「“为什么我觉得你好像变了?”
“你是不是不再爱我了?”」
回想起当初刚在一起时,
时时刻刻都想见到对方,
无论做什么事都黏在一起,,
发讯息必定秒回,
通话一整夜也有聊不完的话题,
才几天没见却想念得死去活来,
恨不得天天腻在一块!
然而不知什么时候开始,
就算你们分开一周,
你也不会觉得难过,
反而享受自己一个人的小空间。
以往有着聊不完的话题,
如今除了一句 “吃了吗” 也没什么好谈了,
从前的信任,爱慕,依赖
现在却剩下怀疑,麻木,厌烦。
日子久了,
很多情侣都因生活细节而抱怨对方,
什么事情都看不顺眼,
就连芝麻绿豆般的小事也能吵起来,
人往往都忘了在气头上的争执会让人失去理性思考,
也可能一味想证明自己是对的那方,
而容易冒出比刀还更锋利的话去刺伤我们一直维护和爱的人。
是不是我们都变了?
其实,我们并没有变,
我们还是我们
只是。。。
我们都忘了。。。
忘了我们爱情的初衷,
我们只是做回自己,
因为当彼此太适应对方的存在,
就会忘了顾及对方的感受,
甚至 take it for granted。
的确,
大多数事物,都是有保质期的:
Tuna 罐头会过期,会员卡会过期,
你用的护肤品也会过期,
就连人与人之间的感情都会过期。
不知道你们是否有相似的经历,
就是走在大街上,
偶尔会看到一些老夫老妻仍然像初恋般恩爱地手牵着手,
从眼神中可以看得出那温柔、体贴又细腻的爱,
心里莫名有种羡慕的感觉,
相处数十年竟还能如此恩爱,
怎么自己与四到五年的伴侣,
却已产生了厌倦感?
羡慕以外,
若你想要谈一场天长地久的爱情,
如果永恒的爱情真的存在,
那John Gottman肯定有答案,
这位心理学家用了将近半个世纪,
去研究有关爱情的议题,
还与他的妻子一起创办了【爱情实验室】。
他把伴侣分为两个模式,
一个是Master, 另一个是Disaster,
这两个模式最大的差别就在于对彼此情绪需求的回应方式,
Masters通常会以感兴趣的方式表达对对方的关心,
Disasters则喜欢选择用回避的态度。
最后,长久的一段关系,
肯定少不了以下两点,
就是善意 (Kindness)与 慷慨 (Generosity)。
在这里,我也想分享一个有趣的手机应用程式——
Gottman Card Decks ,
它是一个可以让情侣们以轻松的方式,
去更了解对方。
是不是有的时候觉得你和你的伴侣来自不同星球?
其实,每个人都有差异,
一对情侣本来就是由两个个体组成,
而互相磨合,互相理解,互相尊重,
就是唯一能达到共识的相处方式。
我们总以为爱情就是一加一等于二,
只要两个人相同付出感情就一定会好、关系就会融洽,
但是我想说其实,
「爱情应该是0.5 加 0.5=1」
那时因为两个人都得削去一半自己的个性和缺点才能成功与对方粘合在一起,
这才能组成一个 1,
而不是你做你的,我做我的
虽然这爱情公式很简单,
但有多少情侣却做得到呢?
在亲密关系中,
如果我们不能铭记彼此是不同的,
就很容易发生冲突,
尤其是在我们感到愤怒和沮丧时,
往往会忽略这个道理而没顾及对方的感受。
不管是男人或女人,
我们都期待对方和自己一样,
男人期待女人可以按照他的思考方式来交流,
女人则渴望男人可以按照她的感受方式来沟通,
我们都以为我们想要的就是对方想要的。
爱一个人可以有很多表达方式而你用对了吗?
不知道在恋爱或婚姻中的你们,
是否曾经觉得自己用尽一切办法,付出了很多,
但对方还是感受不到你想表达的爱意呢?
“我明明就很爱她啊!每一次出差,
都给她带一个最新款的包包,她还埋怨说我不够爱她?”
对,送礼物确实是一种爱的表现,
但可能你不知道你们爱的语言不同,
所以导致你对她的信号传达失败。
其实啊,我们都习惯性以自己熟悉的方式去表达爱,
却忽略了对方爱的语言。
当爱的语言不同,
对方就接收不到你爱的讯息。
在感情里,
我们都渴望得到对方完整的爱但往往忘了用对方爱的方式来爱他们。
所以在付出爱的当儿,
我们应该慢慢尝试去了解自己和伴侣之间爱的语言,
这才能更有效地表达出来。
爱并不难,而是要用对方法,
就如感冒得吃感冒药而你却吃了发烧药,
这下根本起不了效用!
所以对症下药,用对方法来爱
这样对方才能确确实实感受到。
如果你们想知道自己或伴侣的爱的语言,
不妨去Google一下这个 Gary Chapman 的测验——
The Five Love Languages!
感恩你读完了这篇文章。
我是铃恩, MY心理学的实习生,
与你一起,从心出发💛

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