你是否曾有过这样的体验——明明睡够了，却依然觉得疲惫不堪？或者周末好好“躺平”了一天，反而更加无精打采？事实上，疲惫并不只有一种。有时候，我们累的不是身体，而是大脑、心理，甚至是社交带来的负担。想要有效恢复精力，就要针对不同的疲惫类型，找到真正有效的休息方式。 1. 身体疲惫：睡眠很重要，适当活动也不可少 身体上的疲惫往往最容易察觉，比如过度运动后腿脚发酸，或熬夜后整个人无精打采。这时候，睡个好觉 可能是你最需要的休息方式，充足的睡眠能让身体恢复活力，且让你恢复精神。 但仅仅睡觉并不足够，有时候，适当的身体活动 反而能缓解疲劳。比如，在久坐一天后，身体因缺乏运动而感到肌肉僵硬，那么，适当的活动反而能舒缓这种懒散疲惫的感觉，比如短暂的活动身体，站起来走动一下或伸个懒腰，这些适量的活动可以唤醒身体，减轻身体的疲惫感。瑜伽、拉伸等温和的运动也能促进血液循环，让你的身体更快恢复活力。 2. 大脑疲惫：让思绪停下来才是关键 有时候，即便身体并不疲惫，脑袋却像是塞满了东西，怎么也无法集中精神。尤其是在高强度地用脑、长时间思考或连续工作后，如果你察觉到自己注意力下降、思维迟缓、容易分心时，说明你的大脑已过度疲劳。 这时，休息的关键在于，让大脑从“高速运转”切换到“暂停模式 ”，才能真正缓解大脑的疲劳。减少高强度的信息输入，让大脑休息一下。你可以选择让自己盯着窗外放空10分钟，发个呆让大脑缓一缓，也可以切换到其他轻松的活动，比如听听音乐，看个不需要思考的短剧，或者其他不需要脑力的活动比如户外活动或冥想，甚至是简单地洗个碗。 然而，很多人在选择休息活动时，会选择看烧脑节目，或一些需要逻辑思考的娱乐，比如刷知识性的短视频。在进行这些活动时，大脑依旧在努力地思考运作，反而没有机会休息重启，所以也可能会越休息越累！ 3. 心理疲惫：抒发情绪，换个环境 长时间焦虑、烦躁、或压力，可能会导致burnout 最后没有动力什么都不想做，这可能是心理上的疲惫。心理疲惫往往源自于积压的情绪，或者长期处于单调、压力大的环境中。这时候，适合的方式方式是找到一个途径来释放情绪，比如写日记、和朋友倾诉，甚至是哭一场，都能帮助心理减压。此外，尝试一些新的活动和环境也是不错的方法。换个咖啡馆办公，去陌生的公园散步，或者开始学习一项新的兴趣爱好，能给自己一点新鲜感，转换个心境。 4. 社交疲惫：适当独处 有没有过这样的感觉——和朋友聚会后，反而感到精疲力竭？或者社交媒体刷得越多，心情反而越烦躁？这可能是因为你正在经历社交疲惫。当我们不断地与人互动、接受外界信息，内心的能量也会被一点点消耗。面对这种情况，最好的休息方式就是适当独处，给自己一点真正的“独处时间”。可以关掉社交媒体，沉浸在个人兴趣里，比如画画、烘焙、拼乐高，或者单纯地待在一个安静的角落发呆，让自己从外界的干扰中抽离，重新找回内心的平衡。 真正有效的休息，不是简单地“躺平”或“多睡会儿”，而是找到自己真正累在哪里，然后用正确的方法去恢复。如果你发现自己怎么休息都还是累，不妨试试针对不同的疲惫类型，调整自己的休息方式。或许，你会发现，精力充沛的秘诀，并不只是“睡得够”，而是“休息得对”。 心理咨询预约 若需要预约同伴咨询/了解详情，可以通过以下几种方式与我们联系：拨打我们的手机号码: ...

想象一下你家附近的巴刹（菜市场）。每天早上，人来人往、摩托穿梭、叫卖声此起彼落，这就是一个高强度、持续运转的系统。你可以把大脑想象成一个有条不紊的巴刹，各区分工明确：有处理理性决策的“摊贩区”（前额叶皮层）、有管理记忆的“后巷仓库”（海马体）、也有负责情绪反应的“老板娘”（杏仁核）。但如果这个巴刹天天人满为患，交通堵塞、水沟阻塞、电线走火，没有人停下来打扫或修整，很快地，不仅摊位难以运作，整个系统都会失调。长期压力就像是让大脑的“巴刹”天天处于爆满状态——尤其是皮质醇这种压力荷尔蒙，就像是不断加码的扩音器，让摊贩不停喊叫，最终耗尽能量。 专注力下降是长期高压讯号 研究指出，长期高压力状态会使皮质醇在体内持续升高，而这会直接影响我们大脑结构中几个关键部位的健康。最常被影响的是前额叶皮层，它负责我们的逻辑思考、自我控制和专注力。一旦这里的灰质体积减少，我们的判断力就会变差，容易冲动，工作时三心两意，看手机也没完没了。是不是很像“明明想专注工作，结果一个WhatsApp弹出来，半小时就没了”的状态？ 忘东忘西是因为大脑在缩水 另外一个受影响的区域是海马体，它负责记忆的编码和提取。如果你发现自己最近总是忘东忘西，明明去Kopitiam想打包咖啡，结果打包了roti canai才发现忘记初衷，那有可能不是你老了，而是你的大脑真的在因为压力“缩水”。更值得关注的是，枕叶的灰质也可能因压力而减少。枕叶跟视觉处理有关，所以当你压力大到连阅读都觉得累，看一页书三次都记不得，可能不是懒惰或没兴趣，而是你的大脑正在向你求救。我们马来西亚人常讲“睇开啲”（看开点）、“顺其自然”，这听起来很“佛系”，但其实隐藏着一种很本土的智慧。因为“睇不开”的结果，不只是你晚上睡不好，还是你在伤害自己的大脑系统。长期压力不是“忍一忍就过去”的事情，而是会实质改变你大脑的构造，影响你在职场、感情甚至日常沟通中的表现。想想你是否也曾有类似经验：明明事情还没开始，就已经在脑中演了一整出最坏的剧本；一段对话还没结束，你已经在心里自责一百遍；工作明明做完了，却总觉得“不够好”，睡前翻来覆去。长期这样，大脑无法进入修复和重建阶段，只会越来越“拥堵”。 你的大脑还能改变 有趣的是，科学研究也发现，大脑其实是有“可塑性”的。也就是说，即使灰质曾减少、功能受损，只要开始规律进行压力管理练习（如冥想、深呼吸、正念练习等），大脑的健康可以逐渐恢复。就像吉隆坡某条永远塞车的道路，一旦政府真的下定决心做交通改善工程，还是有机会重新顺畅起来的。所以，如果你发现自己越来越难专注、记忆力变差、脾气越来越暴躁，不要只是怪自己“最近很废”或“我是不是不够努力”，而是应该回头看看：你是不是活得太压抑、太紧绷了？而你的大脑，其实只是在承受你还未正视的压力负担。别等到“爆炸”才处理，就像水管漏水不要等整个天花板掉下来才修一样。给自己一天10分钟，让大脑歇一歇、缓一缓。你的大脑值得被善待，因为它是你人生所有决策和感受的根源。 我们开课啦！ 《把压力变成动力》线上课程，适合你吗？如果你正在经历这样的状态—— 明明没什么大事，却总觉得疲惫、烦躁； 一到周末就不想出门，也不想见人； 工作、家庭、生活，你已经尽力了，但总感觉还不够好； 别人说你很坚强，可你其实常常一个人崩溃； 你想改变，但不知道怎么开始； 那么，这门课就是为你准备的。 点击了解更多：http://www.tinyurl.com/mypsychonlinetalk2025 你会学到的，不是“控制压力”，而是和它好好相处。就像你不需要赶走乌云，而是学会带伞、穿好雨鞋、照顾好自己。

你是不是常常越管理压力，反而越感到心理崩溃？ 学了很多放松和冥想方法，还是感到压力？觉得自己不够好，陷入和别人比较的内耗？承受人际关系的压力，常常感到无奈又生气？在生活感到迷茫，感觉生活没有方向？觉得自己抗压能力低，觉得自己没有用？ 也许不是你的抗压能力低，而是你还没有找到压力管理的底层逻辑。 不要错过我们的心理师 Gary的【压力管理课】，点击链接开始报名吧 https://www.tinyurl.com/mypsychonlinetalk2025 这是现代人不能错过的压力管理课 不要错过我们的心理师 Gary的【压力管理课】，点击链接开始报名吧 http://www.tinyurl.com/mypsychonlinetalk2025 记得关注我们的社交媒体：Facebook 和 IG 了解更多优惠详情哦

你身边有这样的朋友吗？ 当你分享一些开心的事，他总是面无表情，好像听不见、看不见，完全没有反应。其实，这可能是情感麻木的表现。情感麻木并不是冷漠，而是一种心理防御机制，让人对外界的情感刺激无法产生自然的反应。 什么是情感麻木？ 情感麻木是一种心理状态，表现为对情绪的感知变得迟钝或完全丧失。不管是开心的事还是悲伤的事，情感麻木的人可能都无法产生对应的情绪反应。 这并不意味着他们不在乎，而是因为某些心理创伤或长期压力，让他们关闭了“情感开关”，以此来保护自己免受进一步的伤害。 导致情感麻木的原因 情感麻木通常是由以下原因引起的： 心理创伤经历重大创伤事件，如童年的虐待、霸凌、亲密关系中的伤害，可能导致情感被压抑。 长期压力长期处于高压环境中，情绪可能被过度消耗，最终变得迟钝。 心理疾病抑郁症、焦虑症或创伤后应激障碍（PTSD）常常与情感麻木相关。 缺乏情绪流通的成长环境过于强调自立的成长环境，可能让人学会压抑自己的感情，认为情绪表达是一种“软弱”。 一个关于我的故事 – 从压抑到打开情绪 小时候，我被教导要独立，不能哭，也不能表现出自己的情绪。在我们的家庭中，很少有人会主动表达感情或分享自己的问题。这种成长环境让我逐渐学会了压抑自己的情绪，好像只有这样才能显得“成熟”或“坚强”。 长大后，我成了大家眼中的“倾听者”。朋友们总喜欢向我倾诉他们的烦恼，我总是认真地倾听，却几乎没有情绪上的起伏。久而久之，我发现自己仿佛“关闭”了感受情绪的能力，无论是快乐还是悲伤，都无法真正触及我。尽管如此，我内心却常常感到孤独，好像没有人能够真正理解我。 直到有一天，我遇到了一个可以依赖的人。那一刻，我的情绪似乎被重新“打开”了。最初，我感到了一种从未有过的喜悦，但很快，这种感觉便被无助和恐惧所取代。所有过去被压抑的情绪突然涌现，让我不知所措。 随着时间的推移，我开始慢慢接受这些情绪，并学会与它们共处。我尝试与身边的人沟通，探索自己的内心世界，甚至向专业的心理咨询师寻求帮助。通过这些努力，我逐渐学会如何接纳自己的感受，并从情感麻木中走出来。 情感麻木的负面影响 情感麻木虽然是一种保护机制，但长期来看，它可能带来以下负面影响： 人际关系受损：情感冷漠可能让身边的人感到被疏远，难以建立深层次的关系。 心理健康恶化：情感麻木常常与抑郁症和焦虑症相伴，甚至可能加重病情。 生活质量下降：失去感受喜怒哀乐的能力，可能让人无法体验生活的美好。 ...

“我在过去被霸凌，导致现在我无法与人相处” “有人说我不行，我真的觉得自己不行” “感觉交朋友很stress，不懂如何与别人沟通” 在人际交往中，我们经常会因为过去的负面经历而感到自卑或焦虑。比如，被霸凌，或是他人的一句话就带来的心理创伤，深深影响了一个人的自我认知、信任感和与他人交往的能力。 这种经历确实会给我们造成困扰，但重要的是学会放下过去，积极面对未来。 创伤的影响 过去经历的创伤可能会对一个人的长期心理健康造成负面影响，甚至无法释怀。比如，被霸凌者常常会感到自卑、不信任他人，甚至害怕与他人建立关系，或是在过去霸凌他人导致现在有了愧疚感。这种心理负担可能会随着时间积累，最终影响一个人未来的人际关系。创伤让人对社交失去信心，担心再次受到伤害。 这虽然保护了自己免受伤害，但长期来看，它会阻碍我们建立健康的人际关系。结果，自己变得更加孤立，出来社会后也没有自己舒适的社交圈子。 放下真的等于忘记/原谅吗？ 有时候，即使我们已经被他人原谅了，或者试图原谅过去的自己，却还是对事情耿耿于怀。这种感觉往往让我们难以释怀，导致我们无法自信地与他人社交。然而，放下并不意味着忘记一切，而是学会与这些记忆共处，不让它们继续影响我们的现在。 认识到过去与现在的区别 重要的一步是认识到过去的创伤经历已经结束，它不应该继续掌控我们的生活。尽管这些创伤带来了长期的影响，但今天的你与当时的情况不同。在成长的过程中，我们逐渐获得了新的能力、观察力和生活经验，这些都与过去的自己不同。重要的是，我们可以选择如何面对未来的关系，而不必再被过去的经历所束缚。我们应该专注于现在所发生的一切美好事物，过去的就让它过去。 专注于当下，可尝试以下方法： 正念法（Mindfulness） 例如：呼吸时专注于你当下的呼吸、周围的声音、感受到的触觉。 寻求支持：向家人、朋友或专业的心理咨询师寻求支持，探讨过去的影响，通过沟通来获得新的视角，确认自己的价值。 学会自我接纳 在修复人际关系的过程中，自我接纳是一个重要的步骤。曾经的创伤可能让我们怀疑自己的价值，甚至觉得自己不配拥有健康的人际关系。而自我接纳让我们欣然正视和接受自己的一切，理解自己并不是因为不够好而没有健康人际关系。 你可以通过以下几种方式来增强自我接纳： 积极的自我对话：学会用温柔而有爱心的语言对待自己，不要因为过去的错误或他人的行为责备自己。 设定界限：健康的关系建立在相互尊重的基础上。设定明确的界限，确保自己不再受到伤害。 与他人建立信任 在创伤后，我们对他人的信任感可能会受到严重损害。然而，信任是所有人际关系的基石，只有通过逐渐建立和修复信任，才能重新融入健康的社交圈。这个过程需要时间，也可能会经历几次小小的失败，但不要因此失去信心。 ...

共情是心理咨询中最基础、最重要却最难掌握的核心技能。它不仅是心理治疗的基石，也是人与人之间相处的关键能力，特别在亲密关系中尤为重要。共情构成了心理心理师的核心“工作”，是心理治疗和精神分析观察的前提条件。无论流派，共情都是心理咨询的基础（Rogers & Truax, 1967)。 然而，真正做好共情并不容易，很多时候我们甚至无法完全定义共情或确定心理咨询中的“好共情”是什么样的。 共情包含哪些不同模式？ 有哪些具体方法？ 这些问题值得探讨。 共情的定义与组成 共情的两个组成部分 （1）以个案的方式看待其世界：心理师需要“将自己放在个案的鞋子里”，整体理解个案的世界观。 （2）抓住个案此时此刻的感受：心理师不仅需要关注个案的当前思考、感受和体验，还要探究个案潜意识层面的状态。这种深入理解既包括：表层意识的联结，也涵盖潜意识的交流，通常与个案的表层表达并不一致。 例如，个案表面冷静理性，但心理师可能察觉其内心隐藏着焦虑或不安；又如，个案口头说“我没事”，但肢体语言却透露愤怒或压抑情绪。心理师需敏锐捕捉这些矛盾，并适时反馈，帮助个案觉察和接纳自身情绪。 综合来看，共情要求心理师同时在意识层面和潜意识层面理解个案，并让个案感受到自己被理解。这种深层互动要求心理师能捕捉个案的多层次表达，同时注意自身的意识和潜意识反应。 这张图展示了心理师与个案之间在意识与无意识层面的互动关系 a 和 b：代表意识层面的直接交流（如语言和行为）   c 和 d：代表双方各自内部的无意识活动（情感和潜意识）   e 和 ...

冷暴力比暴力更可怕吗？ 什么是冷暴力呢？ 冷暴力其实是一种暴力形式，通常表现为冷漠、轻视、放任、疏远和不关心，从而对他人造成心理和精神上的伤害。此外，冷暴力已被社会普遍认可为会给受害者带来心理和精神创伤的行为。 什么时候会发生冷暴力等行为呢？ 我时常在想，小朋友在表达不满时会哭闹，生气地跺脚，甚至撕心裂肺地叫喊，可是具备更好语言表达嫩能力的大人们却在遇到困难或需要解决的难题时，默不作声，不去表达自己的情绪和与对方沟通。我想了想，或许是因为对于沟通方面毫无头绪时，为了不正面起冲突以及产生了暂时 ”缓一缓” 的想法，就选择了沉默吧。 我希望通过这里与大家分享一个关于我自身经历的故事。中学时，我和朋友一旦发生矛盾或不愉快的事情，我们总是一个不问，一个不说，导致误会像雪球一样越滚越大，逐渐堆积成更多的误解。最终，这些误会就像一条鱼骨卡在喉咙里，虽然想吞口水继续前进，却总是觉得卡卡的，异常不舒服。或许是误会及不理解累积得越来越多，最后选择让误会不了了之的我们就这样让我们的友情走向了无止境的不解和终点。 冷暴力，或许是一种心理防卫机制 冷暴力其实与我们其中一种心理防卫机制———压抑（Repression）有些相似。因为冷暴力者可能无意识地压抑自己的情绪或冲突，不愿直接面对问题而选择压抑在自己的心底。可是不去解决的这个问题，却犹如在心底埋下一粒谁也不知何时会爆炸的炸弹，或许直到以后面临一样的问题时，这段不如意的回忆像走马灯一般在头脑一遍遍地投影出来。这样不仅导致徒劳无功地回想起不愉快的回忆而影响自己当下的心情，也因为没有尝试怎么解决类似的矛盾而依然逃避。 这恰恰验证了心理学家弗洛伊德曾诉说的一句话： “未表达的情绪永远不会消失，它们被活埋后，会以更丑陋的方式重现”。 这所谓“更丑陋”的方式指的或许就是最终会演变成害怕与身边的人处成较亲密的朋友，开始自我怀疑，甚至开启一有问题就逃避的习惯。可是这样的自我防卫机制并不是真正的自我保护，而是自我逃避，一味认为不去解决矛盾就不会吵架，以及阻碍情绪健康地成长。 情绪好似水，水只有一直在流动的情况下才可以源源不绝地更新，干净的水源需要流通才能避免阻塞；反之，停滞不前的水源只会积聚污垢，不仅难以清理，更加无法向前进。用“水”作比喻，或许我们会更容易理解情绪流通的重要性，毕竟只有干净清澈的水人喝起来才会健康。同样的道理，情绪需要被表达出来和妥善处理，才不会一直像大石头一般压在心底，重蹈覆辙并且束手无策。 改善冷暴力：走向健康关系的第一步 希望尝试解决冷暴力的习惯，关键在于改善沟通和提升自我觉察能力。首先，冷暴力者本人理解冷暴力的本质是非常重要的。因为冷暴力一般源于情绪积累、不满无法表达或沟通技巧的缺乏。只有清楚地认识以及理解这一点，才能有助于找出问题的根源并加以解决。其次，冷暴力者可以尝试与对方进行开放和真诚的沟通。他们需要谨记在表达感受时，尽量先平复心情，并使用不带指责的方式去沟通。例如说：“我觉得最近我们之间的误会变多了，这让我有些不安。” ，从而营造一个安全并平等的对话环境，能让双方更愿意敞开心扉地倾诉和倾听。 与此同时，增强情绪管理能力也是解决冷暴力的关键一步。学会识别并调节自己的情绪，避免在感到不满时选择冷暴力来逃避问题。 因此在这里建议尝试通过以下这些习惯和方法在日常生活中一步一脚印慢慢地培养起来: 腹式呼吸 书写简短的感恩日记 向身边信任的人倾诉以缓解情绪 此外，也建议身边的人偶尔的温馨提醒和善意的督促能让效果事半功倍。此外，培养健康的解决习惯也很重要，比如与对方约定好争吵后必须冷静一段时间再解决问题，而不是回避。所谓的 ...

“我不知道我为什么不喜欢你，只知道看见你，我就不舒服了。我也说不上什么让我不舒服，就是觉得心跳好快，有时快得像要停了，我不太喜欢这个感觉。所以只要我感受到心口上有怪怪的感觉，我都相信它是不好的事，要逃。“ 为什么只要有同一个身体反应，我就认为是同一个情绪？ 我想说些什么，可是我不知道说什么，我到底怎么了？ 这样的想法会怎么影响我的生活？我应该怎么应对这个困扰？ … 让我们先用一个例子来看看这几个疑问： “ 我之前和一位朋友意见不合。跟她不和的那一阵子，只要我看到、想到她和与她有关的事，我的心跳就会很快，有一种难以形容的不适感。呼吸会变得急促，胸口闷闷的、像被很重的东西压着。我不知道为什么会有这种感觉，我只知道这种感觉让我没有办法放轻松。我没有去了解为什么会有这种感觉，也不确定她其实有没有做错什么，只是每当想起这个人、这件事，我的身体就会出现这样的反应。我只能确定的是我不喜欢她带给我的感觉——也就是说我不喜欢这个人，尽管我不确定真正的原因是什么。 最近，我认识了一位新同学。和她交流时，我开始感受到心跳加速，那种不适感好像和之前与朋友争执的时候很相似。虽然我才刚遇到这个人、不了解她、也没有什么意见上的不合，可是我很不喜欢这个感觉。我的心跳得异常快，胸口有一种怪怪的感觉，手心冒汗。虽然我面带微笑，但我感到有点不适。这种感觉仿佛在给我一个警告，像上次那样。我不知道怎么了，她也没有做出什么原则上的错，但我也决定：我不喜欢这个人。” 这个情景都反映了述情障碍者面对情绪时的困惑和不适感，重点是他的身体的反应明显，但情感和心理上的原因却无法被清晰识别或理解。 通常来说，当我们感到伤心时，我们会想办法脱离窘境； 当我们生气时，我们可能会和让我们生气的人争论； 当我们害怕时，我们会去寻找让自己感到安全的地方； 当我们开心时，我们可能会想吃一顿大餐…… 总而言之，情绪通常会驱使我们采取相应的行为。 然而，述情障碍 (Alexithymia) 剥夺了这一能力。 述情障碍（Alexithymia）是一种难以理解和表达自己情感的情况。一般来说，健康的人可以感受到情绪并能用语言描述这些情绪，同时也能感觉到身体上的反应。但对于述情障碍者来说，他们身体上有情绪反应，比如心跳加快、出汗等，但他们却很难意识到或者用语言来表达这种情感。 多伦多模型 (Toronto Model) 根据多伦多模型 ...