#57 不那么心理学的心理学 – 你的汤米 先说一声不好意思，忽然改变了写作的时间。也因为今年一开始，工作就进入高速状态，根本无法空出更多时间来学习和写作。 从第一段，你就可以看得出我是那种下班后还会回讯息的人吧。但是先说明，我并不是要改变大家的立场，而是分享自己的一个观点。而希望各位职场新人，可以透过这篇短短的文章，找到看世界的一个新的视角。 下班后工作消息该不该回 – 这是奇葩说第七季的其中一个辩题，也是我思考过蛮久的一个议题。 在不久前，我和一位朋友通电话。电话的另一边：“我要和老板说，我会在工作的时候会拿出我的100%，但是我要有work-life balance。” 如果是在几年前，听到这句话的我也许会说ta很天真，工作世界不是这样子的。不要傻等等。 但是我也混了职场超过五年，自己本身的工作也没有什么work-life balance。最重要的是渐渐明白每个人生活的价值都不一样，并没有对错。所以更加理解为什么不同人会做出不同的选择。 而就像我多次提起的一个“成熟”的衡量标准。一个成熟的人，就是可以为自己的选择承担后果。所以我和她说：“可以啊，但是你要看你老板是不是愿意接受。而你也要想清楚喔，你也许在很多年后会和你同一辈的人，赚少很多钱。但是只要你ok，就没有问题。” 在现实世界里，下班后，A同事选择回信息，B同事选择不回信息，长期下来，机会来到的时候，老板会更加倾向选A。当然这个选择的前提是两位同事的能力都是处于同一个阶段。而当我给出这个例子时，我最常收到的回应就是：“傻的，你愿意做多，老板就会给你更多。做更多，就错更多。老板还偷笑捡到一个便宜货。” 这当然会发生，但是却牵涉到别的议题和技能。比如说：会说不的能力，如何利用经验来提升自己的价值，等等。 而我常常会提醒对方从一个更大的时间维度去看这个问题。假设你真的做多，而且也获得了更好的技能/经验，就算这个傻老板不器重你，这个市场上总会有老板器重你，并为此付出足够的代价来聘请你。而前提是，你的技能/经验值钱。 以上的观点仅仅是对于那些愿意回讯息/做更多的人。而我得再次强调，选择work-life balance的人并没有错。因为有些人会选择在放工后花更多时间在自己的爱好，家人，伴侣。并且因为这些投入，因此获得一个更美好的人生，这也是一个成熟的决定。 而刚入职场的人，也许看了几篇帖子，几篇投诉工作很累，老板不人道的帖子，就愤然的选择在上班和下班画出一道清楚的分割线，这是不理智的。并不是画这条线很不理智，而是在还没想清楚，还没分清利害，就盲目的画线，这样很不理智。 （当然这并不是什么大错，我们都刚入职场过，总会碰壁）。 我很喜欢颜如晶在里面分享的一个点，我们不要用时间来判断该不该回，我们应该用内容的重要性。重要的内容可以回，不重要的可以说“我明天回”。而一个人能分辨什么是重要，什么是不重要，这也是成熟的能力。 ...

：「我们以前都这样被养长大的，又不看我们要去看心理师？ 现在的年轻人真的是……」   现在的年轻人怎么那么“草莓”？ 草莓：意指尽管外表看上去光鲜亮丽，但却受不了挫折，一碰就烂， 一点点就被生活压力压碎、碾碎。 比起过去的人，内心怎么那么脆弱？   好乐团的这首歌——《他们说我是没有用的年轻人》， 有些歌词让我想起曾经听到的一些话， ：「这样一点点就觉得辛苦，嫌弃工钱太少， 觉得多做一点就累，一点牺牲都不愿意，怎么换来更多？」 是的，说的也有几分道理。 我们真的没办法像父母过去一样那么刻苦， 我们没办法牺牲自己更多，没办法让自己辛苦， 挫折忍受力变小了，每天只会异想天开暴富， 一受不了，就想结束生命、结束这一切。   这一些，都该归咎于我们自身吗？ 是下一代的年轻人就清一色地那么不堪吗？ 的确，有些真的如此；但不能一竿子打翻整艘船的人啊。   还是因为时代变迁、成长背景不同， ...

#你要坚持下去啊 #我们只看到坚持 #却忽略了当中还有一个你 “咚咚咚。。。” 我暂停敲打了键盘。 Jason 进来了房间和我聊了一下， 他和汤米昨晚深夜的讨论。 讨论了目前@MY心理学团队的工作量， 还有对大家疲累的担心， 也拟定了一个调整工作量的计划。 看着这个计划，当时第一句话就是： “需要吗？”“是不是我们时间安排不好呢？” （你可以看到我对坚持的误区， 这也许也是很多人的误区。） 当和Jason再往下深聊， 才发现我忽略了不少， 包括团队每一个人的倦怠。 （哎，这是作为领导的失责） 面对疫情的打击， 我们一年里打着响当当的理想， 坚持每个星期写文章做直播。 希望可以不断地锻炼自己学习， ...

很多时候，我会见比我年长许多的个案。坦白说，很多时候，通常年长的个案看到我的时候，都会很讶异，“啊这么年轻哦？我说的事情他能理解吗？” 所以常常他们都会很不好意思地在我面前分享着他们的困扰。 在诊疗室里，我扮演的角色除了是名心理师，也是个晚辈，但透过同理心（empathy），我能够与比较年长的个案产生情感连接，从而踏进ta们的世界。 个案：我觉得自己很失败，竟然在60岁的时候才来说破产。真的是对我的孩子和老婆感到非常惭愧。 我：有和老婆孩子分享过你的感受吗？ 个案：不能啊，不想让他们看到我这样子。 【说着说着，他流泪了，哭的像个小孩。】 你也许会觉得很好笑，都一把年纪了，怎么会哭得像孩子一样？ 但当下的我不禁感为他感到痛心，究竟他是憋了多久，才会需哭得如此境界，这消失已久的男儿泪说明了“情感连接”对他来说早已变得非常陌生。 趁着这个机会，他终于能够把憋了已久的情绪高压锅，温柔地释放在这寂静的淡黄色小房间里。就简单说出自己的感受，显得非常疗愈，哪怕也只是那短短的90分钟。 很多人说，人越年长就越成熟，所以面对生活上的困扰的时候就应该够独当一面去解决。尤其是那些习惯了担当父亲角色的男人们，很多时候什么都会往身上扛，就算孩子们都能够自食其力了，也依旧如此，习惯把所有的忧愁善感都埋藏在心里，不想让身边的人担心。 但是，我们真的有必要就因为我们长得了，成熟了，年长了就把什么事情都闷在心里吗？ 我们终究也只是人啊，一个有血有肉的人。不管我们是贫富贵贱，什么年纪，什么性别，什么族群，什么宗教等等等，情感连接是无法替代的基本需求。 然而，我们因为社会规范或是曾被否定而受伤害，所以“情感连接”这回事变得渐行渐远，很多人也因此变得更加“安静”和“孤僻”了。 【说出来】，其实真的没有那么可怕。而真正可怕的是我们因为恐惧被社会审判，而选择了沉默寡言， 终日郁郁寡欢，最后坠入绝望心死的深渊。 就像刚提到的个案，在诊疗室里，我并没有给予太多方法或说太多的大道理（这些我相信他的人生历练比我还要来的多）。我只是提供了一个保证安全和隐私的空间，让这位老先生好好地说话，好好地被聆听。 没有强大的催眠术，也没有华丽的咨询技巧。但从老先生的眼泪中，我感觉到的是安慰。 在这里为在座的读者们送上一个虚拟拥抱“Virtual Hug”，因为今天是International Hug Day, 国际拥抱节！ ...

到今天，这句话还盘旋在耳边。 记得4年前我的第一份工作 – 安亲班老师， 我接任的第一个班级是三个一年级的小朋友， 当时第一想法是觉得我只需要照顾三个小瓜罢了， 应该不会有多大的问题吧？ 开始授课了才知道教这一班的时候会有点吃力： 小朋友A证实有学习障碍（Learning Disabilities)， 小朋友B吸收能力较慢+有行为和态度上的问题（不能控制自己的脾气）， 小朋友C是插班生，且成绩偏差。 平常上课的时候小朋友A和C虽然吸收能力较慢， 但是还是蛮配合课程的， 而小朋友B常常都不在状况， 如果开始严厉地对待他， 小朋友B就会开始乱发脾气， 甚至是大喊大叫。 期中考成绩出炉。 不出所料， 三位小朋友的成绩都偏差， 尤其小朋友B的成绩是科科不及格。 见状，安亲班里的另外一位老师建议院长和父母谈谈小朋友B的状况， ...

在感情里，是不是大家都这样？ 认为男女在面对感情争吵的时候秉持不同的处理方式， 男生是问题导向，想尽快解决事情、找到解决方法； 而女生呢，则是情感导向，吵什么不是重点，重要的是你态度放软一些，安慰我就没事了。   在聆听女性朋友抱怨他们男朋友的时候， 常听到他们说了这么一句， 「为什么男生都这样？ 难道安慰我一下很难是吗？」   不知道大家有没有发现一件很吊诡的事情？ 我们是不是很常把自己的情绪责任丢给别人， 总是要求「对方」做到什么事情去处理「自己」的情绪， 而不是自己冷静、自己消化。    为什么总是把自己该负责的抛给对方呢？ 甚至出现「受害者心态 (victim mentality)：持此心态者认为所有事情都受外在控制 (external locus of control) ...

#超级英雄 “如果你可以选择一个超能力， 你会希望是一个怎样的超能力？” “当拥有了这个超能力， 你想要做什么呢？ 你想要为这个世界带来什么呢？” 这个问题在心理治疗中， 算是一个奇迹题 (Miracle Question)； 就是帮助个案暂时跳脱自己的困扰， 透过这个”超能力”的思考环境， 让个案回到心里最初的那个地方。 而这个问题， 从来都没有标准答案。 而这个答案， 只有来自于个案本身。 有些个案会说要帮助和Ta共同经历的人， 有些个案要时光倒流弥补遗憾， 有些个案要任意门找回儿时的自己。 当我问类似问题的时候， 我的脑海里都是一片空白， 等待个案的答案来描绘色彩。 ...

#情绪失控并不是你伤害别人的理由！ 最近在网上看到一则新闻， 【拿督伤人事件】， 不禁跑进去看了一看， 里面的留言内容我就不讲了， 有些惨不忍睹， （如果他不是拿督的话，不知道会不会酱惨）， 对于这件事情我不予置评。 今天只是来聊聊“情绪失控”这回事， 说到情绪，其实很多人对自己的情绪很陌生， 我曾经就有位个案和我说， “不要有情绪那就最好！” 在做情侣咨商的时候， 偶尔个案会遇到伴侣的暴力对待， 不管是身体上的暴力还是精神暴力， 都必定会对另一方造成严重心灵上的伤害。 幻想若你在谈恋爱的对象， 时时刻刻像个定时炸弹， 而你无时无刻都处于恐惧，紧绷状态， 常担心自己会不会说错话或做错事， 而又会遭受怎样的惩罚， 终日伴君如伴虎， 试问这样的感情，怎么会有真诚的情感交流呢？ ...

在我写下标题里的两个 “最新消息” 时， 我发觉我的心跳开始加速，开始冒冷汗， 脑海里闪出跑马灯，差点吐白沫。 因为 WhatsApp Group 里，自从去年三月开始 MCO， 直至今年的 MCO 2.0，长老们不是 po 长辈图， 就是不断散播 “最新消息”。 而许多的最新消息，到最后，只是一场空。 “这里这里警察明天会堵路。” “小心啊，某某超市场的货已经差不多扫光了，要买就赶快。” “我的某某某是卫生部高官，内幕消息说…….” 但当然，消息就好像投掷硬币一样， 50 ...

#“男人都是渣的” #“你是文科生/商科生，你一定是成绩不好的” #“我的领导是女生，一定是没有男生了才选她的” 相信很多人都听过类似的评语， 也许不是和以上的例子完全相似， 但是我们都曾经因为一个行动一个特征一个身份， 被其他人归类为一个特定的类别（category）。 更或许是，我们曾经这样归类别人， 那我们为什么会有这样的行为呢？ 人类不喜欢不确定因素（unpredictability）， 所以我们的大脑会自动将东西归类， 好让我们可以更迅速更方便地理解和认识一个东西。 就比如说，我们从小就知道大部分人类分成男生女生两大类， 所以如果一个人上男厕，我们会迅速地将这个人归类成男生。 可是当我们日常地将别人“归类”的时候， 我们可能不经意地对这些“归类”产生偏见或者歧视。 偏见与歧视（Prejudice and Discrimination）， 可以说是归类的贬义词， 而这两者之间，有着细小的差别。 偏见（Prejudice）是思想上负面地归类人； 而歧视（Discrimination）是行为上， ...