中，我们希望能融入群体、获得归属感。这时，个人往往缺乏足够的信息或经验去做出判断，因此我们会观察他人如何行动，并以此作为自己的决策依据。这种行为被称为“信息性社会影响”（informational social influence）。例如，初入社会的上班族常常会模仿周围同事的穿衣风格、选择相同的电子设备，甚至参加流行的社交活动。这不仅是为了融入群体，更是为了在陌生的环境中找到心理上的安全感。 另一个重要因素是避免风险。人类不仅渴望被群体接受，更害怕与群体的观点背道而驰，担心因此被孤立或排斥。这与“规范性社会影响”（normative social influence）有关，指的是个体为了避免冲突或孤立而选择与大多数人保持一致。在校园生活中，这种现象尤为显著。比如，在课堂讨论时，如果大部分同学都支持某一观点，而只有你持反对意见，你可能会感到巨大压力，最后选择放弃自己的看法，以迎合大多数人的观点。避免成为“异类”或“少数派”是人类的一种生存本能，因为群体中的一致性通常带来更少的风险和更多的资源共享机会。 此外，时间压力也是促使人们从众的重要原因之一。当我们处在快速决策的情境中，往往没有足够的时间来仔细分析和权衡所有信息，此时最省力的选择就是跟随群体的行为。这种依赖群体的行为被视为一种“捷径”，能够帮助我们迅速做出决策并减少认知负担。在校园里，当考试临近时，很多学生会跟随他人的复习方式，交换笔记或者使用相同的复习资料，而不是花时间去寻找更适合自己的学习方法。这样做不仅节省了时间，还降低了个人做出错误决策的风险，因为“如果大多数人都在这样做，那它很可能是正确的选择”。 最后，社交媒体和热门话题的快速传播也加剧了这种从众心理。在社会中，当一部新的电影或剧集迅速成为讨论热点时，人们往往会争相观看，以避免在社交场合中失去话题。为了不被排除在外，很多人选择放弃自己原本的兴趣和选择，转而跟随群体的趋势。 在我们的成长过程中，谁没有感受过这股无形的压力？那种看着身边的人做某件事，自己也忍不住跟着做的感觉就像一种魔力。羊群效应在社交、职业选择，甚至我们的外貌认知中悄悄影响着我们，让我们不自觉地改变自己。在这里，我们一起看看，追随潮流的我们究竟失去了什么。 ...

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