“我不知道我为什么不喜欢你，只知道看见你，我就不舒服了。我也说不上什么让我不舒服，就是觉得心跳好快，有时快得像要停了，我不太喜欢这个感觉。所以只要我感受到心口上有怪怪的感觉，我都相信它是不好的事，要逃。“ 为什么只要有同一个身体反应，我就认为是同一个情绪？ 我想说些什么，可是我不知道说什么，我到底怎么了？ 这样的想法会怎么影响我的生活？我应该怎么应对这个困扰？ … 让我们先用一个例子来看看这几个疑问： “ 我之前和一位朋友意见不合。跟她不和的那一阵子，只要我看到、想到她和与她有关的事，我的心跳就会很快，有一种难以形容的不适感。呼吸会变得急促，胸口闷闷的、像被很重的东西压着。我不知道为什么会有这种感觉，我只知道这种感觉让我没有办法放轻松。我没有去了解为什么会有这种感觉，也不确定她其实有没有做错什么，只是每当想起这个人、这件事，我的身体就会出现这样的反应。我只能确定的是我不喜欢她带给我的感觉——也就是说我不喜欢这个人，尽管我不确定真正的原因是什么。 最近，我认识了一位新同学。和她交流时，我开始感受到心跳加速，那种不适感好像和之前与朋友争执的时候很相似。虽然我才刚遇到这个人、不了解她、也没有什么意见上的不合，可是我很不喜欢这个感觉。我的心跳得异常快，胸口有一种怪怪的感觉，手心冒汗。虽然我面带微笑，但我感到有点不适。这种感觉仿佛在给我一个警告，像上次那样。我不知道怎么了，她也没有做出什么原则上的错，但我也决定：我不喜欢这个人。” 这个情景都反映了述情障碍者面对情绪时的困惑和不适感，重点是他的身体的反应明显，但情感和心理上的原因却无法被清晰识别或理解。 通常来说，当我们感到伤心时，我们会想办法脱离窘境； 当我们生气时，我们可能会和让我们生气的人争论； 当我们害怕时，我们会去寻找让自己感到安全的地方； 当我们开心时，我们可能会想吃一顿大餐…… 总而言之，情绪通常会驱使我们采取相应的行为。 然而，述情障碍 (Alexithymia) 剥夺了这一能力。 述情障碍（Alexithymia）是一种难以理解和表达自己情感的情况。一般来说，健康的人可以感受到情绪并能用语言描述这些情绪，同时也能感觉到身体上的反应。但对于述情障碍者来说，他们身体上有情绪反应，比如心跳加快、出汗等，但他们却很难意识到或者用语言来表达这种情感。 多伦多模型 (Toronto Model) 根据多伦多模型 ...

你是否曾在亲密关系中遇到这样的情况？当你觉得自己已经倾尽全力向你的另一半表达爱意，但对方却感受不到你的深情？例如，你的伴侣希望在他需要你时，你能够用言语安慰他，而你可能觉得，只要你在他身边陪伴着他，哪怕什么都不说，已经是在表达对他的关心。尽管你表达了你的爱意，但对方依然觉得你不够爱他。又或者，对你来说，节日的礼物是表达爱意的一种重要方式，但你的伴侣却认为节日并不需要礼物，只要有陪伴就足够了。这或许是因为你们的“爱的语言”（Love Languages）不同。 心理学家盖瑞·查普曼（Gary Chapman）提出了“爱的五种语言”（5 Love Languages）理论，指出每个人都有独特的表达和接收爱意的方式。当两个人的爱的语言不一致时，尽管双方都在努力表达爱意，但对方可能无法真正感受到。这种爱的语言和表达方式的差异，往往会导致误解和不满。当我们开始理解并学习彼此的爱的语言，不仅能帮助自己和伴侣更好地沟通，理解对方的情感需求，还能增强我们之间的感情联系，使关系更加稳固和持久。通过心理学的视角探讨爱的语言，我们可以找到解决关系问题的新路径，走向更健康、更幸福的亲密关系。让我们来看看如何通过理解爱的语言来改善亲密关系。 什么是爱的语言？ “爱的五种语言”理论探讨人们如何表达和接受爱的方式。该理论的核心观点是，每个人都有一种或几种主要的“爱的语言”，即他们在感受到爱时最能认同的方式。了解自己的爱语以及伴侣或亲密关系中其他人的爱语，有助于改善沟通，增强关系中的亲密感和满意度。 爱的五种语言包括： 肯定的言辞 (Words of Affirmation) 优质的时间 (Quality Time) 接受礼物 (Receiving Gifts) 服务的行为 (Act of service) ...

这可能是你和我在一段关系里都会遇到的情况，你和我都有机会成为 “第三者”。这里说的 ”第三者”，不是 “外遇的第三者”。而是 “三角化关系的第三者”。 比如，父母之间有争执，会把孩子作为理由：“每次我和你爸爸吵架都是为了你们这些小孩子的事情吵”。父母吵完架后，爸爸可能对孩子说：“你妈妈就是这个臭脾气，没有人可以忍受得了。我跟你说的东西就到此为止哦，不要去告状给你妈咪听，不然等下又没完没了了。” 再举个例子，丧偶式育儿 – 就是说通常在家里，一方成为主要的养育者，而另一方平时不参与或者很少参与。爸爸妈妈分开了，孩子跟着妈妈一起生活，或者由于父亲长期在外工作，妈妈担起了养育者的这个角色。妈妈会常常向孩子倒苦水，向孩子倾诉她对丈夫的不满与委屈：“他都不了解你们，一心只有工作，你们的生日也需要我提醒”，“我要照顾你们的饮食起居，照顾你们心理层面的健康，要当你们的“朋友”和你们聊天了解你们在学校或者生活上的问题，要担心你们交坏朋友，而他呢？他只需要定期付家里的开销费用，也很少打电话给你们，根本都不关心你们。” 或者是孩子像皮球一样被父母踢来踢去，有时妈妈会装病要麻烦爸爸，比如“你告诉爸爸，让他明天载你上学和放学，跟他说妈妈病了”，爸爸就会说：“我可能只能载你上学呢，因为下午要开会跑不开，你叫妈妈载你一下吧。”妈妈又要孩子传话，让孩子带一点威胁的方式和爸爸说：“妈妈说她病了，不能载我，你不能来载我的话那我就自己走路回家吧”。爸爸说：“那也只能这样了，记得带把雨伞遮太阳，到家了给爸爸打个电话。” 妈妈知道这是爸爸的回答后就发飙：“你不知道现在的社会很危险吗？还让孩子自己走路回家？等下被坏人抓走，谁要负责？你孩子身体状况你不清楚吗，如果中暑了怎么办？”  这个场景你熟悉吗？有没有在某些时刻脑海里涌起了逃离这个家的念头，感觉怎么做都不对，但是又舍不得离开又或者是根本不敢离开？ 也许，你会怀疑自己；也许，你会觉得自己做到不够好；也许，你会觉得自己是引发一切问题的罪魁祸首。但是我想告诉你，你可能只是被三角化了。 以下我会介绍什么是三角关系，三角化如何发生，为什么我们会掉入三角化以及被三角化的你可以怎么做。希望读完这篇文章的你更了解自己的家庭模式，减少责怪自己。 什么是三角化？ 通常，人际互动是两个人之间的关系，这叫做二元关系。但在一些情况下，两人会引入第三方来缓解关系中的张力。心理学上称这种关系类型为“三角化”。例如，夫妻关系出现问题时，可能会通过拉拢孩子来缓解矛盾。这种现象不仅发生在家庭中，也可以在职场或友谊中出现。心理学把这种关系类型叫做“三角化”。 为什么会这样呢？因为越是亲近的人，对彼此的反应越敏感。在亲密关系里，夫妻通常是固定的两方，如果两人没有学会怎么处理关系里的矛盾，时间长了，关系的张力就会变大。那他们很可能就会利用第三方，来缓解他们关系的张力。而第三方可以是人，可以是物，也可以是一件事。通常第三方在一段不对等的2元关系里会被引入作为平衡支点，在这种情况下也会被当成牺牲品或者是我们所谓的「替罪羊」。 三角化如何发生？ 以下几种情况都可能导致孩子被三角化： 父母无法沟通，孩子成了情绪宣泄和权力斗争的工具 妈妈总是向女儿倒苦水，埋怨爸爸种种不好。女儿一方面很心疼妈妈，另一方面，妈妈对爸爸的种种抱怨，又让她难以承受。所以妈妈一抱怨爸爸，她就会沉默。有时候妈妈看到女儿沉默，也会抱怨女儿不理解自己的苦心。当我问这个女儿为什么变得沉默时，女儿说：“我也希望爸爸能多照顾家里，但是我很怕自己说了什么话，妈妈就会拿来说爸爸。” 这个女儿就是用沉默来反抗父母把她三角化，可是妈妈不知道这些。女儿不说话了，妈妈自然就变成了她的代言人。妈妈以自己所认为“这是孩子的想法”的态度向她爸爸解释女儿的心事，经常跟爸爸说：“你连女儿的这点心思都看不出来。”而爸爸甚至都没法好好跟妈妈吵一架。他不同意妈妈的说法，可是也不想伤害女儿，他想到的办法就只有远离了。权力斗争的后果，看起来是妈妈赢了。可是，爸爸变得越来越疏远，妈妈变得越来越孤独，女儿变得越来越沉默。其实，每个人都输了。 夫妻之间的情感问题，有时候事情还会跟经济问题牵扯起来。就像刚才所提到的例子爸爸妈妈分开了，孩子跟着妈妈生活，妈妈需要日复一日的照顾孩子的饮食起居，心理上的问题等。但爸爸认为只要每月给足生活费就完成了他对孩子和妻子的义务。 ...

情绪否定 (Emotional Invalidation)，这个术语乍听之下好像有种说不出的熟悉感。 在心理健康知识还没普及时，这个术语很少被提起。但其实，情绪否定，在每个人的生活里是无处不在的。但很多时候我们都没发现它正在默默侵蚀自己，甚至无意识地对别人的情绪作出否定，造成伤害。 刚刚也提到了一个重点，心理健康。对待情绪的方式对心理健康有着蛮直接的影响，因为它对我们的情感, 行为和想法，有着隐形的主宰力。其中，情绪的否定带来的影响可不容小觑。 情绪否定到底是什么？ 情绪否定 (Emotional Invalidation) 是对待情绪或感受有着否定的态度，其中包括否认 (Deny), 拒绝 (Reject), 打压 (Suppress), 打发/驳回 (Dismiss), 忽略 (Neglect), 嘲弄 (Mock) 等等。 ...

你是否在两性关系中有碰过这种情况？当一位异性鼓励你、赞美你、给予你关心、在你有困难时帮助你、甚至花时间与你聊天时，你就开始“爱”上了他。但这并不是一见钟情，而是你内心非常渴望与他相处、见面和渴望他的陪伴。你会开始对他产生依赖，习惯性地想要跟他有多点接触和交流。当对方开始对你稍微冷淡，没有以往的热情或友善，你就开始陷入焦虑和内耗。然后尝试各种方法让他持续对你如往的友善和热情，给予你关注。这样的你会不会觉得自己特别容易“爱”上别人，甚至被标签为“恋爱脑”？也可能这不是“爱”和“一见钟情”，只是你很容易对人产生情感依恋 (emotional attachment)，因为依恋是人类的本能。 容易“爱”上别人的你，也许会有以下的几个特点： 粘人 寻求认同感 害怕孤独 缺乏边界感 害怕被抛弃 讨好人的倾向 强烈的渴望亲密感 容易嫉妒或吃醋 对他人的言行举止表现特别敏感 拥有这些特征的你会在感情上带给你什么影响？ 1. 你的情绪会被对方的回应牵着鼻子走 这里会采用线下和线上交流为例子。在线下交流时，你说话会变得非常小心翼翼，深怕对方不喜欢你。当对方的回应有点冷淡甚至对话题表现得不感兴趣时，你会开始担心是不是自己说错话了，他是不是对你没有兴趣，逐渐地开始陷入自我怀疑和焦虑的情绪。你也会对对方的一举一动非常敏感。 在线上交流时，你会把想传给对方的消息“精心设计“或写了又删地改写很多遍才按下 “发送键”。因为深怕自己说错话让对方不喜欢你。按下 “发送键”后，你会开始期待对方的回复。但是，当对方没在短时间内回应你时，你就开始产生焦虑的想法：对方是不是对你不感兴趣了、他不回应你是不是他跟别的女生出去约会了等等。这样你就陷入了内耗和焦虑。 容易“爱”上别人的你很常依赖对方给予你的回应，来 “决定” 你的 ...

在一段感情中，当你越爱一个人，付出越多的时候，对方反而不爱你了？你是否经历过这样的情况？就像是你精心呵护的一朵花，却因为过度浇水而枯萎。有时候我们会觉得对方不懂得珍惜，认为自己的付出都是徒劳的。心理学上有个定律，叫做贝勃定律（Boyle’s law），可以用来解释这一现象。 它揭示了一个社会心理学效应：当一个人经历过强烈的刺激后，后续的刺激对他来说变得微不足道。举例来说，一开始你给你的另一半准备了爱心便当，她可能会觉得很浪漫、很体贴。但如果你每天都这样做，她可能就不再感觉到特别了。这个定律在经济学上也被称为 “边际递减效应”。 在感情中，随着时间推移，你不断的爱和付出会让对方产生一种 “感觉适应 “（sensory adaptation）。这是指感觉系统对持续作用的刺激输入的反应逐渐减小的现象。这个逻辑也适用于感情。如果你无法持续增加你的爱或付出，那么在对方心里，你的爱所带来的刺激就会下降，甚至在某种程度上，你的价值也会随之降低。举个例子，如果妈妈通常都是家里的主厨，但偶尔不做饭可能会受到批评；而相比之下，爸爸很少下厨，但一旦他做饭，却会受到家人的赞扬。 【如果你的感情遵循以下情感模式，会更容易导致以上描述的现象发生。】 1. 情感需求不对等 在感情中，当一个人被另一方高度需要时，他的价值会随之上升。这种需求感可以让对方感受到自己在关系中的重要性，增强自尊心和自信心。然而，如果这种需求感不平衡，即一方对另一方的需求远远超过对方对自己的需求，就会导致关系中的价值失衡。举例来说，如果你对某人的需求是100%，而对方对你的需求只有50%，这意味着你对对方的依赖和需求远远超过了对方对你的依赖和需求。即使你拥有比对方更出色的条件，但在感情中，对方可能会觉得你的付出过于冗余，从而降低你在他心中的价值。 2. 关系中的自我牺牲 当面对一个比自己价值高的人时，人们通常会感到不安，因为担心自己无法满足对方的期望而被抛弃。这种不安会导致我们过度努力地去迎合对方，甚至牺牲自己的需求和个性，只是为了维持感情。然而，这种不平衡的自我牺牲往往会导致关系的失衡，影响彼此的相处，并让我们陷入不必要的焦虑和压力之中。 3. 自我感动式的付出 在感情中，人们常常误以为通过不断地奉献自己就能获得相应的回报。这种自我感动式或自我牺牲式的付出源于对对方回应或回报的期待，因为他们往往认为：“我已经为你做了这么多了，你理应回报我。”然而，实际情况往往与此相反。在成年人之间的关系中，应该是相互支持而非一方依赖另一方而生活。过度的付出往往会加重对方的负担，甚至让对方感到压力，因为那会让他们觉得自己无法满足伴侣的需求，同时也感到自己被束缚住了。过度的爱可能会消磨掉对方最初的感情，导致对方越来越不耐烦，伴侣也会越来越失望，对关系感到失望，对自己过度付出的行为感到失望。 4. 感情中的自我价值的降低 人们常说物以稀为贵，而感情也是如此。当一个人对另一个人表现出过度的爱或投入时，对方可能会感到失去了新鲜感，认为付出变得廉价而缺乏意义。这可能是因为他们觉得这种付出太容易获得，从而降低了其价值感。不可否认的是，一味地讨好对方可能会让对方恃宠而骄，而你在这个过程中不断流失自我价值，而对方却不断“增值”。对于你来说，对方只会变得越来越珍贵，而你对对方的价值则可能会逐渐降低。 正如《人间失格》所言，无论是对谁，过于热情都增加了不被珍惜的可能性。所以，我们应该学会适度地表达情感，避免过度投入。感情不是单方面的，而是需要两个人共同努力去维系和经营。它应该让人变得温柔和勇敢，而不是经常让人感到委屈和妥协。 【如何更好地与对方相处？】 ...

你是否常常跟你身边的人起冲突， 想要别人照着你的方法做， 对方却总是不理你？ 你是否无法拒绝别人提出的任何请求， 害怕拒绝了会被别人评价为不好相处？ 你是否容易因为别人的一句话伤心好几天， 觉得自己是不是真的如对方说的那么差劲？ 如果你有这些状况， 那都是因为你没有做好 “课题分离” 。这篇文章会跟你介绍什么是课题分离？ 怎么执行？ 此文章也会指出一些大众对课题分离理论所产生的误解。如果你也想解决人际关系甚至是人生的问题， 那就继续看下去吧！ 什么是课题分离？ 课题分离这个概念是心理学家阿德勒提出来的。 意思是所有事情都可以区分为 “自己的课题” 和 “他人的课题”。 当一件事发生时， 无论好坏， 都要先区分出这是谁的课题。 ...

你是否在感情里缺乏安全感？伴侣是否总是斥责你逃避沟通，不直面问题？你是否在感情里即想靠近对方，又想保持距离？我们对亲密关系与对象的既有期待、反应，想法与行为方式构成了我们的依恋类型，并影响我们在亲密关系中的表现。而了解自身的依恋类型与需求和恐惧将更好地帮助我们去经营一段亲密关系。 「亲密关系」是每个人毕生的课题。 当我们带着一生的过往向彼此走来时，之间的差异注定需要我们花费一些力气与耐心去磨合。我们总会发现彼此心中深埋的恐惧与挣扎，而这些恐惧与挣扎也必定为这一段关系带来无可避免的摩擦。这也是为什么一段良好的关系不仅仅需要承诺与信任，更需要对彼此充足的认识和了解。如果我们无法了解彼此，甚至是无法理清自己内心的需求，我们难以在一段关系中获得并给予包容。 想要更好地包容伴侣和自己，我们或许可以先从了解内心的需求开始 —— 今天这篇文章将从「依恋」的角度出发，探讨不同依恋类型的人在亲密关系中的需求以及内心的恐惧，借此让我们在亲密关系中做出调整，更好地接纳自己与彼此的不足与伤痛。 依恋类型与亲密关系：与他人建立联系是我们与生俱来的能力 我们都带着与他人建立关系的能力来到这个世界上，而这些亲密的关系在心理学上又称作“依恋” (Attachment) 。 根据心理学家 John Bowlby 提出的依恋理论 (Attachment Theory)，一个母亲在孩子早期给予的关爱很大程度上影响了孩子的“安全感” —— 如果孩子在成长过程中能够感受到稳定的关爱和可预测的回应，那安全型依恋（i.e. 能够信任他人，建立长久的关系，并拥有高度的自尊等能力的依恋类型）会更容易形成，从而让这个孩子拥有更健全的自我价值和对他人的信任。 依恋类型，是你在亲密关系中的“预设模式” 依恋类型并不是所谓的“人格” (Personality) 。 ...

在爱情的旅程中，每一对情侣或夫妻都会经历各种在感情里所需要面临的挑战和波折。从初识时的激情到相知相守的日子，感情关系会经历很多个阶段，而且每个阶段都可能会伴随着不同的情感和问题。有的时候，这一些问题可能变得如同燃烧的火焰，威胁到彼此关系的稳定性和幸福。 在感情关系中，矛盾、误解、沟通问题和日常生活中的压力都有可能会成为爱情里小小的火种。如果在它还是小火种的时候不及时扑灭，这些火种就有可能会演变成更大的争吵、不信任和冷漠来处理这一段感情。然而，在感情关系中，只要是存在着负面的沟通方式,其实就足以让一段关系结束。如果你想了解更多关于负面的沟通方式，可以直接深入阅读爱情中的四大毒剂。 正如火花可以点燃并燃烧，它们也可以及时地被扑灭。更重要的是伴侣之间应该学会如何处理这一些火花，而不是让它们演变成大火。但是，这需要双方的合作和理解，以及学习有效的沟通方式和解决冲突的技巧才能达到双赢。 在爱情关系中的火花不一定是坏事，它们可以是一个机会，让双方更加深入地了解彼此，并找到解决问题的方法，然后建立更强大的关系。重要的是，当火花闪烁时，记得不要回避它们，而是面对它们，以建立更健康、更紧密的联系。 如果将幸福婚姻比喻成一间屋子，那这间屋子应该是怎么样的？ 在我带你们了解如何有效地解决感情问题之前，我会和你们分享我所熟读过的一个理论——伴侣的健全关系屋 (Sound Relationship House Theory, SRH)。它提供了一个全面的框架，来用于理解和解释爱情关系中的各种问题和动态。这里我也会运用了一间屋子来解释这个理论，到底完整幸福的屋子应该长什么样的呢？ 首先，这个理论建立在多年的实证研究之上，旨在帮助人们创建和维护幸福、稳定的婚姻和伴侣关系。这个理论是由 John Gottman 提出，并揭露了一段好的感情会让伴侣收获满满的幸福感和满意程度，使他们更相信爱情的美好。 健全关系屋理论阐述了幸福婚姻就好比一个完整的屋子需要各种各样部分来组成，而这个家包括了两个最基本的支柱和七个砖块和地基。两个最基本的支柱是信任和承诺，而另外七个关键层面包括：建立爱情地图、爱慕和欣赏、靠近而非疏远、正向观点、管理冲突、实现人生梦想以及创造共同的意义，并有助于创造和巩固爱情关系。我们打好了地基，屋子才能顺利地搭建起来，地基越稳，房子就越坚固。爱情关也是如此，需要有最基本信任和承诺作为核心部分，爱情关系才会越来越好，稳定性会越来越高。 在一段感情关系里，我们都希望更好地理解和应对爱情关系中的问题，以确保建立一个坚固、稳定和幸福的基础，为长久的爱情提供支持和指导。这个理论提供了有力的工具和方法去帮助夫妻或情侣建立更深刻的情感联系，解决问题，并实现共同的愿望和梦想。因此，通过健全关系屋这个理论，John Gottman 就此推出了 “高特曼伴侣咨询 (Gottman’s Method Couple ...

人人都是向往美好的爱情，因为它是生命中最温暖、最充实的一部分。在美好的爱情中，我们找到了伴侣，也找到了朋友和支持者。我们分享欢笑，也分享眼泪。爱情让我们感到活着的意义，它让我们变得更加关心和体贴，愿意为对方付出，无论是在平凡的日子里还是在困难的时刻。美好的爱情不仅仅是一段浪漫的旅程，更是一种互相扶持、成长和创造美好回忆的机会。愿每个人都能在生活中找到属于自己的美好爱情，因为它真的是人生中不可缺失的一部分。 当然，尽管人们向往美好的爱情，但也存在一些反面的情感和经验。有时爱情可能会带来挑战、痛苦和失望。爱情可能导致心碎，当一段关系失败或伴侣背叛时，会让人感到极度痛苦。例如，我们可以想象一下一对情侣或夫妻的感情生活充满了不满，争吵甚至出现一下的几个情况，那这一段关系还能挽回吗？还能再破镜重圆吗？ 以下是几个在感情生活里可能会出现的情景例子： 例子一：你就是个自私的人，整天只顾着玩手机，从不愿意动手帮忙家里做家务。 例子二：你一直好吃懒做，什么都不帮忙，怪不得越来越胖。 例子三：我每一天出去上班这么累，现在玩一会手机都不行，你帮我当成机器人吗？ 例子四：丈夫下班回到家，妻子开始不停地提出批评和抱怨，而他选择保持沉默，只是静静地看着报纸。 以上的四个例子，你是否有对你的另一半脱口而出呢？说出口的话是永远都收不回来了，伤了另一半的心，就好比摔个稀碎的玻璃瓶，拼回来了也都是满身裂痕。如果你也有过对另一半说过类似的话，你也就在下意识或不知情的情况下触犯了破坏感情关系的【末日四骑士】, 我也会把它理解成【爱情里的四大情感毒剂】。 | 什么是末日四骑士 末日的四骑士  ( Four Horsemen of the Apocalypse) ，也称为启示录的四骑士，源自《圣经》。当世界末日降临时，四位骑士骑着白马、红马、黑马和灰马，分别带来瘟疫、战争、饥荒和死亡，给人类带来毁灭。它是四种负面的沟通模式，由美国心理学家和华盛顿大学心理学荣誉教授约翰·莫迪凯·高特曼博士 (John Mordecai Gottman) 提出的。 ...