不知道从几时开始，我很享受和自己相处的时刻。如果非要说从哪个节点开始，大概得由五年前夜深的一碗泡面开始诉说。 犹记得当时我还在熬夜啃书，在为期末考试作准备。复习本就是超费脑力的一档事，殊不知也在同时促进着我的消化能力。说白一些，我肚子饿了。正当我觉得重新投进密麻的文字能忘却这感觉时，它仿佛在和我的想法抗议，于是它叫的更大声了些。 ”咕噜噜… …” 无可奈何，我便站起身来往房间外觅食。家人们都已经睡着了，我只能蹑手蹑脚地拿起锅烧热水，然后等水煮沸后再加入汤包和面饼，最后打入一颗鸡蛋。待盛出，热烟徐徐，面条染着蛋液嗦进嘴巴，这种滋味——美味二字并不能很贴切地去形容当下的心情。 它更像是幸福。 这深夜忙碌中地小确幸，忽然感觉这份属于自己的静谧，原来可以让紧绷的身心有所缓解。是啊，在这奔波的生活，每个人都在各司其职，社交、工作、上课，导致越来越少的时间留给了自己。于是情绪就这样慢慢压抑、堆砌，重复。当我们都在内心自诩情绪管理尤其好时，生活中的某一节点总能推翻这样的认知。可能是塞车——猜想自己会迟到，联系回上一次因此而被上司责骂的事件，名为“焦虑”、“紧张”的情绪如临近沸点的水，在情绪决堤之时徘徊。 如果你时常经历这样的情绪，不妨尝试腾出时间独处，暂时在一个没有社交地空间，让自己的情绪好好安顿、好好宣泄。 自我决定理论 在心理学内，自我决定理论提到，人类有三种与生俱来的心理需求：自主性、胜任感与关系感。很多时候，我们在社交、工作或学业中不断满足“关系感”与“胜任感”，希望被理解、希望证明自己。然而，当外在的目光和期待压得过满，心灵会渴望一份属于自己的空间。独处，正是满足“自主性”的途径。那一刻，不必迎合谁，不必解释什么，你可以完全由自己来决定做什么、想什么。有人在静谧中读一本书，有人只是发呆望着窗外，其实都是在重拾那份被生活打散的掌控感。或许，正因如此，我们会在独处时感觉到一种微妙的舒缓，好像终于回到了内心的节奏，逐渐归于生活的正轨。 情绪调节理论 另一方面，情绪调节理论也解释了独处的另一层意义。当你停下社交的应对、不再受外界打扰时，你才有机会与自己的情绪正面相遇。也许是焦虑、是疲惫，甚至是委屈，这些在日常忙碌中被忽略的感受，会在安静里慢慢浮现。独处不是让你推开这些情绪，而是提供一个空间，让你去观察、理解，并尝试以新的角度去诠释它。比如，当你回想起一次不顺利的经历，你可能在当下感到痛苦，但在独处的整理中，却能发现那背后隐藏的成长。正是在这样的时刻，我们学会了如何与情绪相处，而不是被情绪左右。独处，因而成为情绪调节的一种温柔练习，让我们在面对世界前，先安顿好自己。 人间的灿烂烟火、街道的灯火通明，都是你我努力生活的见证。 独处并不可怕，也不是寂寞的体现 —— 当你的内心足够充盈时，就能容纳下整个世界。 我是 Hou Yin，MY心理学的实习生。 恭喜你又读完了一篇MY心理学的文章! 心理咨询预约 若需要预约咨询或了解详情，可以通过以下几种方式与我们联系： 拨打我们的手机号码: ...

当我们允许并配合别人的过分行为时，其实是在忽视自己的感受，把对方的需求放在了自己的前面。继上篇作品《今天，你把自己置顶了吗？- 失去自己，即失去边界感》，这一篇我们来聊聊：为什么人们常常没有拒绝不合适的请求？以及该如何建立自己的边界感。 3个可能性，为什么人们总是不设立明确的界限？ 1. 害怕别人失望，带来自己无法面对的结果 和大家分享一个小故事: 小明有一个相交6年的好朋友–小叶。小叶很喜欢向小明诉苦，为的不是获得解决问题的建议，而是希望有个情绪垃圾桶可以供他吐苦水。所以无论大小事，他都会第一时间发信息给小明，也多次希望小明能秒回他的苦水，丝毫不在意小明的感受。小明知道自己不喜欢这样的互动方式，却不好意思拒绝小叶的请求，害怕小叶认为 “他变了” 而失望和远离他。 这正是弗洛伊德的“超我（Superego）”正在发挥作用。 “超我（Superego）”是由西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）提出的心理结构理论中的一个核心部分，它与“本我（Id）”和“自我（Ego）”一起构成了人格的三大结构。 超我就像我们心中的“道德裁判”或“内在的父母”，它负责监督、批判和约束我们的行为，判断什么是“对”与“错”。它不断提醒我们“应该怎样做”，让我们习惯“听话乖巧”。在童年时，我们可能常听到类似的话：你看看邻居家的孩子多听话，你再不听话，我就不养你了。那个时候的我们没有力量与资源去反抗，潜意识觉得如果自己拒绝，就会被抛弃，生活会很糟糕，无法继续下去，甚至连最基本的吃穿用度都可能变成问题。于是在这个阶段，我们自然而然形成讨好型人格，不敢轻易设立界限。 2. 在意别人会如何评价，怕自己成为别人眼中的坏人 自我客体化（self-objectification）是指我们把自己当作一个被外界评价的客体来看待，过度关注别人眼中的自己，在意的是别人会如何评价，而不是自己的感受。 在这个过程中，我们非常容易把别人的言语当作自己的标签。越多的负面标签，我们的负面情感波动越大，越容易觉得自己是个 “坏人”。这样，内心中的负罪感会被放大 我们因此变得更加害怕让人失望，小心翼翼地察言观色，行为不由自己支配。 3. 认为自己不够重要，别人的感受才是最重要的 别人舒服比我舒服更重要，这种信念深植在太多人的心里。 因此，我们心中认为“重要的他人”总是在不停地影响着我们。为了获得他们的认可，我们会习惯性地迎合外界的需求，即便让自己委屈一些也没关系，只要这样能够换来周围的平静就好。 ...

你遇过以下类似的场景吗？ “我就是想要你陪我去看这个电影，你也知道，你是我最好的朋友了，你怎么就不答应呢？” – 闺蜜 “你弟弟这个月辞职，生活费不够了，你打点钱给他” – 父母 “你到哪了，和谁在一起？几点回家？是不是有男生找你所以不回我?” – 伴侣 “什么？你大学竟然没有选读专业科系？你知不知道未来你可能不是找不到工作就是吃不起？“- 亲戚  “你的食物放在冰箱这么久了都没动过，都快过期了，我就吃一点不行吗？“ – 舍友 这些有的看似 ”为你好”， 有的看似 “看重你”，却无一列外地冒犯到我们。即便关系非常亲密，但当我们内心感到不舒服，就明确说明我们抗拒这样的互动。然而，很多时候我们却会不自觉地为对方找借口，比如：“他平时对我挺照顾的，我们认识也有一段时间了，平常相处得挺好的，没关系吧，就忍耐他/她这一下！”， 用这样的理由来掩盖自己的不适，欺骗自己的感受。 而这些行为，其实都与“边界感”有关。 Nina Brown（1998）一位美国心理学家、心理咨询师与学者，认为界限是一个人设定的心理、情感与行为的限制，用来保护自己免于他人侵犯、控制或利用。为此，她提出 ...

是不是常常觉得自己很累，却不知道在累什么？ 明明没做什么，却总是在精神上消耗自己：做决定犹豫不决，陷入自我怀疑，甚至感觉被困在“无限循环”中？ 这不是懒惰，它可能是内耗。然而，它是可以被理解、被化解的。 临床心理师 Huan Jie 将在讲座中，帮你看见内耗的真相，教你慢慢走出自我拉扯，学会把能量用在对的地方。 【内耗心理学】课程资讯 点击此处开始报名吧，停止和自己作战，让心灵真正松一口气。 更多的优惠详情及最新动态，请关注我们的社交媒体： 脸书：https://www.facebook.com/mypsychology.my Instagram：https://www.instagram.com/mypsychology.my Telegram (MY心理学动态社群)：https://t.me/mypsych_thematterofadulting Whatsapp (心理治疗预约及相关咨询)：011-3344 5270 以了解更多心理学相关课程及资讯！ MY心理学，与你一起，从心出发。

为什么明明彼此相爱，却还是常常误解对方？ 为什么有时越努力靠近，反而让关系变得紧绷？ 亲密，不是黏腻，而是让彼此更自由。真正的连结，来自于理解背后的心理机制。 临床心理师 Wei Yin 将在讲座中，带你探索从理解到连结的关键，帮你找到一段更健康、更安心的关系之道。 【亲密关系课】课程资讯 点击此处开始报名吧，让关系不再只是靠近，而是更靠心。 更多的优惠详情及最新动态，请关注我们的社交媒体： 脸书：https://www.facebook.com/mypsychology.my Instagram：https://www.instagram.com/mypsychology.my Telegram (MY心理学动态社群)：https://t.me/mypsych_thematterofadulting Whatsapp (心理治疗预约及相关咨询)：011-3344 5270 以了解更多心理学相关课程及资讯！ MY心理学，与你一起，从心出发。

你明明试过各种方法放松、冥想，却还是感觉压力挥之不去？ 是不是常常陷入压力陷阱，甚至开始怀疑自己是不是“没用”？ 也许问题不在你的抗压能力，而是你还没找到真正的压力管理逻辑。 临床心理师 Gary 将带你走进【压力管理课】，帮你卸下肩上的重担，把压力转化成动力！ 课程资讯 点击链接开始报名吧，给自己一个全新的开始！ 更多的优惠详情及最新动态，请关注我们的社交媒体： 脸书：https://www.facebook.com/mypsychology.my Instagram：https://www.instagram.com/mypsychology.my Telegram (MY心理学动态社群)：https://t.me/mypsych_thematterofadulting Whatsapp (心理治疗预约及相关咨询)：011-3344 5270 以了解更多心理学相关课程及资讯！

Do you ever feel like no matter how hard you work, one challenge can still knock you down? Do criticism and setbacks easily ...

为什么越想睡越睡不着？ — 写给每个躺在床上睡不着的你 如果你总是在深夜刷手机、想太多、睡不着——这篇文章写给你 到了晚上，身体已经疲惫，但大脑却异常清醒？明明已经躺在床上，却反复思考白天的发生或的事、担心明天要做的事、害怕明天早上起不来？你越想睡，反而越睡不着。 也许你是个大学生，最近正在为期末考试焦虑；也可能是初入职场的新鲜人，白天应付工作，晚上却满脑子“如果明天表现不好怎么办”:;又或者你只是想早点休息，却在床上反复滑手机、反复思考，直到凌晨两三点还睡不着。 你不是一个人。 现代社会中，越来越多的年轻人正在被失眠困扰。Business News Malaysia（2024年）指出：87.2% 马来西亚人出现睡眠障碍（包括失眠、频繁醒来、难以入睡等）, 而“焦虑”正是背后的关键原因之一。 焦虑与失眠：为什么你越想睡，越睡不着？ 焦虑与失眠的关系是一个不断循环的心理陷阱 焦虑是一种对未来不确定性的担忧，而在夜深人静时，大脑反而更容易“清醒地过度思考”： 明天的考试会不会搞砸？ 我刚才发的讯息是不是太奇怪了？ 如果今晚又睡不着，我是不是完了？ 于是，你的大脑进入“备战模式”，身体分泌压力荷尔蒙（如皮质醇），心跳加快、肌肉紧绷。 这时的你，其实并不适合入睡。 你越焦虑越睡不着，越睡不着又越焦虑，进入了一个典型的心理循环： 焦虑让人难以入睡； 失眠又加重了焦虑感。 ...

年轻人该如何面对“躺平”心态？ 允许自己停下来 构建自己的“意义系统” 重建小型目标感与行动力 寻找情感支持与群体归属 允许生活有多种剧本 我们能从“躺平”学到什么？ 对抗不健康系统要从“看见它”开始 重新定义人的价值：动机不是压出来的，是滋养出来的 允许慢是一种勇气 结语 📍 一、年轻人该如何面对“躺平”心态？  1. 允许自己停下来 躺平本身并不可耻，有时正是身体和心灵在提醒你：我累了，我需要休息。学会放慢脚步是复原力的体现。 “躺平”心态的出现往往是个体身心发出的预警信号。在高速运转的社会机器中，持续透支会导致创造力枯竭和情感麻木。心理学研究表明，适度的“暂停期”对心理复原至关重要。年轻人需要认识到，选择暂时退出竞争不是失败，而是维持长期发展必要的战略调整。这种休整可以是每天留出1小时独处时间，也可以是规划一个“间隔月”来重新审视生活方向。关键是要打破“不停奋斗才是美德”的思维定式，理解休息与成长具有同等价值。  2. 构建自己的“意义系统” 问问自己：“我真正想过的生活是什么样的？”放弃“别人眼中”的成功，构建属于自己的价值排序。 工作不是为了攀比，而是为了有稳定生活节奏 成就不是升职，而是学会一项技能、帮助一个人 在主流成功学失效时，建立自主的价值评判体系尤为重要。这个过程需要深度自我对话：列出真正让你感到充实的事项，区分社会灌输的欲望和内心真实的渴望。例如，有人发现辅导社区儿童带来的满足感远超过职场晋升；有人通过植物养护重建生活节奏。德国哲学家尼采所说的“成为你自己”，在这个语境下意味着拒绝成为社会评价体系的囚徒，转而发掘那些能带来持久愉悦感而非短暂虚荣的日常实践。 ...

什么是“躺平”？ 为什么“躺平”成为当代趋势？ 高度内卷的环境 经济压力上升 主流价值观单一 心理学如何解释“躺平”？ 自我决定理论（Self-Determination Theory, SDT） 习得性无助（Learned Helplessness） 存在主义心理学（Existential Psychology） 身份认同理论（Identity Theory） “躺平”带来了什么？ 正面意义 潜在风险 寻找平衡 结语 📍 一、什么是“躺平”？ “躺平”最初是一种网络文化现象，后来逐渐演变为一种社会态度，代表着部分群体在面对激烈竞争时选择以消极或半消极的方式应对压力，重新定义生活优先级。其核心并非完全放弃努力，而是对主流价值观的反思与抵抗，强调降低物质欲望、拒绝盲目内卷，转而追求更简单自主的生活方式。 ...