你是否有经历过朋友因压力而感到抑郁或有自杀意图, 但你却感到束手无策呢？根据马来西亚卫生部在2015年所做的调查中显示，在三位人民中就有一人存有心理健康问题。在现今社会中，压力、抑郁、焦虑等负面情绪已经成为常见的现象，而心理健康危机也可能存在于我们周围。 什么是心理健康危机（Mental Health Crisis)？ 心理健康危机是指一系列需要立即关注和干预的情况。以下是4个常见的心理健康危机： 一，自杀意图是指有轻生意向或实际行动。警示信号可能包括「谈论想死的念头、表达绝望感、分发个人物品、退出社交活动以及行为上的突然变化」。 二，自残行为是指有意识地对自己造成伤害但没有自杀的意图。警示信号可能包括「无法解释的伤口和伤疤、在炎热天气中也穿着遮掩性衣物，或身上备有锋利物品」。 三，严重焦虑可能表现为惊恐发作、强烈恐惧或担忧。警示信号可能包括「过度出汗、心跳加速、呼吸困难、颤抖以及对失控的强烈恐惧」。 四，思觉失调是指无法分辨真实和虚幻之间的差异，产生幻觉，妄想，思维混乱等。警示信号可能包括「听到声音、变得敏感多疑、异常行为或难以集中注意力」。 那当我们身边的人在面对心理健康危机或被负面情绪淹没时，我们可以为他们做些什么呢？这边和大家分享一个“心理急救箱”, ALGEE行动计划。 “ALGEE行动计划” ALGEE是一种在紧急情况下以提供心理支持来应对心理健康危机的方法。它是由国际心理健康组织 Mental Health First Aid (MHFA) 制订的，旨在帮助人们提供及时有效的支持和援助。它强调了有效沟通、情感支持、专业援助和自我关怀策略的综合应用。 “ALGEE行动计划”有5个步骤。这5个步骤可以让你在遇到心理危机情况时，也可以临危不乱。当然“ALGEE行动计划”也可以成为日常心理支持的一种方法。当你的家人或朋友遇到困扰、情绪波动大或压力时，你可以使用ALGEE来倾听、提供安慰和支持，并鼓励他们采取积极自我关怀的方法。 第一步： 评估自杀或自残风险 ...

这世上没有一帆风顺的婚姻，我想结了婚的你，必定深有体会。可能你已经找过了很多资料，尝试了很多方法，做了很多努力，但似乎都徒劳无功。想必，你一定听过或读过原生家庭，在这篇文章，我们可以聊一聊这个概念，也邀请你一起看一看你的的过去，希望它可以成为一个敲门砖。 #什么是原生家庭 原生家庭理论的创始人是美国心理学家 Murray Bowen, 根据定义的说法，原生家庭里指的是我们的家庭环境，包括父母，兄弟姐妹和家庭价值等。它是我们出生以来的第一个社交场所，也是我们学习社交的第一个社会。 父母在我们的心里种下了精神和感情的种子，它们会随我们一同成长。 李松蔚心理师说过，原生家庭它更像是一个归因方式。就是你想要把现在所发生的事情，追溯回什么原因。正是因为有了原生家庭这样一个因，让很多人可以接受生活上发生的种种，从而开始改变。 #原生家庭如何影响我们 生态系统理论 从距离的层面去看，家庭是最靠近我们的圈子。根据美国心理学家尤里·布朗芬布伦纳(Urie Bronfenbrenner) 的生态系统理论 (ecosystem theory)，家庭和个人的关系密切相关。在这个理论中，个人处于生态系统的中心，围绕着个体的第一个系统是微系统，包括直系亲属。在微系统中，父母往往是个体的第一个社交圈子，他们的行为会对个体的成长和发展产生长期影响。例如，我们从小在观摩父母的时候，我们学习到如何表达自己的情绪和需求。当我们成为亲密关系的一部分时，我们也会用同样的方式对待我们的伴侣，因为我们学习到了这种行为方式。因此，个人的伴侣关系和父母的婚姻关系有很高的相似度。 依恋理论 从互动的层面去看，父母和我们之间的关系也会影响我们与伴侣的关系。著名心理学家辛蒂·哈赞 (Cindy Hazan) 和菲利浦·夏弗 (Phillip Shaver) 推出的依恋理论 ...

婚姻可以是生活中最充实和令人满足的关系之一。然而，它也可能是最具挑战性的，因为它需要双方的努力和承诺。有时，尽管我们尽力而为，问题和冲突仍会出现，导致婚姻中的压力和不幸感。 幸运的是，有一种方法可以克服这些挑战并加强你的关系-通过心理治疗。在本文中，我们将讨论不同的方式心理治疗如何帮助你的婚姻关系，包括咨询的好处，不同的方法，以及有关过程的常见问题。 心理治疗在帮助婚姻中的好处： 改善伴侣之间的沟通 帮助解决冲突和分歧 提供表达感受和情绪的安全和支持性环境 增加关系中的亲密度和联系 帮助识别和改变负面行为模式 提供有效问题解决的工具和技能 心理治疗在帮助婚姻中的方法： 有几种心理治疗方法可用于帮助夫妻改善婚姻关系。以下是一些最流行的方法： 认知行为疗法（CBT）： 侧重于改变贡献婚姻问题的消极思维模式和行为 帮助识别和挑战不合理的信念和假设 教授有效沟通、问题解决和冲突解决的新技能 情感焦点疗法（EFT）： 侧重于识别和解决情绪障碍，帮助夫妻联系 帮助发展情绪意识和共情能力 教授表达和调节情绪的健康技能 Gottman 方法： 侧重于建立健康婚姻的坚实基础 帮助识别和解决关系中的问题 ...

不知道大家是否记得，第一次面对生离死别的场面是在什么时候？ 第一次直面生死的时候，是在面对与自己相处多年的狗去世了。当时第一次觉得死亡距离自己如此的靠近。当你看着它没有了呼吸，但还有温度时，才明白，原来这就是生命的结束。 随着年龄的增加，面对生离死别的场面也逐年增长。时不时会听见某个亲戚因为某某原因而离世，或某个同学突然离开了，而这两年，因为疫情的影响，许多人在还来不及道别时，便匆匆的与这个世界告别。 但后来发现，我们害怕的或许不是死亡本身，更多的是死亡的不确定性，或死亡之后产生的影响。因为伴随死亡，带来的更多是恐惧，是悲伤，是焦虑，是惋惜。 1. 死亡每天都在我们周围发生 比如你在使用高速公路上，时不时会看见被车子碾过的动物尸体，比如你经过车祸现场，余光瞄到了不幸离世的陌生人，再比如你不小心踩死了一只蚂蚁，其实我们都在经历着死亡的发生。 但奇怪的是，我们是可以坦然的面对和接受这些死亡。因为它，并不会对我们的生活产生任何影响。但面对爸爸妈妈的离开，或想到自己某一天会走到生命的尽头，我们却没办法接受，因为，我们可能没办法想象没有爸爸妈妈的日子生活会是怎么样的？我们不知道在什么时候会突然的就失去了他们，我们不知道我们的死亡会痛苦吗？我们有很多的不确定，让我们觉得惶恐和不安。 2. 那我们可以如何去面对？ 在面对挚爱的离开时，允许自己产生的任何情绪。我们可以感到愤怒，我们可以感到悲伤，我们可以感到后悔我们可以感受一切面对死亡产生的情绪。然后，给自己一点时间，找到你的家人，或你的朋友，倾诉你对挚爱离开的情绪，在表达的过程中我们开始在接纳我们的情绪，然后重新建立新的情感链接方式。比如我们可以通过笔记，把我们的思念写下来，或是帮助离去的挚爱好好的整理他们的物品。 3. 死亡不是失去生命，而是走出时间 活下去最好的理由，恰好就是死亡我们常常会去学习要如何好好的生活，但好像忘了要去学习如何离别。当我们看到我们的身体一天一天的衰老，恰恰提醒了我们生命是有限的，在这个有限的时间里，我们可以尽可能的去追寻我们想要做的事情。如果生命是无限的，对于找不到人生方向的人来说，简直是一场煎熬。 如果我们懂得如何好好的生活，那我们也能尝试如何好好的离去。比如，我们可以与我们的家人提前规划好自己离开之后的生活，降低对身边的人产生的影响。或是规划好一个清单，在无法预知自己会在何时何地离开时，尽可能去完成清单上面的事情。既然我们都会面对生命的结束，不如尝试按照我们想要的方式去过仅有的生活。 就像余华说的”生的终止不过是一场死亡，死的意义不过在于重生或永眠，死亡不是失去生命，而是走出时间。“ 希望大家都能够尽情的生活，坦然的面对死亡。感恩你读完了这篇文章。 我是芷滢, MY心理学的实习生，与你一起，从心出发。

前几天男朋友买了一条项链送给你，你很愉快地感谢他并把项链收下了。隔天他偷偷把项链藏了起来，并责怪你丢三落四。你开始责问自己这么贵重的礼物都能弄丢，你真没用。过了几天，他拿出项链说：:“我在车上找到了，你真是粗心，算了。那么重要的东西我帮你保管吧。“你点点头，感谢项链终于找到，并且更坚信了你是粗心大意的想法。 【煤气灯 Gaslighting】 这是【煤气灯】经常使用的套路。操作者试图让你想象你记错或误会，曲解你对自己行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱又困惑。 可怕的是，他们还会打着“爱”的名义，实施着伤害的行为。剥夺你的价值，打压你的自尊心，并声称：“这是对你好”。 无论使用的是什么手段，他们的目的只有一个，夺取这段关系的控制权。 为什么操控者总是能够得逞？因为他们利用了人害怕失去关系的心理，尤其是以对方为中心，以对方满意为主的人。 陷于各种复杂关系中的人们，多从相处初期的「我爱你，所以我甘愿为你付出」，逐渐发展到不断进行要求和索取，认为自己做的都是为了对方好，从而演变成「我爱你，所以你应该听我的」。 一些操控者可能从未注意，其所作所为产生了负面效应，但他们能明确感知到，自己想要控制他人行为的强烈冲动。 其实，不只是爱情，只要跟亲密关系有关，包括亲子、朋友、职场等，都可能遭受情感勒索。 【煤气灯特征 Signs of Gaslighting】 贬低你，抨击你的行为幼稚可笑，借此让你觉得他是高高在上。 不认可你的劳动成果，＂哇，终于赢得了这个小小的冠军呢！“你好不容易达成了目标，表面上给予你口头上的赞赏，下一句却嘲讽你不够远见。 控制、支配你，他会不断告诉你，什么能做，什么不能做，走哪条路，吃什么饭，所有一切都按照他的想法来，当你有了新朋友新爱好的时候，他不是开心而是怀疑，打击。 威胁、或用自残方式迫使你心软，“你敢分手我就死给你看”以伤害自己为前提来拿捏你，因为知道你会不舍得。 最后，你开始变得小心翼翼，你们相处的过程中，你开始注意自己一言一行一颦一笑，随时观察他的情绪，因为你不知道自己什么话，或者一个眼神就导致对方暴怒。 【如何避免情绪被操控】 写日记，写情感日记，写关于自己的日记，你情感问题的导火索是什么？你想到过会发生这样的事吗？你现在有什么感觉？还有下一次的话，你会不会做得更好？通过日记，能帮助你看清自己，以及宣泄情感。 多与其他人交流，建立社交人脉，通过外界来找回自己的定位，不要把自己局限在操控者手上，例如，做志愿服务、做家教、出席聚会、交新朋友这些都能让你认知自己，是否如他所说那么无能？ 从旁观者的角度想想，对方的做法有什么不对，自己的做法又有什么不对，或者与朋友们交流，听听不同视角的观点，避免陷于过度自我反思。 ...

一直以来，我们的身边都不缺乏否定的声音。举个例子，之前朋友曾经和我说过：“我是不是不应该一直抱怨，一直散播负能量给你。”就连我自己，也曾经一度的觉得：“我为什么就是有那么多不好的想法和情绪，是不是不应该这样？” 在大学选修心理学的时候，我学到的第一个理论就是以人为中心治疗（Person-Centered Therapy）。这个理论的其中一个核心概念就是，无条件正向看重（Unconditional Positive Regard）。它是我第一个接触到的有关心理治疗的知识点，也是我从那堂课以后开始察觉到这个概念对我们人的重要性。 理论中的无条件正向看重，指的是治疗师在治疗的过程当中，对个案的陈述不带任何批判性的态度。他们不持反对或者赞成的立场，仅仅只是去接纳，认同，关怀个案本身，强调的是一种无条件的接受“你本来的样子”。 后来一想，这个核心概念其实就是我们从小就一直被灌输的【尊重】。它是一种心理上的感受，不存在于性别，样貌，年龄，阶级，身份等差距的因素，以平等的态度去看待各式各样存在的差异性。 允许任何想法的产生 我们都常常会看到这样一句话：“每个人都是独立的个体”。这里的独立指的不仅是我们的外在特征，更是强调了我们每个人所拥有的不同的内在精神世界。 打从我们一出生开始，我们一路以来会遇到的人，成长的环境，经历的事情，都不可能有第二个人可以复制。就连亲生兄弟姐妹之间也无法做到一模一样。 因此，这段独特的人生经历就会造就我们的观念，例如我们所谓的三观：人生观，价值观，以及世界观，让我们对于不同的人事物持有不同的看法。 既然我们每一个人是如此的不同，所拥有的想法也因人而异，尊重在这里的含义便是允许任何人任何想法的产生。我们都可以有不同的价值排序和人生选择。 以价值排序举个例子：如果被要求在父母，伴侣，孩子，和自己当中排序哪个对你来说最重要，相信每个人心中都会出现不同的答案。 有些人可能会认为生养自己的父母最重要；有些人可能觉得陪伴自己最久的伴侣最重要。 然而，不同的价值排序并无对错之分，它仅仅代表一个人很主观的从他的生活经历当中，自认为对他来说最合理及最合适的一个价值排序。 对于人生选择，这里也可以举一些不同的例子。例如，小到我们选择穿的衣着，读的书，听的音乐，大到选择我们的职业，伴侣，房产等等。作为主导自己人生剧本的主角，我们都有绝对性的选择权。 譬如说，很多人都会对女性的穿着有不同的意见，甚至是把穿着和犯罪相联系，可是其实穿得多，穿得少，这都是我们自己的选择，也是我们对于美有着不同的追求。 （这里也小小的和大家分享之前看到过的一篇报道：在比利时曾经举办过一场特殊的展览：《What Were You Wearing》,展示了受害者在被伤害当天的着装，最后发现穿着与引诱他人犯罪并没有直接的因果关系，打破了大家总认为的“你穿那么少就活该被侵犯”这样的偏见。） 除了想法，我们也需要允许不同情绪的出现。 很多时候，我们总是不自觉的抗拒某些情绪的出现，内在有深深的不接纳自己脆弱的机制。 ...

“他的亲人过世了，他怎么都没有悲伤的样子？”“你为什么那么冷血，亲人走了你都不难过吗？”“我什么都感觉不到，我是不是不太正常？” 相信我们都有经历过亲人离开我们的时刻。当面对亲人离世时，我们都自然而然的会沉浸在悲伤的情绪里，而最能够表达出悲伤的行为就是通过痛哭。 在传统的观念里，哭也往往会和孝顺画上等号，用来衡量之间的感情及对逝世者离去的不舍，也是属于一种正常的，应当出现的行为。 所以，在这个时候，不哭不悲就显得有些异常。例如，之前我就有看到过有人说：“我为什么就是哭不出来，我是不是太铁石心肠了？” 理应会感觉到强烈的悲伤的时刻，可是却感觉不了任何情绪。就会让人开始怀疑是不是自己过于冷漠，或是不太正常。 可是，真的是因为TA们是个冷血或不正常的人吗？ 其实，会有这些反应都是因为我们使用了情感隔离（Isolation），其中一种常见的心理防卫机制（Defense Mechanism）。 这种防卫机制就是我们会把“事实”和“感觉”区分开来，通过隔离自己情感的方式，让我们犹如获得一种置身事外的解脱感，也有效避免焦虑，不安或是任何不愉快的产生。 逃离痛苦的情绪是人的本能 在日常生活中，我们常常都会有下意识的举动让我们避免受伤害。举个例子，当我们触碰到滚烫的热锅时，我们会立即做出反应：把手抽离。 即使在不知道触碰到的是什么的时候，只要我们感觉到自己快要受到伤害，就会及时的做出反应。 也就是因为有这些本能的，不加任何思索的反应，才能帮助我们避免受到伤害，而不是任由痛苦持续进行。 同样的，这种本能的反应也体现在我们的情绪上。当我们面对一件会使我们情绪有重大波动的事时，我们会下意识的选择去屏蔽我们的感受。 我们有意的不跟自己的情感接触，让它慢慢变得麻木，到我们什么情绪也感觉不了。这样一来，我们就避免痛苦的情绪产生，也让我们自己内心能够好受一些，恢复心理的平衡。 此外，事情太突然的发生也会启动情感隔离这个防卫机制。 有些时候，一些重大事情的发生是毫无预警的。可能上一秒还在和我们说着话的人，下一秒却忽然毫无征兆的离开了。 因为事先没有任何心理准备，我们的大脑也没有一个过渡期让我们进行思考，导致事情发生时我们没有任何想法，脑海里也一片空白。 这时，我们的情绪往往也已经失去平衡。因为事情突然的发生，加上已经超出我们心理承受能力，我们无法控制自己的情绪，也来不及做出任何的反应。 所以，这就有可能导致我们出现不悲不喜的现象。并不是因为一个人过于冷漠还是不正常，而是因为剧烈的痛苦或是事件发生的太突然，才让TA们下意识的隔离自己的感受，从痛苦的现实逃离出来，使得自己的情绪稳定。 然而，情感隔离是有两面性的。它虽然能够保护我们在遭受困难时的心理平衡，让我们利用理性去克制感性，不至于陷入崩溃。 但与其同时，如果我们长时间应用这个方式去压抑自己的情绪，我们的情绪就会逐渐被漠视，从而影响到我们的个人生活及社会功能。我们开始对于情感的体验不那么敏感，慢慢的很难感受到任何其他的情绪，成为真正“冷血”的人。 不仅如此，当之后再遇到遇到类似性质的事件时，就会加剧我们的情绪反应。譬如说，当下一次再经历亲人离世时，我们的第一反应便是逃避，退缩，甚至是感受到加倍的恐惧而导致心理疾病。 ...

在日常生活里，我们无时无刻都在进行沟通。 在家庭生活中，沟通可以维持家庭的和睦；在感情里，沟通可以得到伴侣或朋友的信任和重视；在事业上，沟通可以确保项目的顺利；而和自己沟通，可以让我们更加了解自己的想法和感受。 不管是工作、家庭、感情，甚至是和自己，沟通都是必不可少的。 我们常常说：有效的沟通很重要，但是什么才算是有效的沟通呢？ 沟通指的是通过一定渠道去和人们进行互动，以文字、语言、符号等等来交换信息或知识。而当我们在进行沟通的时候，倾听是沟通的前提和必要的保障。 我们很常会认为，“说”在沟通的过程里是最重要的。 但是，其实有效的沟通应该是先把“听”放在首位，而“说”放在最后。 因为“说”是我们互相交换信息的方式，而“听”是我们获取和了解对方信息最基本和重要的方式。 比如说，当朋友对我们倾诉自己的想法的时候，我们必须先倾听TA所说的话，才能对TA的想法给予回应。那怎样才是有效的倾听呢？ #有效倾听的五个小贴士 根据《沟通的艺术》这本书所提到的，倾听的过程有五大元素： 1️⃣听到 (Hearing) 当我们在倾听别人的时候，有时候会被周围的外在声音等等所影响，所以首先必须确保我们是听得到别人的声音的。 比如说，当我们没有听清楚的时候，可以要求对方重复一遍，或是提醒他们可以说大声一点、清楚一点，以确保有效的倾听和沟通。 2️⃣专注 (attending) 专注的听指的是当我们在倾听的时候，我们要专心的聆听别人所说的内容，尽量不被自己的内心或外界的影响打扰。 如果觉得自己无法专心的听别人倾诉，我们可以换一个安静的环境聊天，或者诚实的让他们知道自己因为一些事情，暂时无法专注的听他们说，可是我们一直都会在。 3️⃣理解 (understanding) 有时候我们在倾听的过程中，会因为不理解倾诉者的意思而误会了他们要表达的信息，从而造成无效的倾听和沟通。 这个时候，我们可以先和他们确认自己的理解是否正确，如果理解错误了也可以让他们解释所要表达的信息。 ...

“你看起来很开心啊，哪里有忧郁症？”“明明就没有发生什么事情，不明白你为什么会得忧郁症。”希望这些话，对你来说是陌生的。 忧郁的情绪和忧郁症是不一样的。 忧郁的情绪是当我们遇到一件事情的时候，所产生的一种不愉快、压抑的内心体验，是我们与生俱来的情感反应。 比如说，努力了却没得到相应的成绩的郁闷、失恋后的难过等等。这些都是忧郁的情绪，而这种忧郁的情绪是可以在短时间内被缓解或消除的。 而忧郁症是一种心理疾病。忧郁症患者的症状通常跟发生的事情没有直接的关系，而且这些症状持续的时间较长，无法在短时间内被缓解或消除，甚至是会影响自己的日常生活、社交关系等等。 但是，为什么有些看起来开心的或常常笑的人还是会患上忧郁症呢？ #表情和心情是没有关系的 当我身边的人看到别人患上忧郁症但是却看起来很开心的时候，他们就会问在读着心理学的我：”他们明明就很开心，他们哪里有忧郁症？“ 我们常常会认为那些平时性格开朗的、每天都笑得很灿烂的人，一定不可能患上忧郁症。 会患上忧郁症的，都是那些性格内向的、整天愁眉苦脸的、孤僻沉默的人。 其实，这就是对忧郁症最大的误解。 性格开朗或常常面带笑容，其实只是个人的个性特征或习惯性的行为模式，和忧郁症没有本质上的联系。 很多时候，我们会有这种性格或是习惯，是因为这是我们保护自己和照顾别人的方式。比如说，当我很生气但是我不想和别人起冲突时，我会压抑着自己的情绪，还是会和他们有说有笑，以避免我和别人的关系破裂，也避免场面变得尴尬。 同样的，对忧郁症患者来说，他们的表情和情绪是没有关系的。 很多时候，忧郁症患者因为害怕别人觉得自己在“小题大做”，也不想让身边的人感到有负担，他们把自己变成了别人眼中乖巧、乐观活泼的”开心果“。很常会说：”我很好，我没事，我不想麻烦别人，你们开心就好。“ 在人群里，他们习惯去隐藏自己真实的情绪，习惯带着笑容、看起来很开心的样子。但是一回到家，自己一个人的时候，所有的伪装就会褪去，自己内心最真实的情绪就会在这个时候浮现了。 也不是说他们不会感到开心，只是这个开心的情绪可能只会维持几分钟，之后就会回归到自己真实的情绪了。 例如，当梦寐以求的职业的面试通过了，一般上来说我们一定会感到很开心的，会想要庆祝一下。 但是这个情况对于忧郁症患者来说，在收到通知的那一瞬间是开心的，不过这个开心可能只会维持几分钟，他们之后还是会不自觉的感到绝望或自暴自弃。 所以，其实不是他们不要开心，而是他们开心不起来。 而当我们察觉到我们身边的人有类似的情况的话，我们又能够怎样帮到他们呢？ 1️⃣ #适当的陪伴和聆听可以让他们感到有安全感 ...

下个星期一就是情人节了，单身的你或是有伴侣的你，了解什么是爱情吗？ 每个人对爱情的定义都不一样。有些人认为爱情是生活的必需品，而有些人认为没有爱情的生活依然精彩。 【爱情的定义】 根据罗伯特·斯腾伯格(Robert Sternberg)的爱情三角论(Triangular Theory of Love)，爱情是由三个成分组成的： #激情(Passion) 这里的激情指的是对他人强烈的欲望和着迷的想法。 例如，你看到你的伴侣会有心动，被吸引或兴奋的感觉，有很想拥有TA的冲动，同时也包括对性的需要。 #亲密(Intimacy) 而亲密指的是与他人之间的亲近和温馨的感觉。 例如，当你和你的伴侣在一起的时候，大多数的时间都是感到很幸福的，双方都能坦诚的沟通，并且无论什么时候双方都会给予彼此无限的支持。 #承诺(Commitment) 承诺的形式有两种：短期的和长期的。 短期的承诺指的是决定爱不爱一个人的承诺，而这不包括愿意承担责任的决定。 长期的承诺指的是决定维持且维护一段爱情关系的承诺，包括对这段爱情的忠诚和责任。 在这三个成分里，激情是最难维持的。因为激情的感觉是我们控制不了的，也是最容易因为习惯了对方的存在而慢慢变淡的。 反之，亲密和承诺是我们比较能控制的成分。我们自己能够决定要为对方付出多少感情和责任，来维持爱情的亲密感和对彼此的承诺。 根据这个理论，爱情通常都会围绕于这三个成分。 当一段爱情里同时具备三个成分，代表着这段关系里彼此既有强烈的欲望，也有亲近的关系，以及对未来的打算和承诺，是最完美的爱情。 当然，不是每段爱情都必须具备这三个成分。有些爱情只具备了其中的一个或两个成分，但并不代表这就是不完美的爱情。 ...