当孩子在学校被起外号、被孤立，或在社交媒体上被群嘲、散布谣言、贴恶意贴文，家里往往先听到一句“我不想去学校”。许多家长会纠结：这是同学间的玩笑，还是霸凌？遇到网络霸凌又该找谁？学校能做什么、家里能做什么、需要报警吗？这篇文章以马来西亚家长的角度，把识别—干预—保护—复原的关键步骤一次讲清楚。 一、从“玩笑”到“霸凌”：家长要抓住的三要素 1) 权力不对等（Power Imbalance）施害者在人数、人气、体型、年级、社交影响力或线上话语权上处于优势；受害者处于弱势，难以自保或寻求同伴支持。 2) 重复性（Repetition/Pattern）不是一次性的冲突，而是持续或反复的言语/肢体/关系伤害；网络上则可能是帖文、群组动态持续出现，或被转发扩散。 3) 伤害性（Intent/Impact）不以施害者“本意”作为唯一判断，而看实际影响：羞辱、恐惧、焦虑、失眠、拒学、功能受损。即便对方说“只是开玩笑”，当孩子明显受伤、社交被排挤，就需要严肃看待。 小提醒：网络霸凌常见形式包括：起底（Doxxing）、散布谣言、造假截图、羞辱性贴文/表情包、恶意剪辑、私密影像/聊天记录外流、群组集体围攻、冒名账号等。 二、家长先看这些“红旗信号” 行为变化：变得沉默、拒学、请病假增多、社交退缩、频繁换座位/绕路。 情绪与身体：易怒、哭泣、惊慌、恶梦、胃痛头痛、食欲与睡眠紊乱。 学业与专注：成绩下滑、作业拖延、对原本喜欢的活动失去兴趣。 线上线索：删号、退群、把手机反复锁屏、不愿在家长身边使用手机；或突然频繁查看讯息、担心“又出事”。 明显威胁：收到勒索、裸照勒索（sextortion）、死亡/伤害威胁、拍摄/传播羞辱性影像。 出现红旗并不是要立刻“对决”，而是尽快启动保护与记录：稳定孩子、保存证据、同步与学校沟通，必要时升级到平台/警方。 三、家庭的第一步：先稳定、再厘清、再行动 1) 对话三步：看见、命名、给选择 看见（事实化）：“我留意到你这周三次说不想去学校，晚上也常作恶梦。” 命名（情绪化）：“听起来你感到很害怕/很丢脸/很无力。” 给选择（合作化）：“我们可以先和班主任/辅导老师谈，也可以先把证据存好再决定下一步。你想先做哪一个？” ...

孩子明明很累，却躺着反复想着明天的考试。你说“别想太多”，他更烦躁；你不问，又怕错过需要帮助的信号。临近 SPM、IGCSE 或校内考试，家长最需要的往往是知道：今晚可以怎么陪伴，什么时候该找人帮忙？ 偶尔考前紧张，不代表患上焦虑症；但也不必等到考试结束，才处理已经影响生活的困难。比起只数持续了几天，更要留意严重程度、是否恶化，以及睡眠、饮食、上学和日常活动受到多少影响。 内容更新：2026年9月11日。本文提供一般心理健康资讯，不能代替个别评估。 怎么判断：可以先陪伴观察，还是应该求助？ 先和孩子一起回顾：是偶尔一晚睡不好，还是反复发生？白天还能上课、吃饭、与人相处吗？他最担心的是某一科、成绩要求，还是其他事情？不要仅凭“两周”这个数字划分正常与疾病。 如果焦虑或低落很强、持续或加重，并妨碍日常生活，可以预约专业评估。NHS：儿童焦虑也以生活受到的影响作为求助的重要依据。反复身体不适、明显日间嗜睡或其他睡眠问题，应向医生说明，不能一概当成考试压力。 如果孩子说想死、想伤害自己，已有自伤行为，或你无法确保其安全，请立即寻求急诊或当地紧急服务协助。先处理安全，不要等待考完、普通预约或 WhatsApp 回复。 今晚先做什么？把事情减到三项就好 先听最困扰他的事。可以问：“今晚最放不下的是什么？你希望我听你说，还是一起想明天的安排？”这是沟通示例，不是需要逐字照念的话术。 一起给复习画一个结束点。挑出明天最重要、可以完成的任务，把剩余问题记下来，避免临睡前临时加码或反复检讨成绩。 留出睡眠和缓和活动的时间。多数青少年每晚需要约 8–10 小时睡眠。通宵补读通常得不偿失；睡前可暂停复习和高刺激活动，让节奏慢下来。 以上睡眠与考前支持原则可参考NHS 的家长考试压力指南。不必把每次睡不好都变成一场“必须马上睡着”的任务。若问题反复，记录大致作息和白天状态，带去咨询即可。 奶茶、咖啡或能量饮料不应成为熬夜复习的解决办法。也不要自行给孩子使用他人的安眠药，或按网上教程缩短睡眠时间。 离考试很近才咨询，还来得及吗？ 仍然可以求助，但不能保证几次会谈就睡好、焦虑消失或成绩提高。预约时说明考试日期，以及现在最影响生活的困难，让专业人员评估当前优先事项。 你可以在初谈提出：“距离考试还有这些天，我们先处理哪一件事最合适？什么情况需要医生评估？考后是否还要跟进？”这样的讨论比一次学会很多技巧更贴近眼前需要。 ...

当孩子开始把自己关在房间、拒绝出门、对什么都提不起劲，很多家长第一反应是“叛逆期吧”。可当这种状态拖了两个星期甚至更久，影响到学习、人际与日常作息，就不再只是“情绪低落”，而很可能已经触及青少年抑郁的范围。本文以马来西亚家长视角写给你：如何判断、如何陪伴、什么时候与谁谈、心理治疗到底怎么帮到孩子。 一、情绪低落 VS 抑郁：家长先厘清的三个关键差别 1) 持续时间与强度 青春期情绪波动很常见，但连续≥2周的低落、且强度明显（每天大部分时间心情低落或兴趣丧失），需要提高警觉。短暂的“考前焦虑”“吵架后的难过”通常会随事件缓解，而抑郁则像一层厚雾，久不散去。 2) 功能受损 看“影响力”而不是只看“表情”。若出现学习明显下滑、作息严重紊乱（日夜颠倒、长期失眠或嗜睡）、拒学、社交退缩，这已不仅是“心情不好”，而是功能受损的警讯。 3) 痛苦感与无望感 孩子常说“没意义”“我很烂”“我什么都做不好”，甚至出现死亡相关表达（如“不想活了”“大家会更好”），就要严肃看待。即使当面否认，也别轻忽他们曾经说过的话。 小提醒：家长可把以上三点当成“家庭观察表”。它不是诊断，但能帮助你更客观地判断是否需要专业评估。 二、家长最需要留意的“红旗信号”（Risk Signals） 1) 行为与情绪的改变 长期闷闷不乐、对原本喜欢的事失去兴趣 容易暴躁、与家人冲突加剧 睡眠改变（失眠、凌晨才睡、睡过头），食欲明显增减 常常“躲房间”、回避社交或活动 2) ...

你已经很会照顾人了。每逢节日回家，礼物、车程、餐厅、红包……一切安排得妥妥当当。家人看你的眼神里有骄傲，也有理所当然：你能，你应该，你会。 只是有些晚上，你会在回程的高速上忽然安静：“如果我不做这些，会不会变成不孝？”“如果我做了这些，我还有哪一部分是为自己？” 你不是不愿意。你只是不想在孝顺里消失。 家族里的声音，不止一种 长辈的声音：稳定、体面、别走太险的路。 兄弟姐妹的声音：你最能扛，很多事自然落到你手上。 亲戚与面子的声音：谁家孩子更有出息、更懂事。 你自己的声音：我想被看见的不只是成绩，我也想被看见想要什么。 这些声音彼此并不敌对，但常常同时响。你学会了调音台——在不同场合把不同的音量调到“大家都能接受”。久了以后，你开始忘了：我的默认音量，是什么？ 不容易被说出口的心事 “我不是怕花钱，我是怕不照顾好，就像我抛下了谁。” “我不是不回家，我只是想回一趟不被盘问的人生。” “我不是要反抗，我只是想被承认：我也有一些跟家不一样的选择。” “我知道他们爱我，可我也知道他们的爱，有时会压过我自己。” 这些想法没有对错。它们只是提醒：你在两份爱之间夹着——对家人的爱，和对自己的爱。 日常的细小场景（也许你很熟悉） 周末想休息，却被加塞“顺便去一趟谁家”； 你说“我现在不太方便”，换来的是“你现在翅膀硬了”； 每次谈到婚姻、生育、换房/回流，家人把“安全”当作唯一对的答案； 你在家里常被安排为调解员：安抚情绪、出面沟通、埋单收尾； 你很少在家里说“我很累”，因为那样会让人担心，而你不想让人担心。 你不是要逃离家，你只是想在家里也能像自己。 两个匿名化片段 ...

在成长过程中，你有没有过很难开口向父母拿钱的经历？或者觉得自己多要一分钱，就多一份愧疚感呢？就算有时候只是为了拿取大学的生活费，都会有一种莫名的负罪感。这个症状可以用一个网络用语来统称：“要钱羞耻症。”  【要钱羞耻症起因：愧疚式教育】 这种现象可能来源于普遍中式家庭里的教育方式：“愧疚是教育”，也叫“亏欠式教育”。它揭示了父母通过示弱、诉苦甚至自虐，让孩子感到愧疚，从而达到让孩子听话、控制孩子的目的。比如，在现实生活中，许多家长在供自己孩子上学的时候，会有意无意地总是对着孩子诉苦：“只要你以后过得好，我们无所谓，砸锅卖铁也要把你供上大学。” 他们可能只是出于要让孩子理解自己的辛苦，从而让他们感到感恩。 【愧疚诱导】有这么几种表现形式： 父母可能直接告诉孩子：“你错了”，通过明确的批评来表达失望，从而让孩子感到自己辜负了父母的期望。例如，“你不努力学习的话，将来对得起我吗？我为你付出了这么多，你就这么不珍惜吗？”这种责备使孩子感到愧疚，迫使他们思考自己是否真正在珍惜父母的付出。 父母可能通过 “看我多痛苦，都是因为你呀” 的方式，强调自己的牺牲和痛苦，让孩子产生愧疚感。比如，父母可能说：“妈妈省吃俭用，不敢买漂亮衣服，都是为了供你读书，让你将来出人头地。你难道不觉得我很辛苦吗？”这种说法将父母的辛劳与牺牲摆到孩子面前，暗示孩子应该更加努力并回报父母的付出。 父母有时也会表面上为孩子开脱，但实际上暗示孩子做得不够好，从而激起孩子的内疚感。例如，父母可能说：“我知道你考试很难，也许没能全力以赴，但我还是有点难过，觉得你没有尽全力做到最好。你知道吗？我总是希望你能做得更好。”尽管表面上表达了理解，但实际上是通过这种微妙的暗示，让孩子感到自己未能达到父母心中的期望。 父母可能通过拒绝接受孩子的补偿或道歉来让孩子感到自己负有责任，进而激发愧疚感。例如，当孩子因为自己考不好而道歉的时候，父母会说：“没关系，你也不用道歉。我只是希望你能明白我的苦心。” 这种拒绝补偿的行为让孩子觉得自己“欠”父母某种东西，从而感到内疚和负担。 这些愧疚诱导的方式往往通过情感操控让孩子承受额外的心理压力。虽然父母可能并不直接要求回报，但通过这种潜移默化的方式，孩子可能会不自觉地感到自己不够好，进而调整自己的行为。长时间处于这种情感压力下，可能会影响亲子关系，导致孩子的心理负担增加，甚至可能影响到孩子的情感健康和自我认同。 【愧疚诱导的后果】 对孩子来说，这里可能呈现了两种可怕的现象，叫做“付出感”和“牺牲感。” 这两种现象无非让孩子承受了巨大的愧疚感。活在这种愧疚中的孩子，即使内心并不愿意，也会不敢违抗父母的要求，因为他们总是觉得若不满足父母的期望，便是对不起父母。为了避免这种内心的负担，他们常常压抑自己的真实情感与想法，默默地迎合父母的愿望，把父母的期望置于自己之上。尽管表面上看似乖巧听话，实际上孩子的内心却早已蒙上了一层阴影，痛苦和矛盾无法宣泄，生活在一种不真实的自我中。渐渐地，他们的内心变得空洞且疲惫，无法真正享受成长的喜悦与自由，而是处于一种被压抑、纠结的不快乐之中。 “其实，内疚的背后，其实是对失去重要关系的焦虑和恐惧。” 【亲子关系倒置：孩子真的欠了父母很多吗？】 在这种情况下，往往会产生典型的 “亲子关系倒置”。在健康的亲子关系中，父母是承担生活重担、为孩子遮风挡雨的保护者，他们的使命是让孩子在无忧无虑的环境中成长，逐渐成为独立的个体。然而，当父母频繁诉说自己一生的艰辛与困顿，向孩子倾诉生活的重压和赚钱的不易时，孩子往往会不自觉地感到自己有责任去分担这些痛苦，并产生一种幻想：自己必须强大到足以解救父母，让他们从困境中解脱，才能带来他们的幸福。这种情感上的自我负担让孩子无形中变成了“小大人”，不再是那个需要依赖和关爱的孩子，而是成了照顾父母的角色。 这种亲子关系的倒置，不仅打破了孩子与父母之间应有的角色定位，也无疑对孩子的心理成长产生了深远的影响。孩子的内心可能因此变得沉重，情感上也会感到空虚与迷茫，失去了应有的童真和自由成长的空间。这种过早承载的责任感，将影响他们未来的生活与人际关系，甚至可能让他们在面对自我成长的过程中迷失方向。 【亲子关系倒置对孩子的影响】 1. ...

你是否觉得你年纪轻轻就感觉自己好像扮演起了你弟弟妹妹的父母的角色，照顾以及安排着他们的一切，又或许承担着他们的学业债务？你是否有经历过父母让你拿自己的存款给父母或兄弟姐妹买房？还是，你有没有一瞬间觉得，要是你能像“别人家的孩子”一样优秀和懂事，与父母之间的关系以及家里的所面对的问题就能迎刃而解？ 什么是“亲职化”？ 根据Sabrina Romanoff博士（临床心理学家和耶鲁大学教授）的说法，在健康的父母子女互动中，父母提供物质和情感上的支持，子女则接受关怀和指导。简单来说，父母子女角色分明：父母的角色是给予，而子女的角色是接受。在这种互动中，父母满足子女的身心需求，为他们提供探索、学习和成长的空间。 然而，亲职化（Parentification）则是一种扭曲的父母子女互动关系。亲职化指的是父母和孩子角色互换，父母放弃了原本应该扮演的父母角色，并将责任转移到孩子身上（Role reversal）。与孩子从父母那里得到的支持相比，孩子需要给予父母更多的支持，包括满足父母的物质和情感需求。这导致孩子牺牲了自己的个人需求，例如自己对舒适、关注和指导的需求。在这种关系中，孩子被称为”父母化的孩子”（Parental child）。 亲职化可以是因为父母把遗憾寄托在孩子身上 要是父母小时候的个人需求、愿望没有达成或者被满足，所谓的“亲职化”会很常发生。这是因为这些父母可能会将这些”缺失”或”遗憾”寄托在孩子身上，希望从孩子那里得到弥补。而一些敏感的孩子可能会形成一种身份认同：”我要成为’别人家的孩子’，做一个好孩子，让他们高兴，并满足他们的需求，这样的话父母也就会喜欢我”。 然而需要注意的是，并非所有父母都会出现亲职化的情况。有些父母可能希望孩子取得成功，但他们会理智地根据孩子的实际情况选择尊重孩子，并不会将自己的期望强加给孩子。这种情况并不属于“亲职化关系”。 “你是不是成为了父母的‘情绪依赖工具’？” “亲职化”并不只是会发生在小孩身上，成年人有可能也从小一直都在经历着同样的事情…… “亲职化”其实在我们的生活中很常见，甚至有些人有可能也不知道自己其实一直在被“亲职化”。 就好比我身边的一位朋友，志建是一个27岁的年轻男性，他生活在一个传统的大家庭中，家里有父母和兄弟姐妹。由于家庭的传统观念和文化价值观，他被期望承担更多的家庭责任和角色，即被”亲职化”。 当志建告诉了我他的故事时，我心里闪过这样一句疑问: “你是不是成为了父母的“情绪依赖工具？”。志建对我述说过他的父母如何将他们的所有情感困扰和压力都倾诉给他，将他当作唯一的倾诉对象。他甚至会觉得他应该陪伴以及关注父母的各个情绪。他曾说过父母最常和他说过的话莫过于: “你要开开心心的，那么我们看到你才会开心。” 这句看似关心孩子的话语其实有可能在不知觉中已经给志建形成了一种压力和责任感。他会觉得他必须要一直在父母人前表现出开心的样子，以满足父母的情绪需求。 情感性亲职化（Emotional Parentification） 情感性亲职化是指父母更多的会“逼迫”孩子满足父母自己或者其他的兄弟姐妹的感情需求，孩子成了父母唯一的倾诉对象，承担了不应该承担的成人情感负担。情感性亲职化包括孩子为父母提供情感支持，如给予建议、保守秘密、安抚兄弟姐妹的争吵以及缓和冲突等。 在很多方面，孩子将自己视为父母的私人心灵导师，倾听他们的工作、关系和日常烦恼，并通过抚慰和安慰来帮助他们。这种行为展现了子女对父母的深情厚意和关怀，他们愿意承担起支持和疏导的责任，为家庭营造温馨和谐的氛围。 情感性常发生在单亲家庭，促成“情感乱伦” ...

身为食客，我自称“爱吃”，喜欢美食在舌尖上的跳动，以及味蕾被激发的满足感。 当接收到需要撰写MY心理学文章的时候，我的第一个想法就是：—— 我要跳脱思维 ——于是，在一连串无厘头的集思广益后，我的心里萌生了“要把食物融入心理学”的念头。 当我朝着这个方向迈进的时候，还真的让我回忆起了一些人事物，足以满足我的文章对“食物”以及“心理学”的需求。 以下，我想分享3句我周遭的朋友们经历过的话，只要你滑下去，看看他们的大标题，都能轻而易举地找出它们的共同点 —“叉烧”。 生一块叉烧都好过生你 伟光 (化名) 在生活中，总觉得自己什么都比别人”差一点“，“感觉自己很厉害打篮球，但不是最厉害的”“感觉自己唱歌不错，但有人好听过我”“感觉自己蛮适合辩论的，但有时还是会吵输人” 这样的想法不只来自于伟光自己，大部分的质疑，更源自于他的妈妈对他的话。“做么你什么都比别人差的”“拜托你，可以看一下邻居的儿子几厉害吗？”“生块叉烧都好过生你” 身为朋友的我，在倾听他的诉说后，也感受到“叉烧”是压倒他的最后一根稻草，可能你会觉得搞笑，因为一个“叉烧”沮丧？但的确，因为这个所谓的“叉烧”，他开始萌生了一系列偏激的想法。“我真的是她生的吗？”“我是不是真的很烂”“我是不是比不过一个叉烧？” 如果我生一块叉烧，也要生一个喜欢男生的叉烧 我是小茹 (化名) 在大学的第一个朋友，一起经历了社交，活动，和出远门后，她慢慢地和我敞开心扉。注：以下的故事公开经过了小茹的同意。 小茹是女生。同时在她的认知上，她喜欢的是女生，简而言之，她把自己定义为女同性恋。 可是这样的定义，未必能迎合所有人的看法与期待。同样是妈妈，也同样是使用了“叉烧”作为形容词，小茹的妈妈在小茹和她揭露自己的性取向后，只留下了一句格外“冷静”的话就离开了小茹的房间。“如果我生一块叉烧，也要生一个喜欢男生的叉烧”。 在这句简单但有力量的话语之后，异曲同工之妙的是，小茹和伟光一样，每天的“自我怀疑”和“自我责备”，都变成了沉睡前的最后一滴泪水。 我把你这块叉烧生下，还生了个叉烧肚 我之前在超市当推销员的时候，美文 (化名) ...

“我有告诉过他不要想太多。” 在MY心理学实习的短短几个月里，我从不少的来电咨询者的口中都听到过这样一句话。 “我女儿有和我说最近学习压力大，我有和她说不要想太多”；“我朋友有跟我说他最近很辛苦，我有叫他看开一点，不要想太多”。 每每听到这样的陈述，我都不禁在想：“真的只是他们想太多这样简单吗？”直到后来，我接触到这样一个概念，在心理学上，这种情况也被称为反刍思维（Rumination）。 反刍是源自于牛羊进食时的一个状态，他们总是会把吃到胃里的草返回到嘴里反复咀嚼。回到思维上，反刍指的就是一种重复性，被动的思考方式，也就是我们会不断地回想过去已发生的事件，并且把关注点都集中到有关自己的负面想法上。 那为什么会出现这样的情况呢？ 理想目标与现实存在巨大的差距 相信我们都有经历一些让我们产生激烈反应的创伤事件，例如成绩不及格，失恋，失业，亲人离世等甚至是生活中的一些插曲。 每当这个时候，我们都会陷入抑郁的情绪里，也导致我们很容易不知觉的深陷在负面想法中。 举个例子，当我们遭遇手机被偷时，我们就会忍不住想：“为什么这件事会发生在我身上？”又或者是“如果我今天不去逛街，结果是不是会不一样了？”类似这样的想法萦绕在我们脑海里。 这些都可能是因为当下的结果与我们当初所设想的目标相差甚远，所以我们才会将注意力放在不幸的点上，反复思考可能的原因及后果。 其实，这种反刍思维也不无积极意义的。有研究显示，我们人可以在这样的思考方式里获取更多的信息。 例如，通过这样的思考，我们可以评估目前与理想目标的差距，“下次我应该要更小心点”或是“下次我可以带个包把手机放进去”，让我们对自己有更深的了解，也避免同样错误的再次发生。 然而，长期持续在这样的状态里就会产生严重的后果。 反刍思维是抑郁症的典型特征之一 其中，最常见的反刍思维的表现就是通过抑郁患者。每当他们处于抑郁时期时，脑袋里便会开始萦绕各种挥之不去的念头，促使他们深陷在消极情绪当中，为此也酿成一些悲剧的发生。就是现在，我们大多数人还是停留在这样一个想法：“抑郁症就是想太多”或是“他就是想太多才会患上抑郁症”。 没错，我们的想法确实和心理健康有着密不可分的关系，而抑郁症患者发病时也确实会想到很多。 但是，就如刚刚和大家提到的思维反刍这个概念，它是属于一种被动的，重复性的思维；它是当我们陷入抑郁情绪时不知觉的沉浸在这些负面想法当中。 此外，也有研究表明，当我们陷入反刍思维状态时，大脑中负责产生新想法的区块就会被控制。换句话说，也就是我们会一直沉浸在过去中，无法跳脱出这个框架，形成所谓的“恶性循环”。 所以，当我们经历负面事件后不断地反复去回想，这些都是正常的现象。 而同样的，也不要一直告诉抑郁症患者：“你不要想那么多，你要看开一点”，这句话就好像在告诉TA们“要不要”想是你可以控制的，而其实，反刍思维是被迫的，TA们也不想要去想那么多，可是就是无法控制住。 话语是一把双刃剑 言语可以是最有利的武器，也可以是最伤人的利剑。我们常常会下意识的去小瞧语言的力量，总觉得只是这么一句话，并没有什么大不了。 ...

常常会听到这样一句话：“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”多么真实却又残忍的一句话。 每个人都无法选择童年，无法选择自己的父母，也无法选择出生在怎样的家庭。 打从一出生开始，我们就是一张白纸。幸运的人出生在幸福美满的家庭，于是白纸上画满灿烂的彩虹，过着充满爱与欢乐的童年；不幸的人出生在复杂破裂的家庭，于是白纸上乌云密布，过着不快乐与痛苦的的童年。 【童年不良经历的巨大影响】其实,童年不良经历 (Adverse Childhood Experiences) 的现象很普遍。美国一项研究显示，在 17,500 位的参与者中，就有高达 67% 的人有经历过童年不良经历。这包括家暴、情感虐待、性虐待、被忽视、父母离异等等。 此研究也发现童年不良经历，不仅会阻碍小孩的脑部发育，他们患上肺病和肝病的风险也高出很多。此外，与没有童年不良经历的人相比，有童年不良经历的人患上抑郁症的机率高出 4.5 倍，而自杀的机率更是高达 12 倍！ 童年不良经历如此普遍，对身体和心理健康又有一定的危害，这些对于一个弱小的孩子而言，是多么令人担忧的一件事情。可见不良的童年遭遇对于一个人的人生，影响极其深远。这也是我们常说原生家庭对于一个小孩的成长极为重要的原因。 【你和最亲的人的互动决定了你和别人怎样互动】原生家庭的基点在于孩子与父母的关系。早在婴儿一出生时，与妈妈建立起来的情感联结 (emotional bond)，就开始慢慢影响着婴儿的性格了。它除了会影响婴儿成人后如何去理解他人，也会影响他如何去看待这个世界。 根据依附理论 (Attachment ...

不知道大家是否曾经思考过这样一个问题；为什么有些人看上去很有自信，对自我的评价也很高，而有些人却处处觉得自己方方面面不如他人，经常认为自己没什么价值。 譬如说，看到同学可以站在讲台上侃侃而谈，从容淡定，当轮到自己时，心脏不自觉的加速甚至是开始结巴起来。 其实，这些都和我们的自尊（self-esteem）有关。 顾名思义，自尊即自我尊重，指的是我们如何肯定，赞扬，以及对自我的评价。 高自尊的人往往会更加有自信，积极的信念，相信自己“我值得”。相反的，低自尊的人容易自我否定，敏感，对自己的表现持负面评价居多。 #自尊与家庭教养有着密不可分的关系 在我们的人格发展中，环境因素的影响是不可忽视的，而父母扮演着我们启蒙导师的角色更是直接起到决定性的作用。 根据心理学家Baumrind，他提出了四种不同的教养方式，分别以控制(Demandingness) 及回应(Responsiveness)这两维度来进行划分。 ❶ 专制型 (Authoritarian) 专制型父母的教养方式是高控制与低回应相结合。这类父母会树立一副威严的形象及设定一系列严厉的规则，要求孩子必须对自己言听计从，也就是我们常说的“虎爸虎妈”却极少给予他们鼓励和选择的权利。 例如，当父母和孩子的意见不一致时，专制型父母通常会是：“我是你爸妈，你必须听我的”来回应，不倾听孩子的意见，也欠缺考虑孩子提这些要求的感受。 ❷ 权威型 (Authoritative) 权威型父母使用的则是高控制和高回应的教育方式。这类父母也会设定一些严格的规则标准，但不同的是，当孩子不能够认同或遵从时，父母会耐心的跟孩子沟通，回应孩子情感上的需求，也适时让孩子有一些自主选择的权利。 例如，当孩子想要玩游戏时，权威型父母会是：“那我们只玩1小时好吗？玩太久了可能会对眼睛影响不好”来进行沟通，尊重孩子需求的同时，也让他们可以理解父母控制自己行为的原因。 ❸ 宽容型 (Permissive) 宽容型父母是结合低控制和高回应的教育方式。这类父母不会对孩子有过多的限制，让他们自己拥有很大的自主权，与其同时，还会力所能及的去满足孩子的一切需求，照顾他们的感受。 ...