你不是太情绪化,而是你的情绪背后的需求没有被看见。你和你的伴侣总是遇到明明很爱，而开口总是互相伤害。你明明觉得很难过，却只会说【没事】，【算了】。在关系里，你和你的伴侣越来越敏感，却说不清自己怎么了。吵架后，你才发现：原来当时不是愤怒，是委屈，是需要被在乎。 其实，你们不是不在乎彼此，而是没有听懂彼此的情绪和需求。你需要的是，掌握 IER 人际情绪调节沟通模型 的核心理论，向内调节 （自我层面）学会看懂自己的情绪, 接住和安抚自己的情绪；向外调节 （关系层面）看懂关系如何影响我们的情绪，如何表达自己的需求 亲密关系可怕的是，我们本来就爱对方，但是最终伤害了彼此。欢迎你参与，我们的临床心理师 Wei Yin 区慧贤 将为你带来2个小时的线上课程【讨好心理学】，和你一起人生的底线和原则。 点击链接开始报名吧，让你找回自己的原则和底线！ 更多的优惠详情及最新动态，请关注我们的社交媒体： 报名表格：https://tinyurl.com/mypsychtalkmay2026 Facebook：https://www.facebook.com/mypsychology.my Instagram：https://www.instagram.com/mypsychology.my Telegram (MY心理学动态社群）：https://t.me/mypsych_thematterofadulting Whatsapp (心理治疗预约及相关咨询）：+601133445270 以了解更多心理学相关课程及资讯！

为什么明明彼此相爱，却还是常常误解对方？ 为什么有时越努力靠近，反而让关系变得紧绷？ 亲密，不是黏腻，而是让彼此更自由。真正的连结，来自于理解背后的心理机制。 临床心理师 Wei Yin 将在讲座中，带你探索从理解到连结的关键，帮你找到一段更健康、更安心的关系之道。 【亲密关系课】课程资讯 点击此处开始报名吧，让关系不再只是靠近，而是更靠心。 更多的优惠详情及最新动态，请关注我们的社交媒体： 脸书：https://www.facebook.com/mypsychology.my Instagram：https://www.instagram.com/mypsychology.my Telegram (MY心理学动态社群)：https://t.me/mypsych_thematterofadulting Whatsapp (心理治疗预约及相关咨询)：011-3344 5270 以了解更多心理学相关课程及资讯！ MY心理学，与你一起，从心出发。

你们并不缺爱，也不缺努力。只是节奏不一样——一个像按着快进键的人，一个更想让生活有完整的句号。 周二的晚上，你还在回消息、定下周排期；他/她从厨房端出切好的水果，轻声问：“要不要先休息一下？”你抬头笑一笑，说“等我三分钟”。三分钟过了，又来了新的三分钟。不是不想停，是停下就会慌；不是不想靠近，是靠近前还在处理世界的噪音。 两个人都没有错，只是心里的时钟不同 有人把“先把事情推进”当作安全感：完成 = 可以呼吸； 有人把“先把人安顿”当作靠近：被看见 = 才能开始。 当这两种时钟交错，你们会在同一件小事里听见不同的意义：“等一下”被读成“不重要”；“现在聊聊”被读成“你不体谅”。你们都不想伤害彼此，可是解释越多，心越累。 不容易被说出口的话 “我不是把你排在后面，我只是还没把脑子里的闹钟关掉。” “我不是要你马上停，我只是想确认：我们对彼此，仍然是优先。” “我知道你很拼，我也为你骄傲；但我害怕久了以后，我会学会不再需要你。” “我不怕忙，我怕忙把我们变陌生。” 这些话没有对错，它们只是提醒：我们要的是同一件事——被爱、被理解——只是路径不同。 不同节奏的日常细节（你也许熟悉） 电话里：一方用“要点/结论/下一步”，另一方用“感受/过程/想法”； 周末：一方想把待办清掉再放松，另一方想先放松再有力气做事； 睡前：一方需要十分钟“降噪”，另一方需要十分钟“抱一抱”； 争执：一方想“先把事解决”，另一方想“先把我安顿”，于是愈走愈远。 你们都明白对方的好，只是快与慢之间总有一小段距离——不大，却正好卡在心上。 两个匿名化片段 ...

你们的对话，常常从“钱”开始，却很少真的在谈钱。 是机票要不要升舱、孩子该上哪所国际学校、家里要不要换更大的房、家族里某个节日要不要“出面”、一笔投资该不该追。你们都不是小气的人，也并非不负责任。只是——每一次讨论资源分配，最后都像在分配“爱、尊重、主导权与安全感”。于是，账单变厚了，距离也悄悄变远了。 有时候你会想：我们怎么走到这里的？ 钱，其实在说别的事 对一些人，钱=安全；对另一些人，钱=自由；还有人，钱=被看见、被尊重。当两个人把不同的意义放在同一个词上——“预算”“投资”“给家里”“孩子教育”——你们听到的，往往不是同一件事。 “我付出得更多，所以我希望被信任地拍板。”你在乎的是被认可：我不是在控制，我是在承担。可对方听见的可能是：你不需要我。 “我想被参与，而不是被告知。”你在乎的是被尊重：我不是要花你的钱，我只是想我们像一个团队。可对方听见的可能是：你在审计我。 “我不是怕花钱，我是怕我们的界线模糊。”你在乎的是秩序与清楚。可对方听见的可能是：你不信任我，也不信任我们。 在这些“错位”之间，你们都尽力了：一个人用更多的给予，去证明自己不是冷漠；另一个人用更多的表达，去证明自己不是贪求。结果是——一个越给越累，一个越说越被误解。 金钱脚本，从来不是今天才写成 你们带进关系里的，不只是工作与日常，更是各自被金钱教育的历史： 有人从小被提醒“别给别人添麻烦”，于是后来习惯“自己扛、自己决定”。 有人从小在比较里长大，“成绩证明价值”的逻辑延伸到“花费证明被爱”。 有人出身于家族企业，**“资源=责任”写成骨头；有人在动荡的年代里求学，“省下来才安心”**刻在心里。 当两种脚本相遇，没有谁对谁错，只有“为什么我们会这样”。这是咨询室最重要的起点：把习惯的来源看见，把保护的用意承认，然后再决定——我们要不要继续沿用它？ 不容易被说出口的孤独 主要供给者的孤独你并不是想掌控一切，只是太清楚“跌下来的后果”。你希望有人能理解“不断被依赖也会累”，但你又不愿把脆弱放在别人面前——尤其是伴侣面前。于是你把心事交给理性，把情绪锁进效率。 被安排者的孤独你并不是想当“预算的对立面”。你只是渴望被当作伙伴，而不是“被告知的人”。当你表达需求，却换来“这不合理”的计算，你会在心里小小地后退：那我就少说一点吧。 家族与外界的目光当“孝顺”“面子”“长辈的期待”“亲友的想法”被编进每一笔开支，两个人的关系里常常挤进了很多第三者。你们都懂道理，只是关系的空间变得很拥挤。 这些孤独，不会自动消失。它们在忙碌里被压低，在安静里浮上来，在一次次争执里被误读，逐渐把“我们”推到更远。 你们的争吵，并不只是意见不合 许多伴侣会陷入一个循环：付出→期待被理解→感觉被忽视→提高音量或加码付出→对方退缩或反击。往往不是你们不相爱，而是安全感的补给方式不同——一个需要“看见秩序”，一个需要“被看见自己”。谁都没有错，但谁都开始累了。 匿名化速写：两段很真实的故事 ...

当我们带着过去的一切走进亲密关系时，旧有的伤口往往悄悄影响着今天的亲近与拉扯。理解自己的依恋类型，既是照见内心需求，也是学会温柔地拥抱彼此的不同。 什么是“依恋”？ 心理学家 Bowlby 提出，婴儿期与主要照顾者之间的互动，会在大脑里写下一份“关系蓝图”。它决定了我们长大后如何看待自己、如何信任别人，也影响我们在爱情、友情甚至工作中的亲近与疏离感。 (缺乏安全感不是你的错！4种依恋类型在亲密关系中的需求与行为表现) 依恋类型不是“好或坏”的标签，而是一套“预设模式”——遇到亲密情境时，大脑会自动启动这套程序来保护我们。了解它，能帮我们在需要时按下暂停键，重新选择回应方式。 先自测：我属于哪一种依恋类型？ 如果想快速了解自己的倾向，你可以尝试 ECR-12 （亲密关系经历量表简版）。量表分数会落在“焦虑倾向”与“回避倾向”两条坐标上，组合出四种类型： 焦虑低 / 焦虑高 回避低 回避高 焦虑低 安全型 信任关系、敢于表达需求 回避型 强调独立、抗拒高度亲密 焦虑高 焦虑型 ...

当“我爱你”说出口，真正决定亲密关系走向的，从来不仅是浪漫，而是——你和 TA 在安全感被触发时，选择靠近还是后退？是用柔声回应，还是把话语当作武器？ 写在最前 如果你读过《当爱情信号闪烁》或《爱情的四大毒剂》，应该记得那种恍然大悟的感觉： “原来问题不在吵架本身，而在吵架时我们怎么吵。” 依恋理论与 Gottman 方法，就像两块拼图——一块解释为什么我们会本能地黏人或躲避；另一块告诉我们，如何把这些本能调成更和谐的频道。本文尝试把两者放进同一个视角，并结合亚洲家庭文化，为你呈现一条既科学又接地气的亲密进阶路线。 1. 依恋是什么？一段简短但必要的回顾 起点：心理学家 Bowlby 观察到，婴儿在照顾者离开房间时的反应差异，预示着成年后的亲密策略。 成人延伸：Hazan & Shaver 发现，我们会把童年脚本带进恋爱、婚姻，形成四种基本模板：安全、焦虑、回避、混合。 可塑性：现代研究证实，约 30% 成人在十年内完成“后天安全化”——安全感可以被重写，而非终身判决。 2. 四种依恋，在真实生活里的样子 ...

常常害怕对方不开心，总是小心翼翼地配合？每次吵架，我都会先低头，因为我怕 TA 离开？我总是在爱里牺牲自己，可 TA 从未为我改变？在感情里迷失自己或许是你的【潜意识】让你习惯了【讨好式】恋爱 不要错过我们的心理师 Wei Yin 的【亲密关系课】 https://www.tinyurl.com/mypsychonlinetalk2025 【Wei Yin 的亲密关系课】📍 了解亲密关系和潜意识之间的关系📍 认识自己的依恋模式：回避型，焦虑型，混乱型，安全型📍 学习如何从中改善关系.#适合谁✅ 在感情中总是不安的你✅ 不敢表达真实需求，害怕冲突或拒绝的你✅ 想了解依恋模式，改善亲密关系的你✅ 想了解潜意识和情感模型的你.#谁来讲Wei Yin🌟 MY心理学临床心理师🌟 认证人生设计卡执行师🌟 ...

你身边有这样的朋友吗？ 当你分享一些开心的事，他总是面无表情，好像听不见、看不见，完全没有反应。其实，这可能是情感麻木的表现。情感麻木并不是冷漠，而是一种心理防御机制，让人对外界的情感刺激无法产生自然的反应。 什么是情感麻木？ 情感麻木是一种心理状态，表现为对情绪的感知变得迟钝或完全丧失。不管是开心的事还是悲伤的事，情感麻木的人可能都无法产生对应的情绪反应。 这并不意味着他们不在乎，而是因为某些心理创伤或长期压力，让他们关闭了“情感开关”，以此来保护自己免受进一步的伤害。 导致情感麻木的原因 情感麻木通常是由以下原因引起的： 心理创伤经历重大创伤事件，如童年的虐待、霸凌、亲密关系中的伤害，可能导致情感被压抑。 长期压力长期处于高压环境中，情绪可能被过度消耗，最终变得迟钝。 心理疾病抑郁症、焦虑症或创伤后应激障碍（PTSD）常常与情感麻木相关。 缺乏情绪流通的成长环境过于强调自立的成长环境，可能让人学会压抑自己的感情，认为情绪表达是一种“软弱”。 一个关于我的故事 – 从压抑到打开情绪 小时候，我被教导要独立，不能哭，也不能表现出自己的情绪。在我们的家庭中，很少有人会主动表达感情或分享自己的问题。这种成长环境让我逐渐学会了压抑自己的情绪，好像只有这样才能显得“成熟”或“坚强”。 长大后，我成了大家眼中的“倾听者”。朋友们总喜欢向我倾诉他们的烦恼，我总是认真地倾听，却几乎没有情绪上的起伏。久而久之，我发现自己仿佛“关闭”了感受情绪的能力，无论是快乐还是悲伤，都无法真正触及我。尽管如此，我内心却常常感到孤独，好像没有人能够真正理解我。 直到有一天，我遇到了一个可以依赖的人。那一刻，我的情绪似乎被重新“打开”了。最初，我感到了一种从未有过的喜悦，但很快，这种感觉便被无助和恐惧所取代。所有过去被压抑的情绪突然涌现，让我不知所措。 随着时间的推移，我开始慢慢接受这些情绪，并学会与它们共处。我尝试与身边的人沟通，探索自己的内心世界，甚至向专业的心理咨询师寻求帮助。通过这些努力，我逐渐学会如何接纳自己的感受，并从情感麻木中走出来。 情感麻木的负面影响 情感麻木虽然是一种保护机制，但长期来看，它可能带来以下负面影响： 人际关系受损：情感冷漠可能让身边的人感到被疏远，难以建立深层次的关系。 心理健康恶化：情感麻木常常与抑郁症和焦虑症相伴，甚至可能加重病情。 生活质量下降：失去感受喜怒哀乐的能力，可能让人无法体验生活的美好。 ...

“我在过去被霸凌，导致现在我无法与人相处” “有人说我不行，我真的觉得自己不行” “感觉交朋友很stress，不懂如何与别人沟通” 在人际交往中，我们经常会因为过去的负面经历而感到自卑或焦虑。比如，被霸凌，或是他人的一句话就带来的心理创伤，深深影响了一个人的自我认知、信任感和与他人交往的能力。 这种经历确实会给我们造成困扰，但重要的是学会放下过去，积极面对未来。 创伤的影响 过去经历的创伤可能会对一个人的长期心理健康造成负面影响，甚至无法释怀。比如，被霸凌者常常会感到自卑、不信任他人，甚至害怕与他人建立关系，或是在过去霸凌他人导致现在有了愧疚感。这种心理负担可能会随着时间积累，最终影响一个人未来的人际关系。创伤让人对社交失去信心，担心再次受到伤害。 这虽然保护了自己免受伤害，但长期来看，它会阻碍我们建立健康的人际关系。结果，自己变得更加孤立，出来社会后也没有自己舒适的社交圈子。 放下真的等于忘记/原谅吗？ 有时候，即使我们已经被他人原谅了，或者试图原谅过去的自己，却还是对事情耿耿于怀。这种感觉往往让我们难以释怀，导致我们无法自信地与他人社交。然而，放下并不意味着忘记一切，而是学会与这些记忆共处，不让它们继续影响我们的现在。 认识到过去与现在的区别 重要的一步是认识到过去的创伤经历已经结束，它不应该继续掌控我们的生活。尽管这些创伤带来了长期的影响，但今天的你与当时的情况不同。在成长的过程中，我们逐渐获得了新的能力、观察力和生活经验，这些都与过去的自己不同。重要的是，我们可以选择如何面对未来的关系，而不必再被过去的经历所束缚。我们应该专注于现在所发生的一切美好事物，过去的就让它过去。 专注于当下，可尝试以下方法： 正念法（Mindfulness） 例如：呼吸时专注于你当下的呼吸、周围的声音、感受到的触觉。 寻求支持：向家人、朋友或专业的心理咨询师寻求支持，探讨过去的影响，通过沟通来获得新的视角，确认自己的价值。 学会自我接纳 在修复人际关系的过程中，自我接纳是一个重要的步骤。曾经的创伤可能让我们怀疑自己的价值，甚至觉得自己不配拥有健康的人际关系。而自我接纳让我们欣然正视和接受自己的一切，理解自己并不是因为不够好而没有健康人际关系。 你可以通过以下几种方式来增强自我接纳： 积极的自我对话：学会用温柔而有爱心的语言对待自己，不要因为过去的错误或他人的行为责备自己。 设定界限：健康的关系建立在相互尊重的基础上。设定明确的界限，确保自己不再受到伤害。 与他人建立信任 在创伤后，我们对他人的信任感可能会受到严重损害。然而，信任是所有人际关系的基石，只有通过逐渐建立和修复信任，才能重新融入健康的社交圈。这个过程需要时间，也可能会经历几次小小的失败，但不要因此失去信心。 ...

冷暴力比暴力更可怕吗？ 什么是冷暴力呢？ 冷暴力其实是一种暴力形式，通常表现为冷漠、轻视、放任、疏远和不关心，从而对他人造成心理和精神上的伤害。此外，冷暴力已被社会普遍认可为会给受害者带来心理和精神创伤的行为。 什么时候会发生冷暴力等行为呢？ 我时常在想，小朋友在表达不满时会哭闹，生气地跺脚，甚至撕心裂肺地叫喊，可是具备更好语言表达嫩能力的大人们却在遇到困难或需要解决的难题时，默不作声，不去表达自己的情绪和与对方沟通。我想了想，或许是因为对于沟通方面毫无头绪时，为了不正面起冲突以及产生了暂时 ”缓一缓” 的想法，就选择了沉默吧。 我希望通过这里与大家分享一个关于我自身经历的故事。中学时，我和朋友一旦发生矛盾或不愉快的事情，我们总是一个不问，一个不说，导致误会像雪球一样越滚越大，逐渐堆积成更多的误解。最终，这些误会就像一条鱼骨卡在喉咙里，虽然想吞口水继续前进，却总是觉得卡卡的，异常不舒服。或许是误会及不理解累积得越来越多，最后选择让误会不了了之的我们就这样让我们的友情走向了无止境的不解和终点。 冷暴力，或许是一种心理防卫机制 冷暴力其实与我们其中一种心理防卫机制———压抑（Repression）有些相似。因为冷暴力者可能无意识地压抑自己的情绪或冲突，不愿直接面对问题而选择压抑在自己的心底。可是不去解决的这个问题，却犹如在心底埋下一粒谁也不知何时会爆炸的炸弹，或许直到以后面临一样的问题时，这段不如意的回忆像走马灯一般在头脑一遍遍地投影出来。这样不仅导致徒劳无功地回想起不愉快的回忆而影响自己当下的心情，也因为没有尝试怎么解决类似的矛盾而依然逃避。 这恰恰验证了心理学家弗洛伊德曾诉说的一句话： “未表达的情绪永远不会消失，它们被活埋后，会以更丑陋的方式重现”。 这所谓“更丑陋”的方式指的或许就是最终会演变成害怕与身边的人处成较亲密的朋友，开始自我怀疑，甚至开启一有问题就逃避的习惯。可是这样的自我防卫机制并不是真正的自我保护，而是自我逃避，一味认为不去解决矛盾就不会吵架，以及阻碍情绪健康地成长。 情绪好似水，水只有一直在流动的情况下才可以源源不绝地更新，干净的水源需要流通才能避免阻塞；反之，停滞不前的水源只会积聚污垢，不仅难以清理，更加无法向前进。用“水”作比喻，或许我们会更容易理解情绪流通的重要性，毕竟只有干净清澈的水人喝起来才会健康。同样的道理，情绪需要被表达出来和妥善处理，才不会一直像大石头一般压在心底，重蹈覆辙并且束手无策。 改善冷暴力：走向健康关系的第一步 希望尝试解决冷暴力的习惯，关键在于改善沟通和提升自我觉察能力。首先，冷暴力者本人理解冷暴力的本质是非常重要的。因为冷暴力一般源于情绪积累、不满无法表达或沟通技巧的缺乏。只有清楚地认识以及理解这一点，才能有助于找出问题的根源并加以解决。其次，冷暴力者可以尝试与对方进行开放和真诚的沟通。他们需要谨记在表达感受时，尽量先平复心情，并使用不带指责的方式去沟通。例如说：“我觉得最近我们之间的误会变多了，这让我有些不安。” ，从而营造一个安全并平等的对话环境，能让双方更愿意敞开心扉地倾诉和倾听。 与此同时，增强情绪管理能力也是解决冷暴力的关键一步。学会识别并调节自己的情绪，避免在感到不满时选择冷暴力来逃避问题。 因此在这里建议尝试通过以下这些习惯和方法在日常生活中一步一脚印慢慢地培养起来: 腹式呼吸 书写简短的感恩日记 向身边信任的人倾诉以缓解情绪 此外，也建议身边的人偶尔的温馨提醒和善意的督促能让效果事半功倍。此外，培养健康的解决习惯也很重要，比如与对方约定好争吵后必须冷静一段时间再解决问题，而不是回避。所谓的 ...