生活当中危险的【羊群效应】:你是否一直跟着别人做盲目的决定?

生活当中危险的【羊群效应】:你是否一直跟着别人做盲目的决定?

“labubu又出新货了,这次我一定要抢到!” “别人都跳槽了,那我也离职吧反正这里应该做不下去了” “听讲那家店的甜品超级出名欸,连明星都去过讲好吃,走我们去打卡”  “你看你看,酱多人排队,肯定是好东西来的,快点去排队不然没了” 大家觉得熟悉吗?在日常生活中,我们经常发现,当一群人做出某种选择或行为时,个人往往不加思考地跟随。这种无形的力量,像是看不见的牵线木偶,将我们带入集体的行列,这就是“羊群效应”。 羊群效应到底是什么? 羊群效应(herding effect),亦或是被称为群聚效应或从众效应,它指当个人在群体中做决策或行动时,倾向于跟随他人的行为,而不是基于自己独立的思考。这种现象可以从心理学的角度理解为一种社会从众行为(conformity),它反映了我们作为社会性动物,往往会依赖群体的行动来减少不确定性,避免孤立感,并寻找安全感。 无论是股市的涨跌、购物潮流的更替,还是社交媒体上的热点话题,羊群效应无处不在,影响着我们的判断与决定。但为什么我们总是如此容易陷入这股集体行为的洪流?它不仅仅是社会现象,更是一种心理机制——当我们面对某些情境时,尤其是当信息不完全或我们感到不确定时,观察他人如何反应成为一种快速、节省精力的决策方式,还可以帮助我们避免风险,比如上小红书查询美食。然而,这种从众行为也容易让我们失去自我判断,盲目随大流,进而造成非理性的行为。 我20岁的故事 对于我一个20几岁的年轻女性而言,这种压力显得格外突出。这个阶段是自我探索和社会期待交织的时期,我既渴望独立表达自我,又常常被外界潮流左右,做出了本来不符合自己意愿的选择。无论是在塑造自我形象、择业方向,还是生活方式的选择上,群体的声音总是大过内心的声音。 我也想分享一些在我校园时期所遇到,也让我觉得很烦恼的事情。在校园里,电子设备成了永恒的话题。很多朋友换了最新款的iPhone或MacBook,甚至一边吐槽价格,一边还是买了。当他们说“发照片给你很麻烦,你怎么还不是iPhone?”我开始怀疑,自己是不是也该换手机了?还有朋友们讨论的音乐、奢侈品牌,美食,我也会跟着去关注,生怕自己被话题落下。这样的场景,可能你也很熟悉。我们不想因为没跟上潮流而感到被孤立,然而,在这种社交压力的背后,是否我们也在慢慢迷失自己? 我们总是那么容易跟随他们的步伐,而不是依赖自己的独立判断,你知道是什么推动了这种行为吗? 羊群效应背后的核心驱动力 首先,社会认同需求是羊群效应的核心驱动力之一。人类天生渴望被接受和认同,尤其是在新的或不确定的环境中,我们希望能融入群体、获得归属感。这时,个人往往缺乏足够的信息或经验去做出判断,因此我们会观察他人如何行动,并以此作为自己的决策依据。这种行为被称为“信息性社会影响”(informational social influence)。例如,初入社会的上班族常常会模仿周围同事的穿衣风格、选择相同的电子设备,甚至参加流行的社交活动。这不仅是为了融入群体,更是为了在陌生的环境中找到心理上的安全感。 另一个重要因素是避免风险。人类不仅渴望被群体接受,更害怕与群体的观点背道而驰,担心因此被孤立或排斥。这与“规范性社会影响”(normative social influence)有关,指的是个体为了避免冲突或孤立而选择与大多数人保持一致。在校园生活中,这种现象尤为显著。比如,在课堂讨论时,如果大部分同学都支持某一观点,而只有你持反对意见,你可能会感到巨大压力,最后选择放弃自己的看法,以迎合大多数人的观点。避免成为“异类”或“少数派”是人类的一种生存本能,因为群体中的一致性通常带来更少的风险和更多的资源共享机会。 此外,时间压力也是促使人们从众的重要原因之一。当我们处在快速决策的情境中,往往没有足够的时间来仔细分析和权衡所有信息,此时最省力的选择就是跟随群体的行为。这种依赖群体的行为被视为一种“捷径”,能够帮助我们迅速做出决策并减少认知负担。在校园里,当考试临近时,很多学生会跟随他人的复习方式,交换笔记或者使用相同的复习资料,而不是花时间去寻找更适合自己的学习方法。这样做不仅节省了时间,还降低了个人做出错误决策的风险,因为“如果大多数人都在这样做,那它很可能是正确的选择”。 最后,社交媒体和热门话题的快速传播也加剧了这种从众心理。在社会中,当一部新的电影或剧集迅速成为讨论热点时,人们往往会争相观看,以避免在社交场合中失去话题。为了不被排除在外,很多人选择放弃自己原本的兴趣和选择,转而跟随群体的趋势。 在我们的成长过程中,谁没有感受过这股无形的压力?那种看着身边的人做某件事,自己也忍不住跟着做的感觉就像一种魔力。羊群效应在社交、职业选择,甚至我们的外貌认知中悄悄影响着我们,让我们不自觉地改变自己。在这里,我们一起看看,追随潮流的我们究竟失去了什么。 ...
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MY心理学开课啦!2024年要结束了,想要裸辞转行?人生没有方向?来这里,两天带你画出职涯蓝图,重新找回自己
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MY心理学开课啦!2024年要结束了,想要裸辞转行?人生没有方向?来这里,两天带你画出职涯蓝图,重新找回自己

2024年要结束了,你是否想要裸辞转行,感觉人生没有方向,很迷茫? MY心理学线下开课啦!如果你在职业发展中感到迷茫,不知道自己想要什么,缺乏意义感,觉得自己不够好的话,我们的两天线下心理课程可以带你重新找回自己! 可以 Whatsapp 我们中心号码:+601133445270   现在还有早鸟优惠哦,每个成功报名的学员即将获得价值 RM110人生设计卡【一副】, 想要报名,可以 Whatsapp 我们中心号码:+601133445270  填写报名表格:https://bit.ly/mypsychworkshop2024
为什么你总想要熬夜又睡不醒?你不是懒惰,而是你可能是人群中的 “猫头鹰”!给你两大建议,找回你的节奏。
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为什么你总想要熬夜又睡不醒?你不是懒惰,而是你可能是人群中的 “猫头鹰”!给你两大建议,找回你的节奏。

为什么你总想要熬夜又睡不醒?你不是懒惰,而是你可能是人群中的 “猫头鹰”!给你两大建议,找回你的节奏。 时型(Chronotypes),也叫昼夜偏好(diurnal preference),是我们生物钟的一部分。简单来说,时型显示了我们在一天中什么时候更喜欢活动或休息,影响着我们在不同时间的精力和效率。这个昼夜节律是由体内的生物钟控制的,决定了我们在早上、下午或晚上什么时候最清醒、最有活力。 主要的三个时型包括云雀型、麻雀型和猫头鹰型: 1. 云雀型 (早晨型) 特点:较喜欢在早晨活跃,通常会很早上床睡觉和早早起床。在早晨醒来后,身体和心理表现最佳。 表现:他们在一天的早晨阶段,身体和心理的状态通常会达到巅峰。 2. 麻雀型 (中性型) 特点:对早晨和晚上的偏好都不明显。在早晨和晚上都可以表现得相对稳定。 表现:他们的活跃程度在一天里的不同时间段都较为均衡,既没有特别活跃的早晨表现,也没有特别高效率的夜晚表现。 3. 猫头鹰型 (夜晚型) 特点:倾向于在晚上活跃,喜欢晚睡晚起。 表现:在夜晚的时间段,他们的身体和心理表现是最佳的。他们在晚上最为清醒且效率比较高,而在早晨则可能感觉比较疲惫。 你是早起型还是夜晚型? 声明:此仅为筛查工具,并非用于诊断。若想更准确地了解自身的模式,建议寻求医生或专业人士的评估。 小测验:你是早鸟还是夜猫子? ...
告别三分钟热度!这才是真正有效的习惯养成法!
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告别三分钟热度!这才是真正有效的习惯养成法!

还记得上次你下定决心要改变自己,结果三天打鱼两天晒网的经历吗?别担心,你不是一个人。我们都曾在养成好习惯的路上跌跌撞撞。但是,如果告诉你有办法让自律变得像呼吸一样自然,你信吗? 在我们的日常生活中,习惯像潜移默化的小精灵。每天早上醒来后第一时间拿起手机,或者到办公室后立刻泡一杯咖啡,都是习惯的力量在不知不觉中发挥作用。研究表明,习惯的形成和大脑中的一个叫做“纹状体” (Striatum)的区域有关,它处理和奖励相关的重复行为。 这也是为什么我们想要培养一个新习惯或戒掉一个坏习惯时,常常觉得特别难。要培养新的自律,理解习惯背后的原因至关重要。通过行为心理学的一些技巧,我们可以逐步实现习惯的转变,让自律变得更轻松自然。 行为评估:理解和改变行为的第一步 要改变不良习惯,首先需要分析它的“前因”和“后果”。这就是行为评估。美国心理学家B.F.斯金纳的“操作性条件反射”理论提出,行为和结果之间的关系会决定我们是否会重复某个行为。如果一个行为带来了好的结果,我们更容易再去做。相反的,如果一个行为带来了负面的结果,我们会不想再去做。通过观察行为发生前后的情况,我们就能找到改变它的突破口。 例子(一):如果你想要培养睡前阅读的习惯,行为评估可能是这样的: 前因(触发行为的线索):你在床头放了一本喜欢的书。 想要养成的习惯:每晚睡前阅读10分钟。 后果(行为的奖励):读完书后,允许自己刷10分钟喜欢的视频。 例子(二):如果你想要改掉骂粗口的坏习惯,行为评估可能是这样的: 前因(触发行为的线索):遇到令人沮丧或愤怒的情况(如堵车、工作压力)。 想要改掉的习惯:在感到沮丧或愤怒时脱口而出粗口。       后果(行为的奖励):每次成功控制住不说粗口,在手机上记录一个积分。积分达到一定数量后,奖励自己一顿美食或看场电影。 通过这种方式,我们可以清晰地看出如何通过行为评估,发现行为背后的动力,进而调整并形成新的习惯或改掉坏习惯。 前因控制:改变环境,让好习惯更容易发生 在了解了行为的前因和后果后,我们可以通过调整环境,让好习惯变得更容易或让坏习惯更难发生。这个过程叫做“前因控制”,即通过改变环境,增加理想行为的发生概率,或者减少不良行为的发生。 研究表明,通过环境的微小改变,比如把想要养成的习惯线索放在显眼的位置,可以大大提高习惯养成的成功率。 以下是几种具体的前因控制策略: 提供显著的线索,提醒做正确的事:比如把健身装备放在门口,提醒自己运动。 ...
你明明全心爱TA,为何TA却总是感受不到?这或许是因为你从未深入理解过TA的情感需求 ——【爱的五种语言】教你精准传达爱意,破解爱的密码
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你明明全心爱TA,为何TA却总是感受不到?这或许是因为你从未深入理解过TA的情感需求 ——【爱的五种语言】教你精准传达爱意,破解爱的密码

你是否曾在亲密关系中遇到这样的情况?当你觉得自己已经倾尽全力向你的另一半表达爱意,但对方却感受不到你的深情?例如,你的伴侣希望在他需要你时,你能够用言语安慰他,而你可能觉得,只要你在他身边陪伴着他,哪怕什么都不说,已经是在表达对他的关心。尽管你表达了你的爱意,但对方依然觉得你不够爱他。又或者,对你来说,节日的礼物是表达爱意的一种重要方式,但你的伴侣却认为节日并不需要礼物,只要有陪伴就足够了。这或许是因为你们的“爱的语言”(Love Languages)不同。 心理学家盖瑞·查普曼(Gary Chapman)提出了“爱的五种语言”(5 Love Languages)理论,指出每个人都有独特的表达和接收爱意的方式。当两个人的爱的语言不一致时,尽管双方都在努力表达爱意,但对方可能无法真正感受到。这种爱的语言和表达方式的差异,往往会导致误解和不满。当我们开始理解并学习彼此的爱的语言,不仅能帮助自己和伴侣更好地沟通,理解对方的情感需求,还能增强我们之间的感情联系,使关系更加稳固和持久。通过心理学的视角探讨爱的语言,我们可以找到解决关系问题的新路径,走向更健康、更幸福的亲密关系。让我们来看看如何通过理解爱的语言来改善亲密关系。 什么是爱的语言? “爱的五种语言”理论探讨人们如何表达和接受爱的方式。该理论的核心观点是,每个人都有一种或几种主要的“爱的语言”,即他们在感受到爱时最能认同的方式。了解自己的爱语以及伴侣或亲密关系中其他人的爱语,有助于改善沟通,增强关系中的亲密感和满意度。 爱的五种语言包括: 肯定的言辞 (Words of Affirmation) 优质的时间 (Quality Time) 接受礼物 (Receiving Gifts) 服务的行为 (Act of service) ...
“我是社恐人。。。还是i人?“—— 如何正确判断我是否有社交恐惧症而不是性格内向。

“我是社恐人。。。还是i人?“—— 如何正确判断我是否有社交恐惧症而不是性格内向。

当我们自我介绍或聊起社交活动时,比如说,当被邀请出席朋友约会或派对时,很多时候我们会拒绝说道,“我社恐。” “社恐” 已经成为人们口中普遍的词汇,有时候它会是我们因为不想社交而说出来的理由,有时候是“跟风”,又有时候是因为人们分不清社交恐惧症 (social anxiety disorder) 和性格内向 (introversion) 的区别。 社交恐惧症是世界第三大常见心理疾病,马来西亚约有40.53%的青年人都患有过社交恐惧症。 什么是社交恐惧症? “社恐”指的是社交焦虑障碍或社交恐惧症(social anxiety disorder),是一种焦虑症,病患者在一种或多种社交情境中会持续感到焦虑或恐惧,并且对自己,他人,和社交活动持有负面的想法。比方说,当患有社交恐惧症的人察觉到他们可能会受到他人审查、评估或评判的情况下,(例如在公共场合演讲、结识新朋友、约会、参加工作面试、在课堂上回答问题,或者与商店的收银员交谈时),焦虑或恐惧症状就会呈现。对于有些患者来说,甚至一个简单的电话或者与陌生人对话都可能是一件困难的事情。 除了心理上的焦虑与恐惧以外,还会伴有生理上的症状,例如脸红、发抖、冒汗、心跳加速、心悸、头痛、晕眩、胸闷、呼吸急促等。在极端情况下,可能会出现恐慌发作 (panic attack)。当一个人的社交害怕、担忧和迷茫已经影响到了他的日常生活,他很可能患有社交恐惧症。 社交恐惧症的普遍症状: 脸红、出汗或发抖。 心跳加速。 感到“脑子一片空白”,或胃部不适。 身体姿势僵硬,或说话声音过于柔和。 害怕遭到负面评价的场合。 ...
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关于青少年和成年人的“自闭症谱系障碍” (Autism Spectrum Disorder)- 普遍症状和治疗方法
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关于青少年和成年人的“自闭症谱系障碍” (Autism Spectrum Disorder)- 普遍症状和治疗方法

关于青少年和成年人的“自闭症谱系障碍” – 普遍症状和治疗方法: 自闭症系谱障碍 (Autism Spectrum Disorder, ASD) 是一种与大脑有关的神经发展障碍 (Neurodevelopmental Disorder),它的普遍症状包括:“社交能力和交流的缺陷”,“受限的兴趣和行为”,“刻板 / 重复性行为”,“感官过于迟钝或敏感” 等等。自闭症谱系障碍带来的影响,包括患者在关系中持续遇到社交和沟通问题,被人排斥,甚至在青少年和成年时期有更高的风险患上心理疾病。 自闭症谱系障碍的患者通常会有以下的症状和困难: 社会沟通与互动问题: 难与人(尤其是同龄人)发展社交关系 很少和别人共享情感和共同兴趣 无法在社交联系中很好的利用眼神交流和面部表情 难以解读他人的情绪和表情 语言交流能力问题 缺乏语言和非语言交流能力(如:挥挥手道别) 使用语言的方式不寻常(例如模仿对方的话语) ...
关于情绪否定这件事:5种最伤人的话,千万不要在这个时候说
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关于情绪否定这件事:5种最伤人的话,千万不要在这个时候说

情绪否定 (Emotional Invalidation),这个术语乍听之下好像有种说不出的熟悉感。 在心理健康知识还没普及时,这个术语很少被提起。但其实,情绪否定,在每个人的生活里是无处不在的。但很多时候我们都没发现它正在默默侵蚀自己,甚至无意识地对别人的情绪作出否定,造成伤害。 刚刚也提到了一个重点,心理健康。对待情绪的方式对心理健康有着蛮直接的影响,因为它对我们的情感, 行为和想法,有着隐形的主宰力。其中,情绪的否定带来的影响可不容小觑。 情绪否定到底是什么? 情绪否定 (Emotional Invalidation) 是对待情绪或感受有着否定的态度,其中包括否认 (Deny), 拒绝 (Reject), 打压 (Suppress), 打发/驳回 (Dismiss), 忽略 (Neglect), 嘲弄 (Mock) 等等。 ...
你很容易 “爱” 上别人。。。亲爱的,那不是爱、也不是一见钟情,而是你很容易对人产生情感依恋 (Being Easily Attached to Someone Emotionally)。
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你很容易 “爱” 上别人。。。亲爱的,那不是爱、也不是一见钟情,而是你很容易对人产生情感依恋 (Being Easily Attached to Someone Emotionally)。

你是否在两性关系中有碰过这种情况?当一位异性鼓励你、赞美你、给予你关心、在你有困难时帮助你、甚至花时间与你聊天时,你就开始“爱”上了他。但这并不是一见钟情,而是你内心非常渴望与他相处、见面和渴望他的陪伴。你会开始对他产生依赖,习惯性地想要跟他有多点接触和交流。当对方开始对你稍微冷淡,没有以往的热情或友善,你就开始陷入焦虑和内耗。然后尝试各种方法让他持续对你如往的友善和热情,给予你关注。这样的你会不会觉得自己特别容易“爱”上别人,甚至被标签为“恋爱脑”?也可能这不是“爱”和“一见钟情”,只是你很容易对人产生情感依恋 (emotional attachment),因为依恋是人类的本能。 容易“爱”上别人的你,也许会有以下的几个特点: 粘人 寻求认同感 害怕孤独 缺乏边界感 害怕被抛弃 讨好人的倾向 强烈的渴望亲密感 容易嫉妒或吃醋 对他人的言行举止表现特别敏感 拥有这些特征的你会在感情上带给你什么影响? 1. 你的情绪会被对方的回应牵着鼻子走 这里会采用线下和线上交流为例子。在线下交流时,你说话会变得非常小心翼翼,深怕对方不喜欢你。当对方的回应有点冷淡甚至对话题表现得不感兴趣时,你会开始担心是不是自己说错话了,他是不是对你没有兴趣,逐渐地开始陷入自我怀疑和焦虑的情绪。你也会对对方的一举一动非常敏感。 在线上交流时,你会把想传给对方的消息“精心设计“或写了又删地改写很多遍才按下 “发送键”。因为深怕自己说错话让对方不喜欢你。按下 “发送键”后,你会开始期待对方的回复。但是,当对方没在短时间内回应你时,你就开始产生焦虑的想法:对方是不是对你不感兴趣了、他不回应你是不是他跟别的女生出去约会了等等。这样你就陷入了内耗和焦虑。 容易“爱”上别人的你很常依赖对方给予你的回应,来 “决定” 你的 ...
当你越爱一个人的时候,对方反而不爱你了?
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当你越爱一个人的时候,对方反而不爱你了?

在一段感情中,当你越爱一个人,付出越多的时候,对方反而不爱你了?你是否经历过这样的情况?就像是你精心呵护的一朵花,却因为过度浇水而枯萎。有时候我们会觉得对方不懂得珍惜,认为自己的付出都是徒劳的。心理学上有个定律,叫做贝勃定律(Boyle’s law),可以用来解释这一现象。 它揭示了一个社会心理学效应:当一个人经历过强烈的刺激后,后续的刺激对他来说变得微不足道。举例来说,一开始你给你的另一半准备了爱心便当,她可能会觉得很浪漫、很体贴。但如果你每天都这样做,她可能就不再感觉到特别了。这个定律在经济学上也被称为 “边际递减效应”。 在感情中,随着时间推移,你不断的爱和付出会让对方产生一种 “感觉适应 “(sensory adaptation)。这是指感觉系统对持续作用的刺激输入的反应逐渐减小的现象。这个逻辑也适用于感情。如果你无法持续增加你的爱或付出,那么在对方心里,你的爱所带来的刺激就会下降,甚至在某种程度上,你的价值也会随之降低。举个例子,如果妈妈通常都是家里的主厨,但偶尔不做饭可能会受到批评;而相比之下,爸爸很少下厨,但一旦他做饭,却会受到家人的赞扬。 【如果你的感情遵循以下情感模式,会更容易导致以上描述的现象发生。】 1. 情感需求不对等 在感情中,当一个人被另一方高度需要时,他的价值会随之上升。这种需求感可以让对方感受到自己在关系中的重要性,增强自尊心和自信心。然而,如果这种需求感不平衡,即一方对另一方的需求远远超过对方对自己的需求,就会导致关系中的价值失衡。举例来说,如果你对某人的需求是100%,而对方对你的需求只有50%,这意味着你对对方的依赖和需求远远超过了对方对你的依赖和需求。即使你拥有比对方更出色的条件,但在感情中,对方可能会觉得你的付出过于冗余,从而降低你在他心中的价值。 2. 关系中的自我牺牲 当面对一个比自己价值高的人时,人们通常会感到不安,因为担心自己无法满足对方的期望而被抛弃。这种不安会导致我们过度努力地去迎合对方,甚至牺牲自己的需求和个性,只是为了维持感情。然而,这种不平衡的自我牺牲往往会导致关系的失衡,影响彼此的相处,并让我们陷入不必要的焦虑和压力之中。 3. 自我感动式的付出 在感情中,人们常常误以为通过不断地奉献自己就能获得相应的回报。这种自我感动式或自我牺牲式的付出源于对对方回应或回报的期待,因为他们往往认为:“我已经为你做了这么多了,你理应回报我。”然而,实际情况往往与此相反。在成年人之间的关系中,应该是相互支持而非一方依赖另一方而生活。过度的付出往往会加重对方的负担,甚至让对方感到压力,因为那会让他们觉得自己无法满足伴侣的需求,同时也感到自己被束缚住了。过度的爱可能会消磨掉对方最初的感情,导致对方越来越不耐烦,伴侣也会越来越失望,对关系感到失望,对自己过度付出的行为感到失望。 4. 感情中的自我价值的降低 人们常说物以稀为贵,而感情也是如此。当一个人对另一个人表现出过度的爱或投入时,对方可能会感到失去了新鲜感,认为付出变得廉价而缺乏意义。这可能是因为他们觉得这种付出太容易获得,从而降低了其价值感。不可否认的是,一味地讨好对方可能会让对方恃宠而骄,而你在这个过程中不断流失自我价值,而对方却不断“增值”。对于你来说,对方只会变得越来越珍贵,而你对对方的价值则可能会逐渐降低。 正如《人间失格》所言,无论是对谁,过于热情都增加了不被珍惜的可能性。所以,我们应该学会适度地表达情感,避免过度投入。感情不是单方面的,而是需要两个人共同努力去维系和经营。它应该让人变得温柔和勇敢,而不是经常让人感到委屈和妥协。 【如何更好地与对方相处?】 ...

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